MITTEN INS HERZ

merry christmas and a happy new year!

2011-12-24T12:34:00.002+01:00

frohe weihnachten
friedvolle festtage
viel gesundheit und glück
gute freundinnen und viel herzenshonigbalsam
ein dach über dem kopf
genug zu trinken und zu essen
genug zum ankleiden
und alles, was dein herz lachen lässt!

dies wünsche ich dir
besonders auch für das neue jahr 2012!

lass es dir wohl ergehen!

anita

my old green heart.

2011-12-07T23:00:00.003+01:00

mein grünes herz war einmal sehr jung.
nun ist es in die jahre gekommen.
es ist älter geworden.

die selbstgebastelte papiergeschenkschachtel, in der es all die jahre gelegen hatte, ist etwas zerknautscht.
und das gehäkelte grün ist ein bisserl aufgewölbt.
wie ein abgetragener schuh, dessen schuhspitze in den himmel sieht.

wenn ich mein grünes herz in meinen händen halte,
wenn ich daran rieche, um seinen wollduft einzuatmen,
wenn ich es mit den fingerspitzen berühre,
dann beginnt sich der zauber zu entfalten.

der zauber. die magie. die begeisterung.
die leidenschaft.
das so-war-das und das so-ist-es-nun.

dieser zauber lässt mich lächeln.
diese magie lässt mich erstaunen.
diese begeisterung lebt still und laut in meinem eigenen herzen.
diese leidenschaft brennt und brennt und brennt.
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vieles ist wie es war.
manches wandelte sich.
und einiges entsteht wie in meinen schönsten träumen.
und das andere wird völlig anders.
kopfschüttelig-staunend-unvorstellbar.
auch hier.

alles lässt mich lächeln.

DANKE fürs durchhalten, vorbeischauen, nachfragen, winke hinterlassend, zeitlassen, anspornen, warten.

... one point for each week of silence ...

2011-12-07T22:12:00.001+01:00

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one word. and a poem.

2010-07-09T15:14:00.000+02:00

stille.
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"zur zeit der ebbe
schrieb ich worte in den sand.
ich legte mein herz
und meine ganze seele hinein.
zur flutzeit kehrte ich zurück,
um das geschriebene zu lesen.
nur meine unwissenheit fand ich im sand."

(kahlil gibran)

with and without you.

2010-03-12T14:49:00.001+01:00

wochenlang den laptop unberührt zu lassen, bedeutet beim erstmaligen starten und e-mail-nachlesen wie der eintritt in eine neue welt.
ich frage mich, woher ich die energie nehmen sollte, immer und überall dabei-zusein.
live nennt sich sowas.
synchron.
und aus meiner sicht hinke ich stets nach.
zuviel versäumt.
eintritt und austritt aus dieser internet-welt.
ich möchte eine präsente teilnehmerin dessen sein.
wortgeschriebenes erlebte reinpacken und rausschleudern in die ferne.
verschenken.
her-schenken.

seit längerem fühle ich mich dazu weniger und weniger in der lage.
das klingt paradox, wo ich doch jetzt gerade diese worte schreibe, um meine befindlichkeit zu teilen.

was bleibt zu erzählen, wenn so vieles mein herz so schwer drückt?
so vieles, womit ich schon so heftig ringe, dies für mich selbst klar schiff zu machen?
nein, mich freut's grad wenig gehäkeltes zu zeigen, obwohl sich das in den letzten wochen handgefertigte herzerfreuend stapelt.
lichtblicke.

wenn manches so drängt, mit unbeschreiblichem hier-bin-ich.
wenn manches so da ist, beim aufwachen, während des ganzen tages, beim schlafengehen.
die gedanken kreisen von selbst.
die folgen bedenken.
die nächsten schritte eines weges, der nur für die ersten paar meter im lichtschein aufleuchtet.

meine wünsche.
meine träume.
das so-soll-es-sein.
und die realität.
die beinharte wirklichkeit.
das jetzt.

nachdenken darüber, wie es dazu kommen konnte, dass das jetzt so ist, wie es ist.

sich tragen lassen.

frühlingswind.

mich winden.
mich rauswinden.
aus situationen, die mir die luft rauben.
und nein, nichts ist einfach.
im nachhinein erscheint immer alles einfach.
ein dominostein, der einen anderen berührt.

wachstum.
ich glaube, ich verändere mich derzeit so sehr, dass ich kaum worte dafür habe.
es ist, als wäre ich endgültig er-wachsen geworden.
mir all meiner verantwortung bewusst, die ich trage.

viele, die mich kannten, nannten mich eine starke persönlichkeit.
ich glaube, es ist die art, wie ich schaue.
wie ich menschen an-schaue.
sie betrachte.
mit ihnen mit-fühle.

dabei möchte ich gerade derzeit auch wie ein kind sein.
unbeschwert.
die lasten abwerfen.
das be-lastende, das nur nieder-drückt.
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es könnte so schön sein!!!
wieso ist dies manchem menschen so schwer begreiflich zu machen?

verzeiht, wenn ich still bin.
wenn eure zeilen unbeantwortet bleiben.
ich danke euch wortlos.
leise.
in meinen schlaflosen nächten.

ich hinterlasse diese worte.
mit der ungewissheit, wann ich wiederkomme.
ich brauche meine kraft für das leben.

nineteen months. and two days.

2010-02-22T14:11:00.004+01:00

eigentlich wollte ich über die wirbelwindige tierliebe und ihre auswüchse berichten.
eigentlich.
doch eigentlich heisst es seit kurzem:

willkommen im trotzland!!
abgesehen vom unspektakulären lieblingswort "meis" = meins, ist die ankunft in diesem bisher fast unbekannten land blitzschnell vonstatten gegangen.
iris kam, sah und war da.
meinereiner rennt hinterher, reibt sich vor lauter verwunderung die augen und will nur noch weg, besser gesagt zurück ins schmuseland.
ok., nachdem der pass in letzterem abgelaufen ist, heisst es sich mit neuen landschaften anfreunden.
schroffe landschaften.

und was tun, wenn die große dame sich plötzlich verweigert?
bevor ich mit einer armlangen liste fächle, die jedes palmenblatt blass aussehen ließe, gibt's ein paar kostproben des heutigen tages:

- morgendliches windelwechseln wurde mama gestattet, doch das anziehen der kleider war verboten. papa, der eh schon spät dran war, "durfte" dies übernehmen.

- während sich papa rasierte, wurde im bartstoppelschaumgefüllten waschbecken geplanscht. aufstricken der ärmelbündchen war erst nach dem zweiten mama-versuch erfolgreich, weil unter den gestrengen augen des papas.

- papa fährt in die arbeit, und mama ist auf einmal ganz eine liebe. dem kuschelkurs wird durch ohrenzerfetzendes gekreische ein ende gesetzt.

- der plastiküberzug meiner heißgeliebten ovomaltine-dose wird ... ich sag' mal so: die dose schaut jetzt anders aus als noch gestern.

- dank papas ebay-tätigkeit-nämlich-massenhaft-winterschuh-einkauf hat das töchterlein die qual der wahl. sie darf aussuchen, mama sagt ja oder nein. heute suchte mama allein ein paar aus = sehr, sehr unbedacht.
nachdem der erste schuh am linken fuß prangte, wurde mit deutlichster zeigefinger-bestimmtheit = "deeee" auf ein anderes gezeigt. kaum war der erste schuh fort, der ausgesuchte zweite knapp vor den zehen, hieß es abermals "deeee" ... logischerweise war der mama-schuh doch der eindeutige favorit.

- der einkaufs-spaziergang gestaltete sich relativ problemlos. beim heimgang musste sich mama dafür hin und wieder hinter einer hecke verstecken, ihren kopf zeigen, "uhuuuu" winken und sich erneut verstecken, damit das wirbelwindmädchen die richtige richtung einschlug.

- während der mittäglichen kaffeerunde mit oma und tante fand ein "platz-test" statt. die tante (tatsächlich großtante) erhob sich kurz von ihrem platz, dieser wurde wirbelwindig besetzt, und als sich die tante wieder setzen wollte, fühlte sie einen festen geh-weg-handgriff auf ihrem oberarm. mama schnappt das töchterlein und setzt sie auf ihren matten-spielplatz zurück.
davor, dazwischen und danach viele kreischer.
nix für schwache nerven.

- das liftfahren in den stock darunter wird ergänzt durch affenartiges hinaufklettern der stiegen zu oma = mama schnappt das töchterlein und trägt sie die erklommenen stufen wieder hinunter, rein in unsere wohnung.
dazwischen noch lautere kreischer.
stiegenhausmusik, die jeder metal-band gerecht wird.

- das anschließende pfui-stinkt-die-windel-wechseln war eine total-verweigerung mit mama-hauen = mit den füßen einschlagen auf ihren oberkörper. mama schnappt das töchterlein und legt sie ins gitterbett. mit schnuller und kuscheltier ausgestattet entschläft sie ins selige träumeland.

das ist das allererste mal, dass sie sich ihre gack-windel zum einschlafen behält, und ich befinde mich gerade in einer seelischen verfassung zwischen entsetzen - verwunderung - schlechtem gewissen - und - gleich-weck-ich-sie-auf - und kapitulationsgedanken.
schlimmstenfalls bekommt sie neue kleider, das wäre dann die dritte garnitur dieses tages, und eine frische bettwäsche, die vielleicht länger frisch als die jetztige bleibt, nämlich zwei tage.

und sonst?
irgendwie nehme ich das alles trotz allem seeehr gelassen.
irgendwie ist diese mag-net-will-net-gar-nix-net-phase von all den vorangegangenen phasen, auch wenn diese lächerlich gegen die jetztige erscheinen, geeicht.
irgendwie bin ich viel strenger als der scheinbar-so-gestrenge papa.
irgendwie versuche ich gaaanz geduldig zu sein, klappt hin und wieder.
irgendwie bin ich sowas von froh, dass sie soooo einen starken willen hat.
irgendwie bin ich das alles sehr leid.
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ich sage mir:
sie spürt den frühling!!!
das ist das wetter (derzeit föhnig)!
das ist halt jetzt so!
ich soll ihr halt ihre grenzen zeigen!

ha, weit gefehlt:
irgendwie wickelt sie mich mit ihrem lächeln und lachen um den finger.
irgendwie gibt es nichts schöneres als ihre fröhliche lebendigkeit.
diese energie, die mich mitreisst in wunderbare höhen.
dieser pralle sonnenschein.
waaahhnsinnn!!!

und dazwischen bete ich mal, dass das pfui-windel seine grenzen einhält ...

crocheted doily with four pineapples. for my aunt.

2010-02-16T15:42:00.007+01:00

die spinnweben in meinem inneren entfernen.
und dabei im außen laden und schränke öffnen.
sie ausräumen.
auswischen.
aussortieren.
viel müll.
noch viel mehr dinge, die ich wieder einräume.
mein gott, was hat sich bloß alles angesammelt?!!

daneben abends statt zu bloggen dem wirbelwindkind zum einschlafen lieder vorsingen.
weihnachtslieder, die sie heiß liebt.
frühlingslieder, die neu für sie sind und genauso geliebt.
das einschlafen findest meist gegen 22 uhr statt.
um spätestens 7.30 uhr flitzt sie wieder durch die wohnung.

und zwischen allem anderen häkle ich und häkle und häkle ... und sticke ...
ja, und auch liebgewordenen ufos wird das garaus gemacht!!
oft sind es ja nur ein paar fäden, die vernäht werden wollen.
und wenn das stück dann tatsächlich fertig ist, sich kein deut mehr daran rütteln lässt, macht sich er-leichterung breit.
ach, es gibt noch genug ufos!!
eine lange liste.
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auch wenn ich meist an mehreren sachen zeitgleich arbeite, in den letzten wochen stellte ich alles gleich fertig.
abgesehen von meinen gothic grannies.
und der blau-lila tasche.
diese entwickelt sich zum langzeitprojekt.

ein dreitagesnächteprojekt war dieses quadratische deckchen hier ...

zum geburtstag für meine lieblingstante.
die für mich wie eine zweite mama ist.
und die auch zu iris eine innige beziehung aufgebaut hat.

der blütenteil in der mitte eignet sich hervorragend als granny.
ahhh, ich sehe das alles bereits vor augen ... dieses muster mit unterschiedlichen "catania"-farben ... doch halt!!!
eines nach dem anderen.
und wieder ein punkt mehr in meiner liste.

dieses ananas-muster gefällt mir sehr.
einfach.
und wirkungsvoll ...

die vielen luftmaschenbögen finde ich reichlich langweilig zu häkeln, und froh war ich, wenn sich an den ecken ein paar stäbchen ankündigten.
am rand stäbchen mit kleinen pikots, die ich sehr liebe ...

meine tante hat sich gefreut und gleich das rosenstöckchen von meiner mama daraufgestellt.
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garn:
steinbach wolle "maxi",
art. 80, 100 % baumwolle, gekämmt, mercerisiert, gasiert
100 g ca. 550 m
farbe: 01 - weiss, partie: 044

nadel: 1,5 mm

anleitung:
lena special, ls 149, "häkelmaschen. fantasievolle vielfalt in form und farbe."
modell 26, seite 16 (abbildung) und seite 17 (anleitung)

größe: 20 cm x 20 cm

verbrauch: 20 g

sewed and crocheted bag. blue. purple. and white. part three.

2010-02-01T16:58:00.009+01:00

part one.
part two.

während ich hier sitze und diese zeilen schreibe, liegt auf dem fensterbrett mein endlich fertig gehäkeltes taschenteil.
ich bearbeitete eben die unten eingefügten fotos, und nun da sie bereits vergangenheit sind, überfällt mich dieses gefühl.
das gefühl, dass etwas vorbei ist.

und immer ist es so, wenn ich vergangenes betrachte, dann tut sich so viel auf.
einerseits erinnere ich mich an den werdegang, und andererseits beschäftigt mich der fortlauf und nochmals andererseits frage ich mich selbst, ob das, was ich da in händen halte noch zu mir passt.
letzteres besonders dann, wenn das fertiggestellte schon einige lebens-dauer hinter sich hat.

dies alles bezieht sich auf ge-handwerktes.
und auch auf gelebtes.
menschen-bezogenes.
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in diesem jänner habe ich viel gelacht und hin und wieder auch geweint.
ich genügte viel mehr wieder mir selber.

ich bin voller ideen, ich möchte so viel tun.
und wenn ich das mit der realität vergleiche, werde ich manchmal wütend.
weil ich das gefühl habe, dass nichts so weitergeht, wie ich es mir wünsche.
das sind so die momente, in denen ich schwarz sehe.

doch im grunde genommen, bin ich unendlich dankbar, dass es so ist, wie es ist.
schreiben und handwerken und fotografieren und spielen mit iris und der ganze alltag.
und menschenbeziehungen.
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während ich also an meinem taschen-häkelteil weitergehäkelt hatte, tat sich dieses thema auf: "widerstände".
wenn alles so wunderbar dahinfließt, ist es eine freude am leben zu sein.
doch genauso wie das wasser auf steine trifft und seine richtung ändert, geht es ab jetzt an "das eingemachte".

widerstände gibt es so vieler art.

keine zeit.
keine lust.
zu aufwendig.
zu kompliziert.
zu schwierig.
zu einfach.
zu langweilig.
das nächste projekt will geboren werden.
die puste geht einem aus.
die kopfvorstellung und die wirklichkeit driften auseinander.
nichts passt.
das ist unstimmig!
das fehlt, und das auch und überhaupt ...

eine endlose liste.
gepaart mit zweifel, angst, unsicherheit.
diese werfen mich nieder.
und: sie lassen mich wachsen.

an äußeren umständen kann ich manchmal nichts verändern.
ich kann ja nur mit meiner endlos-liste, die in mir ist, arbeiten.
und es ist mittlerweile ein beruhigerendes gefühl, weil ich weiß, wie das ganze bei mir abläuft.
wenn ich auf widerstand treffe.
wenn ich vor einer wand stehe ohne durchgang.
wenn ich in eine sackgasse gerate.

zu wissen, wie ich trotzdem weiterkomme.
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ich habe mir letzthin oft gesagt, dass das überhaupt kein "richtiges" tutorial ist.
und da lache ich mich dann selber aus.
weil es so ist.
weil ich gar nichts dagegen machen kann, damit es so "ein normales" wird.
für jede/n nachvollziehbar.

ich mache einfach weiter, weil ich selber neugierig bin, wohin das führt.
weil das ein "geburtsbericht" ist, mit der möglichkeit des scheiterns.

und ich hatte über viele menschen nachgedacht, die derzeit mit heftigen lebens-widerständen zu kämpfen haben.
denen der wind rauh ins gesicht bläst.

gerade das interessiert mich an menschen so unglaublich.
gerade das fasziniert mich an menschen so sehr.
fast bis zur besessenheit.
wie sie damit zurecht kommen.
wie sie mit solchen lebens-veränderungen leben lernen.
was gelingt ihnen?
woran scheitern sie?
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das gehäkelte taschenteil sollte eine symmetrie in sich bergen.
das wurde mir sehr bald klar.
so wie vom "hellen" wird das menschliche auge auch von der "symmetrie" angezogen.
magisch.
wie motten das licht.
alles symmetrische fasziniert!!!

als ich hier die mitte erreichte ...

trennte ich eben diese mitte wieder und wieder auf.
nichts passte.
widerstand in mir.
luftanhalten.
seufzen.
der immerwährende wunsch eine "vollkommenheit" zu er-schaffen, mit meinem perfektionismus treu im schlepptau.

hätte ich diese wunsch-sehnsucht und dieses perfekt-sein-wollen niemals in mir, dann wäre hätte ich nie das erreicht, was bisher gelungen ist.
damit bin ich in meinem leben zwar öfters auf widerstand gestoßen, doch wenn die menschen ein-gesehen hatten, wie wichtig und ernst es mir damit war und ist, begann und beginnt die akzeptanz.
und die meisten waren überrascht, wie sich mein langsames antasten in leichtfüßigen tanz verwandelte.
ich kenne mich ja.
ich weiß ja, dass ich so sein kann.

manche lachen nur.
viele lassen sich anstecken.
aha, das könnte ich auch machen, höre ich ihren ungesagten gedanken.
das lässt sich aus ihren augen ersehen.

und ich bewundere es sehr, wenn menschen auf enorme schwierigkeiten stoßen, trotzdem weitermachen, und ihnen auf einmal der knopf aufgeht!!!
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wenn ich den beginn bis zur mitte beschreiben sollte, dann so:
ein querfeldein-weg mit einem inneren kompass.
die mitte ein straucheln.
ein immer-wieder-beginnen.
mit großer skepsis.
erst als ich das band eingezogen hatte, machte etwas klick! ...

und als ich sozusagen die bergspitze erreicht hatte, ging es zurück ins tal.
diesmal auf einem klar vorgezeichneten weg mit schildern, die mir den weg weisten.

das aufregende wie-wird-es-wohl-werden verschwand mit dem bis dahin unbekannten.
die vorstellung wie das endergebnis bis zur letzten reihe aussehen würde, war klar vor augen.

und wenn es so dahingeht, dann bleibt viel platz für anderes.
und bis zum allerletzten ende sollte ich über nichts als über "widerstände", über neu-beginne nachgrübeln.
über so viele menschen.
über so viel gehörtes.
über so viel erlebtes.

doch während ich so dahinhäkelte durchfuhr es mich, ich betrachtete alles genau.
da war ein "fehler" aufgetreten.
die symmetrie spießte sich.
immer wieder sah ich hin.
irgendwas war unstimmig!

um dieses "unrichtige" herauszufinden, bedurfte es dem eingeständnis vor lauter wald den einzelnen baum nimmermehr zu erkennen.
sollte ich einfach weitermachen?
irgendwas stört.

und dann erkennen.
eine reihe zu wenig!!!!!!
ich zählte meine wegweiser.
und sapperlot, würde ich trotzdem so weitermachen, die letzte reihe würde auf der rückseite statt auf der vorderseite enden.

auftrennen.
auftrennen.
auftrennen.
ich weiß schon, neun von zehn würden mir sagen: "ach, lass' das doch so. das fällt niemandem auf!"
irrtum, mir fällt das auf.
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die narbe auf meiner zeigefingerspitze gehört zu mir.
sie erinnert mich daran, dass ich sie mir als jugendliche mit dem tapeziermesser aufgeschlitzt hatte.
dass ich entsetzlich blutete.
eine ganze halbe stunde lang.
taschentücher rumgewickelt hatte.
dass die kartonfetzen, an denen ich vorher herumgeschnipselt hatte, im vorzimmer gelegen sind.
die reaktion meiner mutter.
und seither tausendfach der gedanke: das hätte genäht werden müssen!

die wunde verheilte.
eine narbe blieb.
nichts tut mehr weh.
sie ist fast unsichtbar.
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"ich wünsche dir den fleiß,
die ausdauer und das geschick der spinne,
wenn sie ihr kunstwerk knüpft."

(groh-kalender)

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edit: auch hier eine ver-änderung! ... der letzte teil dieses ursprünglichen post erscheint in part four.

full moon.

2010-01-31T00:56:00.006+01:00

melancholie in meinem herzen.
die kehle schnürt's mir zu.
das gefühl von verlorenheit.
von trauer.
das spüren der begrenztheit des lebens.
hier auf erden.
heute soviel einsamkeit.
und das wissen, dass ich mich über dinge und menschen ärgere, die niemals meine aufmerksamkeit wert sind.
dieses wissen schützt nur bedingt.
eingefahrene muster.
sich überlebt-habende verhaltensweisen.
soviel warten meinerseits.
noch immer.
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"wir können noch so weit fahren,
um das glück zu suchen.
in der fremde werden wir es nicht finden.
wir werden es nicht bei anderen menschen finden,
nicht im beruf,
nicht im erfolg,
nicht im reichtum.
es ist nur in uns."

(anselm grün)
.
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ich weiß das alles.
und trotzdem.
ich will das hier so stehen lassen.
weil es JETZT so ist.
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.
.
weil es JETZT so ist.
weil es JETZT so ist.
weil es JETZT so ist.
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mir dies hier wieder und wieder anhören ...
(vorher "musicplaylist" rechts unten ruhigstellen)

wie soll ich nur schlafen können??
.
.
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mich in die decke einhüllen.
vielleicht wird es besser.
eine wolke, die vorrüberzieht.
weil es JETZT so ist.
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ich verzichte auf ratschläge, auf weisheiten, auf "lass' die sonne ein".
nur hier stehen lassen.
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mich fröstelt.

books-party.

2010-01-26T22:51:00.004+01:00

bereits frühmorgens sitzt das wirbelwindkind im bett oder auf dem wohnzimmersofa und schaut bilderbücher an.
auch wenn ich mich dusche. dann lässt sie zwischendurch ihre pferdchen auf dem badewannenrand reiten und widmet sich anschließend wieder ihren "buuuuhs" (= kühen) und "määäähs" und "wauwaus" und "miaaaas" und ...

eigentlich hatte ich mir fest vorgenommen, sie nie, nie, nie, niemals allzusehr zu verwöhnen, doch wenn ich mir ihren bücherstapel betrachte, seufze ich hoffnungslos vor mich hin.
hoffnungslos, weil ich weiß, dass ich mich in dieser hinsicht nie bessern werde.
selbst wenn die auswahl in der hiesigen buchhandlung begrenzt ist, ohne einem bilderbuch rauszukommen ist wie mit pantoffeln statt stiefeln aus dem haus zu gehen.
sehr seltsam eben.

hoffnungslos auch deswegen, weil die ansässigen mini-büchereien regelmäßig abgeklappert werden, und ein glück, wenn es noch genug platz im kinderwagen gibt, wo die schwere tasche mit den ausgeliehenen büchern untergebracht werden kann.
bei der vorstellung wie das wäre, wenn wir noch in der großstadt wohnen würden und meinen so heißgeliebten büchereien und buchhandlungen unsere besuche abstatten würden, erleidet meine brieftasche sofort einen dauerhusten, sprich geld-wirf-automatik und so.

das wirbelwindkind und die bücherstapel.
da würde der bücherstapel locker das wirbelwindkind auf einer waage in die luft werfen.
oder wir könnten ein bücher-haus um sie herumbauen ...
bild vor augen: sie guckt dann heraus wie ein hund aus der hundehütte.

ok. ich liebe bücher!!
dass sie das von mir so übernimmt oder schon in sich trägt, freut mich ungemein.
einer meiner albträume ist ja, dass aus ihr ein computer-freak wird.
ihr papa ist ihr da ein leuchtendes beispiel.
und mama schreibt oft auf solchen tasten herum.
nur: die liest auch zeitung.
oder zeitschriften.
oder werbung.
oder kataloge.
oder bücher. jeglicher art.
oder sprüche auf kalendern.
jedes futzel.
selbst auf der staße hebt sie irgendeinen dreckigen papierfetzen auf und studiert die worte darauf.

ich gebe es zu, letzteres nimmt so dann und wann bedenkliche formen an.
sagen jene, die mich auf meinen spaziergängen begleiteten.
von wegen, dass sich so und soviele hunde darauf verewigt haben ...
pah, als wenn sowas eine echte sammlerin aufhalten könnte!
und ja, ich hatte schon mal eine schöne sammlung von diesen wort-notizen beieinander, und überlege seit längerem ernsthaft, diese erneut zu beginnen.

inzwischen lese und schaue und gucke und staune und lache und erkläre und mache jedes tier nach in jedem bilderbuch, das das wirbelwindkind und ich in die finger bekommen.
morgens.
vormittags.
mittags.
nachmittags.
abends.
nur nachts ist ruhe.
weil das wirbelwindkind dann schläft.
wenn nicht, deutet sie entweder richtung küche zwecks tee oder auf ihre bücher.
doch da wird es dann mama auch zu bunt.

einschlafen ohne bilderbuchschauen, denkste.
da wird gejammert und geweint.
herzerweichend.

oft lasse ich sie sie ganz alleine anschauen.
seit kurzem sind auch jene mit dünnen blättern angesagt, ohne dass ich hinterher das halbe buch zusammenkleben muss.
und geklebt habe ich schon seeeehr viel.

ich bilde mir ein, von diesem unendlich langen anschauen wird sie jeden tag immer gescheiter.
manchmal ist mir ihre gescheitheit fast unheimlich.
doch ich denke mir, dass alle eltern glauben, ihre eigenen kinder sind die allertollsten der welt und des universums und des nachbaruniversums sowieso.
manchmal jedoch fassungslos unheimlich.

wenn das wirbelwindkind tierabbildungen einsaugt wie unsereiner luft = wunderbar.
wenn das wirbelwindkind mit eineinhalb jahren anfängt das hier einzuatmen ...

und tagelang und ohrenzersprengend oft "padiiie, babiie, padie, pabie, padiiie ..." vor sich hinplappert, und auf meine frage, ob sie im sommer (da wird sie zwei jahre alt) eine party mit kuchen und kerzen und lampions und musik und vielen menschen feiern will, energisch nickt ... was soll ich da noch sagen ...

übrigens: den älteren herrn auf der bank sitzend, ganz links, macht sie jedesmal nach.
das händchen vor dem mund haltend, den oberkörper vor und zurückbeugend und "hahahahahahahahaaa!" ausrufend ... ich könnte mich wegpusten, wenn ich sie so sehe!!!
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während ich in diversen blogs fotos von feinsten dekorationen im und ums haus herum betrachte, das eine und andere "aaah" und "oooh" und "aha" und "kopfkratz" von mir gebe, weiß ich, dass ich mit überwahrscheinlicher sicherheit bis an mein lebensende ein hoffnungsloser fall bin.
hier gibt es den einen und anderen blumenstock oder blumenstrauss, der sich bei uns niederlässt.
vorausgesetzt er zwängt sich auf den fensterbrettern irgendwo dazwischen.
zwischen bücher-aufschlichtungshügeln und hey-ich-bin-gerade-das-meganeueste-zur-schau-stellungs-buch und krimskrams und wolle und stoffkartons und diese-zeitungsberge-will-ich-noch-lesen-denn-schließlich-habe-ich-sie-bezahlt.

letztere landen oft und oft ungelesen in der altpapiertasche.
ich habe wichtigeres zu tun.
den gedanken an eine sommerparty verdauen, zum beispiel.

wenn jemand zu besuch kommt, muss ich erst mal aufräumen.
alles von angesammelt-bergen befreien.
und selbst wenn mal dieses oder jenes sich einen neuen platz suchen will, das allerwinzigste örtchen in unserer wohnung ist wort-gedruckt-los.
abgesehen von der "thron"-firma.
und von der flüssigseifenspender-marke.
wenn dann gefährte f. mit seinem ich-muss-das-alles-haben-anglerkatalog oder wie-überlebe-ich-in-der-wildnis-reportage (tja, er liest wirklich ab und zu was, himmel sei dank!) darin verschwindet, schrillen alle alarmglocken.
und ich bin heilfroh, dass das wirbelwindkind sich derzeit nur zum spass auf ihr töpfchen setzt.

doch: in meiner vorstellung sehe ich sie bald darauf sitzen, mit einem bilderbuch vor der nase.
das kann heiter werden!!

bis diese vorstellung realität wird, schmöckert sie abends in ihrer wilden buntheit ...

wer meint, dies sei alles arrangiert, irrt.
das ist die allabendliche ich-will-erst-später-ins-bett-gehen-mama-und-vorher-lese-ich-prozedur und heute in einem ratz-fatz-schnappschuss festgehalten.
wieviele bücher einen meter weiter auf der wickelkommode aufgereiht stehen, bleibt mein geheimnis, sonst bekommt noch jemand ein kopf-schüttel-syndrom.

und niemand braucht einen gedanken daran verschwenden, dass ich ein lebt-nur-mit-büchern-kind großziehe, der ganz normale alltag und die bücherwelt sind ein wunderbares zweiergespann!
wenn der müllwagen die mülltonne ausleert, muss alles genau vom fenster aus oder besser aug in aug beobachtet werden, sonst herrscht ein entsetzliches geschrei.
der müllwagen im bilderwörterbuch bei oma und opa oben wird danach eingehend betrachtet.
bei oma und opa?
jaaa, die bücherumverteilungsaktion funktioniert auch über mehrere wohnungen prächtig.
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linktip:
nina dullek - eine bloggende illustratorin
gnadenlos herzerfrischend apfelkauend

energy-soup.

2010-01-25T22:11:00.003+01:00

worauf ich mich heute nacht freue ...

lange glaubte ich, dass nur gefährte f. eine köstliche rindsuppe kochen könne.
bis er vor einiger zeit mehr oder weniger streikte und meinereiner ins kalte wasser gesprungen ist.
das hieß: die wenigen notizen, die ich mir gemacht hatte, während ich ihm stets so halb und halb zugesehen hatte, zur hand nehmen.
nur halb, weil dem wirbelwindkind nachrennend, um sie einzufangen und auf den wickeltisch zu bugsieren.
und sie später ins bett zu bringen.

ja, er fing - logischerweise nach einem langen arbeitstag - immer spätabends zum suppenkochen an.
selbst am wochenende.
und ich habe das beibehalten.

die oben abgebildete ist bereits den weg alles vergänglichen gegangen.
sie war die erste und einzige dieses neuen jahres.
und zeit wird's für eine weitere partie!
so köchelt gerade eben auf dem herd hinter mir mein heutiges süppchen vor sich hin.

um mitternacht herum schöpfe ich das fleisch und das gemüse ab und verteile das kraftsüppchen auf verschiedene gläser.
die deckel schraube ich auf, wenn die suppe etwas abgekühlt ist.
und auch dann nur relativ leicht, denn nichts frustrierender als am darauffolgenden tag sich fast die hand ausrenkend, weil diese zu fest zugedreht sind.

während die suppe ausraucht, kommt der verdiente lohn des langen wartens:
ein teil des gemüses und ein bisserl suppe wird gleich vertilgt.
mit einer ordentlichen portion frischgemahlenem pfeffer und viiiel petersilie!!

ich darf noch eine schöne weile warten.
so um mitternacht herum ist es soweit.
bis dahin werde ich langsam sinnesbetäubt vom guten geruch, der aufsteigt und mit jedem atemzug in meine nase schlüpft.

nur so nebenbei: ich habe auch mal vegetarisch gelebt.
.
.
.
"wer sein leben zu genießen weiß,
ist auch selbst zu genießen."

(peter amendt)

sewed and crocheted bag. blue. purple. and white. part two.

2010-01-23T13:29:00.003+01:00

part one.

das schwerste ist der anfang.
das sich-überwinden.
der erste schritt.
und wenn die erste masche gehäkelt ist, dann beginnt es ganz leicht zu werden.
für eine wunderbare weile fließt es dahin.
im völligen einverständnis mit dem universum.
es ist.
und es ist wunderbar!

die spannung, wie es bloß werden könnte, weicht der entspannung, dass es wird.
die neugierde, wie es weitergeht, wird nur befriedigt durch das weiter-tun.

ich mag es gerne, nach einer anleitung zu arbeiten.
wenn ich jedoch völlig frei arbeite, dann fühle ich mich wirklich frei wie ein vogel.
gebunden an die schwerkraft, also an das material.
und schwerelos, wie vom wasser getragen.
ein tun, wie ich es will.

die spannung ist noch größer.
die hoffnung, dass es wirklich etwas wird, ist viel inniger.
das staunen darüber was da entsteht, wächst wie ein germteig.
.
.
.
alles wurde bereits gemacht.
alles wurde bereits geschrieben.
alles wurde bereits gesagt.
alles wurde bereits gedacht.
alles wurde bereits gefühlt.
alles wurde bereits mit den händen gehandwerkt.
alles war schon da.

doch nie zuvor wie von dir.
niemand macht es so wie du.
niemand schreibt es so wie du.
niemand sagt es so wie du.
niemand denkt so wie du.
niemand fühlt so wie du.
niemand handwerkt so mit seinen händen wie du.
niemand atmet so wie du.

und wenn irgendwer daherkommt und mir an den kopf wirft:
ah, du bist eh nichts besonders!
du brauchst eh nicht glauben, dass du etwas einzigartiges bist!

dann schreit alles in mir: lüge, lüge, lüge!!!
und jedesmal antworte ich dann:
ich bin genauso einzigartig und gewöhnlich wie jeder andere mensch auch.
punkt. aus.

in meiner jugendzeit hatte ich eine postkarte an die wand gehängt auf der ein spruch von vincent van gogh aufgedruckt war:
"ein vogel im käfig weiß im frühling sehr wohl,
dass es etwas gibt, wozu er taugen könnte."

von henry van dyke gibt es jenen:
"use what talents you possess;
the woods would be very silent
if no birds sang there except those that sang best."
.
.
.
zwei farben und weiß sind genug.
violett, flieder und weiß.
luftmaschen.
feste maschen.
stäbchen.
doppelstäbchen.

kunterbunt durcheinander.
ohne scheinbarem system.
und trotzdem klar einer inneren harmonie folgend ...

feste maschen ergeben festigkeit.
stäbchen ergeben elastizität.
doppelstäbchen ergeben durchlässigkeit.

eine ausgewogenheit finden.

wenn nötig, bedarf es des auftrennens.
die unstimmigkeit entfernen.
nochmals probieren.
die farbe wechseln.
mehr luftmaschen anschlagen.
weniger luftmaschen anschlagen.

garne sind unterschiedlich.
häkelnadeln sind unterschiedlich.
selbst wenn ein mensch mit dem gleichen garn und mit der gleichen nadel häkelt wie ein anderer, wird das ergebnis zwei seiten offenbaren.

beim stricken gibt es in anleitungen stets maschenproben.
wie oft mir das schon passiert ist, dass alles scheinbar passte.
wolle, nadeln, maschenprobe.
und ein drittel vorderteil von einem pullover später alles auftrennen.

ich häkle momentan lieber, denn wenn auch hier das trennen stattfindet, so ist es einfacher.
da noch einen seitenrand dazuzuhäkeln, dort ein granny mehr.
bis die weite, die länge passt.

hierbei war ich mit dem luftmaschenanschlag erst beim dritten versuch zufrieden ...

nachdem der blumenstoff eine gewisse unruhe in sich trägt, wünschte ich mir eine gewisse ruhe.
einfärbigkeit wäre ok. gewesen.
mehrere farben des stoffes im gehäkelten aufzunehmen, erschien mir besser.

weiß als nicht-farbe zieht als erstes die aufmerksamkeit des auges an sich.
das helle immer vor dem dunklen.

dunkle farben lassen die hellen er-leuchten.
ein winzig kleiner sternenpunkt am riesengroßen nachthimmel, und der blick wandert wie gebannt stets auf den lichtpunkt.
.
.
.
"ich wünsche dir, dass du an deine einzigartigkeit glaubst,
sie anerkennst und nach ihr lebst.
auf dass die wälder erklingen von deinem gesang!"

(anita)

part three.

sixteen months. seventeen months. eighteen months.

2010-01-20T23:18:00.004+01:00

an deinem sechzehn-monatigen geburtstag warst du mit deinem opa unterwegs.
ihr seid in das kleine lebensmittelgeschäft gleich ein paar häuser weiter gegangen.
dort hast du dir ein kilo mehl-packerl geschnappt und bist damit rausgeflitzt.
hinaus zum kinderwagen, den opa vor der türe stehen gelassen hatte.
der opa ist dir natürlich hinterhergesaust.
so schnell er das eben noch kann.
und das mehl-packerl, das hast du dann in den kinderwagen reingeschmissen!

der opa hat das mehl selbstverständlich zurückgebracht.
und angeblich haben die verkäuferinnen überhaupt nichts davon mitbekommen, dass ein wirbelwindkind ihnen auf der nase herumgetanzt ist.

als opa uns diese geschichte erzählte, haben wir alle gelacht.
und immer, wenn ich daran denke, schmunzle ich.
.
.
.
an deinem siebzehnmonatigen geburtstag hast du eine liebeskummer-mama erlebt.
und was gibt es zu liebeskummer schon zu sagen?
die gründe dafür sind vollkommen egal.
denn: liebeskummer macht immer traurig.
da willst du nichts mehr wissen von der welt.
nur, dass das traurigsein aufhört.
und wirklich, das hört auf.
irgendwann.
jedenfalls, wird es mit der zeit besser.
auch wenn die zeit in dieser hinsicht eine buntfarbene seifenblase ist.

meinen ersten kummer hatte ich als volkschulkind.
und wenn mir da alles wieder einfällt, da möchte ich große-anita dieses kleine anita-mäderl in die arme nehmen.

liebhaben ist wichtig.
.
.
.
an deinem achtzehnmonatigen geburtstag haben wir eine foto-session gemacht.
du und ich ...

dein papa ist gerade wieder mal auf dienstreise.
wenn ich dich frage, ob du ihn vermisst und ob er dir fehlt, dann nickst du.
du liebst ihn heiß und er dich genauso.
und nachdem, was er mir heute am telefon von seinem arbeitstag erzählt hatte, der so ganz gegen den strich verlaufen war und er davon sprach, dass er uns beide vermisst, tja, da geht (fast) jeder liebeskummer futsch!
und bis zur morgigen rückkehr deines papas lässt sich wunderbar in seinem nachtkasterl stöbern ...

gestern suchte und suchte und suchte ich dein teeflascherl an allen möglichen stellen.
dass es tatsächlich einmal verschwunden war, ist ein kleines wunder.
ich hüte es wie meinen augapfel.
und dann lag es unter dem bett.
hast du es dort versteckt?
egal, denn jetzt ist es wieder da.
ein glück, denn ohne deinem tee ist das leben nur halb so schön ...

es gefällt dir, den deckel raufzudrücken.
und herunter.
und wieder rauf.
dazu bedarf es kraft.
und geschicklichkeit.
beides hast du dir nun erworben.
und wenn du auf deine neuen fähigkeiten pfeifst, dann wirfst du ihn in eine ecke und erprobst deine aller-aller-neueste fähigkeit: türen öffnen!!

als opa dieser tage plötzlich - ohne anzuläuten oder anzuklopfen - im vorzimmer gestanden hatte, hätte ich, die seelenruhig die betten aufschüttelte und mit dem rücken zu ihm stand, fast einen herzinfarkt bekommen.
seither ahne ich, dass es nur eine frage von tagen ist, dass du das stockwerk zwischen mama-und-papa und oma-und-opa alleine überwindest ...

ruckzuck kletterst du auf stühle.
die wahrscheinlichkeit, dass du herunterfällst ist minimal geworden.
wenn du jedoch darauf zum tanzen anfängst, pumpert mein herz ein bisserl schneller ...

am allertollsten ist es natürlich, wenn mamas laptop auf dem küchentisch steht, denn auf mamas bildschirm schaust oft und oft du selbst heraus ...

vorhin abends im bett habe ich dich an unsere foto-session erinnert.
und ich habe dich gefragt, ob du es gern hast, wenn ich dich fotografiere.
du hast genickt.
ob du selber auch einmal fotografieren willst, wollte ich wissen.
und wieder hast du genickt.

darauf freue ich mich.

sewed and crocheted bag. blue. purple. and white. part one.

2010-01-19T23:59:00.009+01:00

während neun gothic grannies kurzfristig in den stand eines ufos eintreten durften, begann ich mit einem neuen projekt.
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ich hatte mir in den vergangenen tagen viele gedanken darüber gemacht, wie solch ein schöpfungsprozess zustandekommt.
bei mir.

es gibt tonnenweise bücher über den kreativitätsprozess.
was da im gehirn abläuft.
bücher über farbkompositionen.
über raumsymbolik.
über die materie an sich.
ich habe ein paar kilo davon gelesen.

es gibt massenhaft anleitungen zu dies und das.
zu allem und jedem.
mir ist oft, als würde ich damit überschüttet.

und wenn mir etwas gelungen ist im vergangenen jahr, dann dieses:
zig kilo von diesen anleitungen angesammelt zu haben.
ich kann stunden damit verbringen, all diese bücher und hefte durchzusehen.
es ist mir eine freude, im internet inspirationen zu suchen.
und zu finden.
.
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wenn ich darüber nachdenke, wie es wohl kommt, dass manche menschen in meinem leben zu meinem geschriebenem "schöne worte" sagten und sagen, dann frage ich mich, ob diese auch nur eine klitzekleine ahnung davon haben,
WIEVIELE worte ich schreiben musste,
WIEVIELE worte bleiben durften,
WIEVIELE worte zerknüllt wurden,
WIEVIELE stunden, monate, jahre ich sie durchkauen und verdauen und wiederkauen und warten und essen und abwägen musste, bis ich sie tatsächlich niederschreibe.
niederschreiben kann.
sie rausfließen lassen kann.

wie oft ich das schon gehörte hatte: "du kannst dich so gut ausdrücken!".
da lächle ich in meinem inneren.
und sehe ein kleines mädchen vor mir, das schwieg, schwieg, schwieg.
das keine worte hatte.
oder viele.
die trotzdem keinen weg hinausfanden.
und wenn, dann in einer weise, die für mich selbst unbefriedigend gewesen war.

ich sage mir selbst manchmal, ach, das kann die und der viel besser als ich!
das stimmt.
und wieder nicht.
eben weil ich von mir selber keinerlei vorstellung davon habe, das ich das auch könnte.
auf meine art.
es ist die fehlende vorstellung.
der fehlende glaube an mich selbst.
der bloße gedanke, dass es überhaupt möglich wäre.
wie ein weißer fleck auf der landkarte.
eine unsichtbare welt.

ich sage mir selbst manchmal, das will ich auch können!
das gefällt mir!
das ist möglich!
und natürlich ist es möglich.
eben weil die vorstellung vorhanden ist.
das zu können.
das zu tun.
das zu sagen.
das zu schreiben.

und ich frage mich, ob manche menschen in meinen leben überhaupt eine klitzekleine ahnung davon habe, wieviel ich ÜBE, ÜBE, ÜBE ...
.
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die vorstellung wachsen lassen, dass es möglich ist.
ein gedanke.
ein inneres bild.

warten.
bis der augenblick da ist.

anfangen.

einfach tun.

ein weißes blatt papier.
ein kugelschreiber.
ein stück stoff.
eine rolle garn.
ein knäuel wolle.
eine nadel.
eine schere.
einen pinsel.
einen farbkasten.
ein fotoapparat.

die dinge zusammensuchen.
vor sich hinlegen.
mit den händen berühren.
angreifen.
in die finger nehmen.

und anfangen.
und einfach tun.

und das allerwichtigste: LIEBE!!!
wenn mich jemand fragen würde, was denn bloß das geheimnis sei, dann kann ich nur sagen, dass es liebe ist.
alles, was ich mit liebe betrachte und gern tue, eben aus tiefer innerer liebe heraus, all das bekommt eine wunderwunderwunderwunderwunderwunder-bare/schöne/herrliche/himmelaufregende energie!!
.
.
.
wenn mir etwas im vergangenen jahr misslungen ist, dann dieses, dass ich außer ein paar knöpfen und da und dort nichts nähte.
ich wünschte es mir so.
dass ich damit wieder anfangen würde.
ganz klein.

und wenn mir in diesem jahr bereits etwas gelungen ist, dann dieses, dass ich damit einfach angefangen habe!!
einfach so.
winzig, winzig klein.
den stoff tagelang zu tode gestreichelt.
reingeschnitten.
und zusammengenäht.
per hand.
nein, nein, keine nähmaschine.
sondern ganz handgemacht ...

"zufälligerweise" farblich dazupassende bänder und knöpfe und garnknäuel gefunden.
und zum häkeln angefangen.
ohne anleitung.
einfach so.
aus der vorstellung heraus.
mit liebe eben ...

part two.
part three.

hedgehog.

2010-01-14T21:44:00.003+01:00

"man sieht oft etwas hundert mal,
tausend mal,
ehe man es zum ersten mal wirklich sieht."

(christian morgenstern)

heute mittags während der aufnahme dieses fotos sah ich:
eine eislandschaft voller hügel und täler.

heute nachmittags beim überspielen des fotos auf den laptop erkannte ich:
ganz links einen kleinen igel.

heute nachts während dem bearbeiten dieses fotos entdeckte ich:
rechts oben noch einen.

heute nachts während dem hochladen in den blog:
begannen zig igel durch das bild zu wandern.
eine ganze kolonne!!
.
.
.
was das alles ausmacht, wenn ich mit meinem wirbelwindkind bilderbücher betrachte, in denen igeln vor ganzen oder angebissenen äpfeln stehen ...

to take heart from darkness.

2010-01-12T23:35:00.001+01:00

mutig sein.
.
.
.
gestern hätte ich durch eine türe hindurchgehen können.
menschen treffen.
unbekannte.

ich entschied mich, ganz allein zu sein.
einen spaziergang durch die nacht voller schnee zu machen.
in völligem allein-sein.

wo auch immer ich gelebt hatte, in der stadt oder auf dem land, immer bin ich aufgebrochen, mitten in der nacht.
meine füße trugen mich auf tagsüber gegangene wege, die in der finsternis ein gänzlich anderes angesicht bekamen.

einfach gehen.
schritt für schritt.
bis ich müde bin.
bis ich in diesen zustand eintrete, der voller geheimnisse ist.
und stille.
wo gedanken wie wolken vorbeiziehen.
wo gefühle in ihren ursprung zurückkehren.
.
.
.
beginn in der zivilisation.
als kind und jugendliche bin ich diesen weg vorbei am kaugummiautomaten aber- und abertausende male gegangen.
rein in die stadt.
jetzt nach der rückkehr vor über einem jahr kenne ich alles wie im schlaf.
mit dem wirbelwindkind ist vieles neu.

gestern nachts leuchteten die straßenlaternen
sie waren mit langen eiszapfen bedeckt ...

ich ließ sie hinter mir und bog links ein.
weit weg von der stadt.
vorbei an einem verkehrsspiegel, den ich sehr liebe ...

es schneite unaufhörlich.
vor ewig, ewig langer zeit fragte mich ein assistent an der kunstuniversität während dem aufnahmegespräch, auf welche art ich den meditieren würde, da ich im lebenslauf "meditation" als eine meiner interessen angegeben hatte.
"mich vor einem baum hinsetzen und ihn anschauen!", war meine antwort.
er lachte.
dieses lachen ist mir noch heute im ohr.
ein lachen voller verwunderung über die einfachheit meiner worte.
ein lachen mit vielen spiegelungen, uneindeutig.

nie mehr wieder gab ich irgendwo zu papier, dass dies zu meinem leben gehörte.

einfach schauen und zusehen wie die schneeflocken unter dem lichtkegel vom wind fortgetragen werden ...

schauen.
und gehen.
schritt für schritt.
durch staubzuckerschnee.
einzig menschen mit ihren hunden waren unterwegs.
gehen.
über die wiesen, unter denen alles schlief.
den kreuzweg entlang.
immer weiter weg hinein ins dunkle.
am allerletzten haus am waldrand entlang.
runterschauen auf das lichtermeer da unten.
die lindenäste und die verschneite bank gaben mir für einige minuten ihren schutz.

bis ich hindurchging.
durch den wald.
hindurchging durch die finsternis.
die leuchtete von all dem vielen weiß.

ich dachte an zeiten ohne laternen und lichtermeere.
an wanderer, die unwegsames gelände beschritten.
an diese schneewälder, diese dunklen baumriesen, die nur die holzknechte kannten.

hinauf zur kirche.
tiefverschneite landschaft.
vorbei an der kirche.
einfach vorbei.
jener ort, der mir trost bot.
in jener nacht vor weihnachten, in der ich dort wie ein schloßhund heulte.
wissend.
über so vieles.
was kommen wird.
und die gewissheit erhielt, dass es für iris einen unterschied ausmachte.
ob es mich gab.
oder nicht.
wie gern ich doch lebte.

irgendwo daneben stand gestern noch einer dieser hellleuchtenden christbäumchen vor einem bauernhaus ...

und oben, da war ich müde.
nochmals durch den wald weitergehen?
würde ich stolpern, mir den fuß brechen, niemand würde mich hören.
lieber auf der staße.
mit manchem gruß ...

eine straße, die ebenfalls durch wälder führt.
wo mir mulmig wurde.
autos, denen ich auswich, indem ich in den schneestraßengraben stieg und wartete bis die gelben rundlichter verschwanden.

hinab durch den wald hindurch.
menschen-los.
menschen-leer.
dort, so still.
ich schlug meine kapuze herunter und lauschte.
nichts. nichts. nichts.
nichts als stille.
nichts als mein atemholen.
beim weitergehen spürte ich, wieviel lärm ich machte.
mit meinen schritten.
mit dem mantelärmelgeraschel.
mit dem durch-die-nase-atmen.

als ich die ersten lichter sah, stellte sich erleichterung ein.
bekanntes.
und der weg war noch weit.
trotzdem gehen.
gehen.
gehen.
gehen.
an meinen herzensmenschen denkend.
ob sie mich bereits vermisste?

sie war noch wach.

an meinen hosenenden klebte der schnee.
ich lachte über das kopfschütteln der erwachsenen.
.
.
.
es ist gut.
mutig-sein hat viele gesichter.

an der kunstuniversität wurde ich niemals aufgenommen.
die dinge haben schon ihren grund.

please remember me.

2010-01-08T23:18:00.012+01:00

ich liebe musik.
ich finde, sie ist die höchste aller künste.
sie kommt ohne worte aus.
sie verinnerlicht unaussprechliches.
sie ist so unerreichbar.
und gleichzeitig ganz real.

musik lässt seelen-saiten durch ein paar wenige töne und klänge in mir erklingen, die nur durch diese berührt werden können.
musik ist für mich etwas heiliges.
etwas heilendes.
etwas, das mich vollkommen durchdringt
und mich daran erinnert, wer ich wirklich bin.

ich empfinde es oft als respektlos, in geschäften, autos, bei besuchen ... mit musik zugedröhnt zu werden.
ungefragt.
ob mir diese lieder gefallen.
oder nicht.
manchmal ist ersteres der fall.
doch meistens zweiteres.
musikmoden sind mir fremd.

meine ohren wehren sich gegen diese störungen.
in mir sträubt sich alles.

ich liebe die menschen.
ihre geschäftigkeit.
ihren trubel.
ich bin teil davon.

und doch: die stille ist meine verbündete.
in der stille kann ich all das hören,
was zu mir kommt.
in mir ist.
hinaus will, in die welt.

und wirklich still ist es eigentlich nie.
in einem wald gibt es ein tiefes baumrauschen,
bachgemurmel,
laubgeraschel,
windwehen und
vogelstimmen.

ich kenne den klang vom strömen meines blutes,
dieses leise beständige pochen.
.
.
.
ich bin unendlich, unendlich dankbar dafür, hören zu können.
selbst wenn mir in meiner umgebung manche weismachen wollen, dass ich manchmal richtig "derrisch" (= schlecht hörend) bin. "lach"

es kam schon vor, dass menschen mit mir sprachen, ich sah, wie sich ihr mund bewegte, ich hörte etwas, doch dieses gehörte drang nie bis zu mir vor.
als würde ich eine fremde sprache hören, deren übersetzung in für mich bekanntes unmöglich ist.
ein ungelöster code.
es soll mir recht sein.

ich bin überzeugt davon, dass ich nur das höre, was ich hören will.
.
.
.
ich wehrte mich lange gegen eine blog-musikberieselung.
die geschmäcker sind so verschieden wie die formen von schneekristallen.

mein hunger nach musik wurde in letzter zeit immer größer.
wenn schon im blog, dann musik, die "abschaltbar" ist, beschloss ich.
wenn schon musik, dann solche lieder, mit denen mich viele erinnerungen verbinden.
wenn schon klänge, dann jene, die mich mitten ins herz treffen.
.
.
.
loreena mckennit's musik lernte ich durch meine jungeerwachsenenzeit-freundin kenne.
mit dieser habe ich jeglichen kontakt verloren, obwohl wir nur einen katzensprung voneinander entfernt wohnen.
geblieben sind mir die lieder von mckennit.
"the book of secrets" hörte ich rauf und runter.
lange bevor ich ein wirbelkind und dessen papa kennenlernte.

ich sehe mich in meiner alten wohnung,
in jenem großen raum
auf meinem bett liegen,
das zimmer im halbdunkel,
lauschend auf diese stimme,
die leise flüsternd und mit voller urgewalt
für mich sang.
durch die hohen wände erfuhr sie eine atemberaubende akustik,
fast wie in einer kirche ...

"dante's prayer" ist einer jener schätze, die ich mit euch teilen möchte.
ich kann dieses lied oft und oft hintereinander hören,
und die gänseschauer laufen über meinen ganzen körper.
irgendwann beginne ich mitzusingen,
keine worte, sondern ich öffne einfach meinen mund und töne kommen heraus.
manchmal falsche.
manchmal richtige.
so ist es gut.
irgendwann habe ich fast tränen in meinen augen.
über dieses wunder, dass mir zuteil wird,
dass ich all dies hören darf.

und ich kann es abschalten.
jederzeit.
auch ihr.
und wieder anhören.
jederzeit.
auch ihr.

linktips:
loreena mckennit's homepage
"the book of secrets"
liedtext von "dante's prayer"
deutsche übersetzung von "dante's prayer"

another two and two. and a wish.

2010-01-07T15:07:00.002+01:00

du bist der sonnenschein auf meinem winterherz,
ein fernes leuchten in dunkler nacht,
ein stern am abendhimmel.

der schnee knirscht unter unseren schritten.
die baumaugen blicken uns freundlich an ...

"ich wünsche dir,
dass du dir deine fähigkeit behältst,
die dinge stets neu zu betrachten."

(anita)

two and two.

2010-01-05T19:36:00.003+01:00

zwei weitere "gothic grannies" gehäkelt ...

für eines brauche ich eine gute halbe stunde ...

arbeitsmaterial für viele, viele stunden ist reichlich vorhanden ...

was daraus entsteht?
.
.
.

"gute ideen brauchen
manchmal etwas zeit.
nimm sie dir, damit sich
die zarten knospen
zu prächtigen blüten
entfalten können."

(groh-spruchkalender)

new beginning. and gothic grannies.

2010-01-03T22:14:00.005+01:00

manche dinge beginnen.
manche dinge werden.
manche dinge wachsen.
manche dinge enden.

alles beim alten.
und doch veränderungen.
in meinem herzen.
in meinem tun.
manches bereits sichtbar.
vieles unsichtbar.

seltsam ungreifbar.
und doch da.

ich sage mir: so ist das leben!

alle ereignisse und erlebnisse aller tage aufgereiht wie perlen auf einer kette.
es wird.
so oder so.

die dinge entstehen.
wie von selbst.
sie haben ihren eigenen rhythmus.
also: zeit lassen.
werden lassen.
.
.
.
manchmal beginne ich ganz plötzlich.
als wäre endlich der punkt gekommen, auf den alles zusteuert.
der punkt, auf den ich zugehe.
traumwandlerisch.
einfach so.
.
.
.
einen wollfaden in die hände nehmen.
eine häkelnadel.
ein neuer beginn.
ist ein punkt.
der sich in einen kreis verwandelt.
sich rund um die mitte dreht.
wieder und wieder.
bis ein viereck entsteht ...

wolle: baumwollgarn "catania"

farben:
105: natur
222: weinrot
192: orchidee

häkelnadel: 2,5 mm

anleitung: "crochet inspiration" von sasha kagan,
"149-gothic", seite 162 und 163
.
.
.
in diesem jahr gibt es keine geschriebenen vorsätze.
dafür innerlich gedachtes.
auf den punkt gebrachtes.
ganz einfaches.

ein bisschen undefiniert.
und trotzdem ganz da.
wie der geruch einer blume, der sich unmöglich mit worten beschreiben lässt.
.
.
.
ich danke allen, die mich bisher begleitet haben.
ich begreife jetzt, dass ich viel gegeben habe.
und noch viel, viel mehr beschenkt wurde.
dass es da menschen gibt, denen ich wichtig bin.
das erstaunt mich.
noch heute.
und ich glaube, mein erstaunen darüber wird niemals nachlassen.
.
.
.
mein blog wächst.
auf seine ganz eigene weise.
wie ein kind.
mit eigenständiger persönlichkeit.
einerseits bin ich die erschafferin.
doch in wahrheit nur die begleiterin.
auf zeit.
für einen augen-blick.

was in diesem neuen jahr auf diesem blog passiert, das weiß der himmel.
.
.
.

friday night.

2009-11-06T22:54:00.005+01:00

nach langer, langer, langer zeit bin ich heute auf "aufholjagd".
einen abend verbringen mit blogs-durchstöbern.

zig posts durchlesen aus denen die lebens-veränderungen rasseln:
geburt.
tod.
liebe.
ärger.
wieder-anknüpfen an altbewährtes.
jahreszeitenwechsel.
gestochen scharfe fotos.
umzug in eine fremde stadt.
kreatives.
gestricktes.
genähtes.
gehäkeltes.
geperltes.
mit den händen vollbrachtes.
geschriebenes.
von frau, kind und mann.
privates.
intimes.
nachdenkliches.
warme worte.

hin und wieder einen meiner seltenen kommentare verfassen.
ein hallo-ich-hab-hier-mitgelesen.
und dann worte schreiben wie diese:

zu sich selber stehen.

zu seinen eigenen schwächen und stärken.

eine grenze ziehen, wenn's einem zu bunt wird.

riskieren, verständnis oder unverständnis oder beides zu ernten.

und machmal den kopf schütteln über die narretei der welt, der äußeren wie der inneren.
.
.
.
wenn ich ein resümee der inneren welt meiner vergangen tage des was-das-bloggen-mit-sich-bringen-kann ziehe, dann auch dies:

das darf sein:
sich ärgern.
sich aufregen.
sich verletzt fühlen.
sich angegriffen fühlen.
als wäre da eine wand mit der ich spreche.
als wäre da ein loch.

weil es auch so ist:
dass sich ein anderer mensch über mich ärgert.
sich über mich aufregt.
sich von mir verletzt fühlt.
sich von mir angegriffen fühlt.
als wäre da eine wand mit der der andere mensch spricht.
als wäre da ein loch.
.
.
.
und die erkenntnis, dass ich von mancher linkliste gestrichen worden bin.
aha.
ich schreibe trotzdem ein hallo.
oder gehe still von dannen.

und die altbekannte bittere erkenntnis, dass bestimmt die meisten von euch glauben, sie wären von meiner herzens-liste gestrichen worden.
ach, wenn ihr wüsstest, wieviel ich in gedanken mit euch spreche ...
ich glaub', so mancher wäre angst und bang.
und verwundert und froh und erleichtert und aha-mund-geformt.
.
.
.
hiermit gebe ich ein inserat auf:

heinzelmännchen wird ab sofort eingestellt.
kost (soviel wie erwünscht)
und logis (bitte sich eine ritze zu suchen) gratis.

dann:
ja, dann schreibe ich ellenlange e-mails.
seitenlange briefe.
mitteninsherz-kommentare zuhauf.
verschicke päckchen in alle winde.
und lese endlich mal die heutige zeitung.

natürlich hat alles einen haken ... für das heinzelmännchen meine ich:
hier gibt's ab und zu ohrenschlackerndes kindergeschrei.
dazu wehmütige gefährten-f.-arien.
beides ebenfalls zum nulltarif.

wer mag?

between.

2009-11-05T22:23:00.011+01:00

morgens lag der nebel im tal.
aufgestanden und die jalousien geöffnet.
der tägliche blick wandert über den spielplatz, die parkenden autos, die straßen und die einfamilienhäuser mit den kaminen, aus denen rauch aufsteigt.
über felder und wiesen führt die sicht bis hinauf an den waldrand mit dem baumwipfelsaum.
da, ganz oben, hängen im herbst stets die nebelfetzen darüber, das dunkle band am horizont erhellend.
heute fing der dunst bereits vor dem fenster an.
ich hob iris hoch, damit sie sehen kann, wie das aussieht, wenn der herbstnebel das haus umfängt.

mittags - wie meistens - kam die sonne durch.

hier oben im hügelland ist das so.
zuerst buuuhhh, dann aaahhh!
und wenn wir mit dem auto richtung süden fahren, dann ist es umgekehrt.
die sonnenplätze werden immer weniger bis sie ganz verschwinden, und die großstadt in eine dumpfe nebelwolke eingehüllt ist.

nachmittags gegen 17 uhr ist es finster.
die abendlichen pendler-autos kehren mit gelben lichterkegeln heim in den norden.
das geschäftige treiben in unserer kleinstadt weicht nun einem lautlosen still-sein.
es ist herbst.
fast winter.

abends ist es in unserem haus sehr, sehr ruhig.
ruhig für die große anzahl der bewohnerInnen, die hier wohnen.
die straßenlaternen brennen und einige wenige viereckig-erleuchtete fenster erstrahlen in der finsternis.

und dazwischen ...
.
.
.
wenn ich daran denke, dass ich höchst ungern aufs land zurückkehren wollte, dann wird mir bewusst, dass ich mich trotzdem wieder gut eingelebt habe.
das wissen, dass ein anderes leben ebenfalls möglich ist, ist da.
die sehnsucht nach etwas verlorenem hat ihren platz in meinem herzen eingenommen.
einen platz, der mir trotz alledem genug raum gibt.
raum für das leben, das ich gewonnen habe.

mit fast vierzig stehen viele wege offen.
anders als wenn ich fast neunzig wäre wie unsere alleinlebende nachbarin in unserem stockwerk.

mit fast vierzig ist bereits so unendlich vieles gelebt und erlebt.
so viele wunden und so viel schönes und so viele abenteuer und so viel unglaubliches, was im nachhinein betrachtet mich noch immer zum staunen bringt.
dass es das gibt, dass EIN mensch das alles erleben kann.

besonders im letzten jahrzehnt in der großstadt habe ich mit wahnsinnig vielen menschen lose und enge und sehr enge beziehungen geführt.
da ist es kein wunder, dass durch den umzug diese versickerten, und das blogführen und die sich daraus ergebenden freundschaften und kontakte ein intensives lebenszeit-raumausmaß angenommen haben.

mit fast vierzig sind manche wege verschlossen.
zu.
unbegehbar in diesem leben.

mit fast vierzig kann ich mich noch immer furchtbar ärgern.
ich kann mit einer wildheit meine sätze ausspeien.
wie ein drachenweib.
und wer mir dabei zuschauen würde, der würde sich wahrscheinlich todlangweilen bei dieser anscheinenden stoischen gelassenheit und ruhe, mit der ich mit meinen fingern die tasten zum tanzen bringe.

es gab mal zeiten, da glaubten so manche menschen, dass ich ein totaler verstandesmensch sei.
wenn sie mich näher kennenlernten, dann waren sie fast ein bisserl geschockt, WELCHEN gefühlsmenschen sie da vor ihrer nase sitzen hatten.
in erinnerung daran muss ich noch heute lachen.

meine heftigkeit erfahren alle, die eng mit mir in kontakt stehen.
ich bezeichne diesen teil meines temperaments lieber mit "leidenschaft".
dieses wort sagt meiner meinung nach schon alles.
dass muss auch mal einer aushalten.
und ich mit mir sowieso.

wenn ich schreibe, dann bin ich mit unglaublich viel leidenschaft angefüllt.
da pocht und pulsiert alles in mir.
ohrenbetäubend.
da kann ich mich noch so sehr bemühen, cool und lässig dabei auszusehen, als würde ich etwas so alltägliches vollführen wie den geschirrspüler einzuschalten.
also lasse ich das gleich mit diesem sinnlosen bemühen, über alles und jedes bescheid zu wissen.
ein weißes blatt kann sowas von einem purzelbaum an gefühlen auslösen.

und mit fast vierzig lasse ich mich noch immer ein auf sowas unbekanntes, als würde ich schritt für schritt ein unwegsames gelände durchkämmen.
wer selber schreibt, dem brauche ich wohl nichts weiter erklären.

und dazwischen ...
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.
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morgens.
mittags.
abends.
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die betten gemacht.
die jalousien hochgezogen.
das wc geputzt.
das bad geputzt.
einen waschkorb trockener wäsche in die kästen verteilt.
aufgeräumt.
die kastanien - von iris über den ganzen küchenboden verstreut - eingesammelt.
das werbematerial der letzten tage aussortiert und zum altpapier gelegt.
eine suppe gekocht.
den halben kühlschrank geputzt.
abgewaschen.
gegessen.
wäsche gewaschen.
den nächsten waschgang für morgen vorbereitet.
mit papa auf die post gefahren wegen seinem neuen internetanschluss.
mit ihm ins kleidergeschäft gefahren, und ihm drei hosen ausgesucht.
inklusive hemd.
inklusive rotem mantel für iris.
einen riesenkorb trockener wäsche vom dachboden geholt.
die gewaschene wäsche dort aufgehängt.
gefährten f. das abendessen bereitet.
bei mama abgewaschen und die küchenfliesen geputzt.
unsere küche nochmals aufgeräumt.
nochmals abgewaschen.
den geschirrspüler eingeräumt und eingeschaltet.
das spielzeug dort hingelegt, wo es hingehört.
die stiefmütterchen gegossen.
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.
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und dazwischen ...
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musik gehört.
nachrichten angeschaut.
mit der nachbarin im stock über uns geplaudert.
sechs oder sieben reihen an meinem neuen schal gestrickt.
die zeitung blieb heute ungelesen.
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und dazwischen ...
.
.
.
iris gefüttert.
angezogen.
ausgezogen.
umgezogen.
gewickelt.
alles x-mal.
mit ihr bilderbücher geschaut.
mit ihr mittags geschlafen.
mit ihr getanzt.
gesungen.
durch die luft gewirbelt.
hochgehoben.
alles x-mal. (außer dem mittagsschlaf)
ihr tee gemacht.
mit ihr fangen gespielt.
die haare gekämmt.
das zahnbürstchen gereicht.
händchen gewaschen.
gesichtchen gewaschen.
tupf-tupf-tupf-gemacht (= gesicht eingecremt).
(fast) alles x-mal.
sie getröstet, wenn sie sich wieder mal den kopf angeschlagen hat.
oder hingefallen ist.
oder vor ungeduld wütend wurde.
geknuddelt.
alles x-mal.
und schimpfen.
und loben.
und lachen.
und erklären.
und bussis verteilen.
und sie kitzeln.
und diese "und's" x-x-x-x-x-mal vollführt.
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und dazwischen also von morgens bis abend so ganz alltägliches.
denn das könnte genauso gestern passiert sein.
oder morgen.
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und wenn meine zwei endlich erschöpft vom langen tag einschlafen, dann herrscht da eine ruhe und stille.
die gehört mir.
mit einer tasse tee.
und einem geschirrspüler, der piepst, weil er ausgeschaltet werden will.
morgen ist auch noch ein tag.
zum ausräumen.
und für all die anderen so ganz alltäglichen dinge.
und insbesondere für iris, die mir schon jetzt meine ohren vollplappert, dass sie abends bestimmt einen zentimenter größer geworden sind.

in dieser ruhe und stille tippe ich diese zeilen.

und wenn ich damit fertig bin.
dann bin ich viel zu aufgewühlt als dass ich mich um viertel über zehn schlafen legen könnte.
dann ist es hier so schön ruhig und still, dass ich unbedingt noch eine weichen wollfaden in meinen händen halten will.
bis ich müde bin.
bis ich spüre, dass es so gut ist.
nach diesem tag.
weil iris dann nachts ihren tee braucht.
wiel ich davor eh nichts schlafen würde.
und ich werde ihn ihr herrichten und ihr bringen.
ihr über die wange streicheln und ihr ein busserl geben.
und mich an sie rankuscheln.
sie zudecken.
gefährten f. ein busserl geben.
ihn damit aufwecken und froh sein, dass er gleich weiterschläft.
oder ihn angrinsen, wenn er vor mitternacht haarverwuschelt seinen labtop aufsucht.
sich einen tee macht.
mit schlafmüder stimme zu mir spricht.
und weiterschläft.
und iris braucht ihren tee.
und ein paar tröstende worte.
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und morgen ist ein neuer tag.
ganz alltäglich.
ganz gewöhnlich.
und ganz aufregend.
und ganz neu.
wie ein weißes blatt papier.

sometimes.

2009-11-04T21:59:00.003+01:00

ACHTUNG: dies ist ein ärger-post.
nur lesen mit einer warnweste gegen ungustln.
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manchmal öffne ich meine e-mail-box und lese eine nachricht an mich, von einer unbekannten geschrieben, von einer noch-nie-dagewesenen, und ich bin einerseits etwas betroffen über all die geschriebenen worte.
und andererseits wundere ich mich schon, WELCHE missverständnisse und reaktionen das bloggen hervorruft.

bevor ich irgendeine weitere zeile schreibe:
NEIN, von gefährten f. bin ich NIE geschlagen worden.
und nach über dreijähriger beziehung sind wir uns noch immer treu geblieben.
.
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DANKE für eure kommentare.
für das große vertrauen.
für das erzählen intimer dinge.
für das von-euch-erlebte.

ich schätze es sehr, wenn mir eine frau erzählt/schreibt, WIE sie ihr leben meistert.
OHNE mir einen stempel aufzudrücken, wie ich das meinige zu leben habe.
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.
.
ich liebe das schreiben.
und ich liebe es, mich als jemanden zu erleben, schreib-wortlos auszukommen.
da bleibt viel raum.
raum, dass die dinge sich setzen.
klarer werden.
eine form bekommen.
und ich liebe es, wieder und wieder zu erfahren, dass schreibpausen mir kraft geben, und die neuen worte sprudeln.
aufregung und spannung und erleichterung und lust und laune.
und freude.
und liebe.
alles halt.

und jetzt sitze ich da:
und so wie vor einem jahr frage ich mich, ob ich hier im blog wirklich weitermachen soll.
ich schreibe gern.
und oft und oft "vergesse" ich, dass hier menschen mitlesen, die mich alleine durch meine worte kennen.
ich will ja bloß aus meinem leben berichten.
die hochs.
die tiefs.
die phasen des so-ist-der-tag-heute.
mit herz-blick.

das hat sich so entwickelt, dass - für mich - wichtige dinge hier eingeflossen sind.
viel privates.

auch und gerade weil es mir zuwenig ist, einen reinen handarbeitsblog zu führen.
da käme ich mir seltsam vor.
und noch seltsamer käme ich mir vor, würde ich über sachen schreiben, die weit weg von meinem herzen liegen.
das könnte ich bestimmt, doch diese lebenszeit will ich lieber anders verwenden.

es gab und gibt so unglaublich viel positives, das ich durch das bloggen erfahren habe.
und auch sonderbares.
heute wurde mir mal wieder bewusst, dass mir manchmal etwas entgegenschlägt, auf das ich gern verzichten kann.
neid, missgunst, ignoranz, verbale seitenhiebe, unehrlichkeit ... wenn ich sage, dass dies "offen ersichtlich" ist ... nein, mehr ein "hinter-dem-rücken-gefühl und zwischen-den-zeilen-lesen".
man mag mich paranoid halten.
deswegen.
doch ich traue meinen gefühlen.

und wenn ich schreibe, dann fließen die worte einfach aus mir heraus.
dafür kann ich nichts.
und so wie jemand einen blumenstrauss bindet, form und farbe und proportionen zurechtrückt, bis "es passt", so schreibe ich meine worte.
weil ich hoffe, dass es die eine oder andere gibt, die mein erlebtes nachvollziehen kann und für sich selbst ihren weg geht, im wissen, dass es noch einen anderen menschen gibt.

manchmal habe ich das gefühl, mich für elendvieles rechtfertigen zu müssen, und im gelebten leben ist das sowieso realität.
sehr, sehr oft spüre ich, dass ich mir allzuviele gedanken über die gedanken anderer mache, und auch dies ist im gelebten leben realität.

wenn ich schreibe, dann nehme ich mir zeit.
zeit ... ganz alleine für mich.
etwas, das mit gefährten f. und töchterchen eine rarität geworden ist.
wenn ich mich für mein geschriebenes auch noch rechtfertigen muss, dann finde ich das laff.
.
.
.
wenn ich mich freue, dann freue ich mich.
wenn mir die verzweiflung und die tränen näher sind als das lachen, dann schreibe ich das auch.
wenn ich mich ärgere, dann ärgere ich mich.
auch wenn ich weiß, dass ich darüber einmal - nämlich über mich selbst - den kopf schüttle.
gerade weil ich spüre, dass das, was mich ärgert eine wunde berührt.
da geht's weiter.
da kann dann viel verheilen.

und abgesehen von all dem:
ob ich hier schreibe
und was ich hier schreibe
und wie ich hier schreibe:

ich mache sowieso das, was ich will!
gefährte f. kann davon ein lied singen.
was heisst lied.
arien bitte sehr.

manchmal kommt von manchen menschen eine ungute energie rüber, die offensichtlich zuviel davon haben und glauben, diese wäre bei mir gut aufgehoben.
ach, buddelt euch doch damit selber ein!
.
.
.
so, jetzt hab' ich mich ausgeärgert und guck' nach meinen zwei schlafenden dickköpfen und stricke an den bettsöckchen für das töchterlein weiter.

the darkness of a day.

2009-10-22T23:11:00.000+02:00

ein paar tage geht es gut.
dann wieder der gleiche schmarren.
und abermals eisiges schweigen.
vogel-strauss-methode, bei der mir übel wird.

das schlimmste ist, dass iris bereits zuviel mitbekommt.
an tagen, so wie heute, voller dunkelheit, verzweifle ich daran.
sie ist zu klein, um dies alles zu verstehen.
und wer blickt hier wirklich durch?
jede/r beharrt auf ihre/seiner meinung.

ein teufelskreis, der sich immer schneller zu drehen beginnt.
der bereits vor zwei jahren begonnen hat.
welcher noch vor der entstehung von iris mit voller wucht eingeschlagen hatte.
im grunde bin ich nie darüber hinweggekommen.

von außen betrachtet erscheint bestimmt alles recht einfach.
doch wer sich innen bewegt, erfährt eine eigene perspektive.

ich vergleiche mit gelebten beziehungen.
im wissen um die einzigartigkeit jeder einzelnen.

gerettet hat mich am heutigen tage die spielgruppe, die iris und ich nun zum dritten mal hintereinander besuchten sowie der nachmittägliche zahnputzfee-vortrag mit einem dutzend spielender, singender und tanzender kinder inklusive mamis.
iris ist fremden menschen gegenüber ganz furchtbar schüchtern geworden, was mir sorgen bereitet und zugleich verständnis abringt.
im vertrauten menschenkreis lebt sie auf und fordert dann all meine energie.
.
.
.
eben lag ich bereits im bett.
ich habe über so vieles nachgedacht.
ob ich überhaupt darüber schreiben sollte.
doch das wäre nur entsetzlicher seelenmüll.
ich würde mir stets aufs neue gedanken darüber machen, was andere über mich denken.
und weiß doch ganz genau, dass unsere probleme überall zuhause sind.
solche dinge, die einem die kehle zuschnüren lassen.
über die man meist hinter vorgehaltener hand spricht.
wie in einem winzigen dorf, in dem jeder jeden durch und durch zu kennen glaubt.

und jetzt weiß ich auch, dass es niemals dieses bedarf, nämlich betrogen oder geschlagen zu werden, dass ich genug habe.
und jetzt weiß ich auch, dass ein teil an mir liegt.
nur ein teil.

ich wünschte, es wäre besser.
dies alleine zu wünschen hilft nichts.
wenn für den anderen eh-alles-in-ordnung ist.
.
.
.
ich wünsche mir eine tiefe seelenverbundenheit zugeneigt in wahrhaftiger liebe.
wollte ich je etwas anderes?
nein.

fifteen months.

2009-10-20T20:51:00.003+02:00

fünfzehn monate.

im badezimmer stehen frühmorgens gefährte f. und meinereiner einträchtig nebeneinander, bart-rasierend und zähneputzend.
bis wir plötzlich wie auf kommando in die gleiche richtung losrasen.
weil: in unserer küche beschäftigt sich so ein kleines wichtelmädchen mit sich selbst, ganz still und heimlich ...

mit fünfzehn monaten ist iris die klettermäxin per se.
nichts ist sicher vor ihr.
im vorangegangenen monat reichte es noch aus, die dinge in die mitte des tisches zu schieben.
und jetzt?

iris klettert auf jeden stuhl.
am liebsten auf die küchenstühle.
von da geht's auf den tisch.
blöd wenn die lebkuchenschokoladenkekse darauf herumliegen.
blöd für mama und papa.
die mit einem halben herzinfarkt davonkommen.
und mama darf alles zusammenwischen.
und dabei dem lieben gott danken, dass es nur krümel sind.
statt blut. und solchen sachen.
und papa macht noch schnell ein erinnerungsfoto.

ja, dieses foto stammt von ihm.
ich hab's bearbeitet.
und was dabei herauskommt?
sowas natürlich! ...

vor ein paar tagen lagen schätzungsweise 10 bis 15 angebissene kekse auf dem küchentisch.
eine kleine schaufel dunkler reste unter dem tisch.
von iris machten wir kein erinnerungsfoto.
seid's froh!
sonst trifft euch noch der schlag.

übrigens sind mama und papa endlich ein bisserl gescheiter geworden:
die lebkuchenschokoladenkekse haben nun einen anderen aufenthaltsort gefunden ...

the sea.

2009-09-28T22:32:00.001+02:00

es ist ein auf und ab.
ein warten und hoffen.
eine vertrauensfrage.
ob ich soviel vertrauen noch habe?

es ist ein nächtliches tränenmeer,
das tagsüber eine totenblässe auf meinem gesicht hinterlässt.
so als sei gerade jemand gestorben.
bin ich das, die gerade stirbt?

und ich sage mir:
dies ist möglich.
miteinander zusammenleben,
sich gernhaben,
verbunden sein durch einen sonnenschein,
streiten,
böse aufeinander sein,
tiefe risse mit dem finger nachfahren,
unüberwindliches erkennen,
trotzdem das gemeinsame suchen.

ich stelle fragen.
auch hier.
ich stelle fragen, auch wenn ich die antwort schon weiß.
ich will hier so dünnhäutig wie möglich sein, so haut-herz-sichtig mit blick auf das immerwährende pochen.
den dingen, den dunklen und halsabschnürenden platz machen.
damit, wenn ich zu schreiben aufhöre, wieder mehr raum wird für die anderen.
damit das er-drückende einen namen bekommt.
damit das sich lichtende sich eines tages zeigt.

ich kenne das auf und ab.
das schweben und zermalmt-werden.
wellen-schaukeln.

die zeiten, in denen ich keinerlei worte über meine lippen brachte, sind eindeutig vorbei.
auch wenn es zeiten der wort-los-igkeit gibt.
sich mit worten ausdrücken war einmal eine überlebensfrage.
das zu lernen.
ob unwichtig hingesagtes oder tiefe lebens-erzählung.
hinhören, zuhören und sprechen.
und schweigen.

manche menschen in meiner vergangenheit verwechselten mich mit jemanden, der sich nie wehren würde.
als wäre ich zu gebrochen.
manche wurden von meiner kraft überrumpelt.
von meinem willen.
von meinem nichts-gefallen-lassen, das mit dünnhäutigkeit gar nichts am hut hat.

ein früherer arbeitskollege sekkierte mich zeitweise bis aufs blut.
eh klar. alles nur spaß.
ich lachte mit.
doch eines tages reichte es mir.
ich würde ihm den nassen fetzen ins genick schmeissen, wenn er so weitermachen würde.
er lachte nur.
drehte sich um und riss seine witzchen.
der nasse fetzen landete mit kraftvoller und präziser wurftechnik, dort, wohin ich es versprochen hatte.
von diesem moment an respektiere er mich.
wenn ich an die damalige situation denke, dann muss ich noch heute lächeln.
und wahrscheinlich lächelt er auch.

ich warte darauf, dass ich wieder so ganz unbeschwert lachen kann.
diese zeit kommt.
ganz gewiss.

als würde ich leuchten.
voller kraft sein.
frei von aller stirnrunzelei.
dort segle ich hin.
durch schluchten hindurch und über abgründe hinweg.
mit fahrfehlern und umwegen.
mit angst, zorn, wut und verzweiflung im gepäck.
neben meinem inneren kompass.
und meinen schutzgeistern, die mich führen.

das nur-tolle, schöne, leichte, alles-ist-so-einfach überlasse ich wem anderen.
das nur-schlechte, schwere, alles-und-jeden-runterziehende noch jemandem anderen.
das irgendwie so dahin leben, weil eh alles kommt wie's kommt ganz wem anderen.
das nur-so-geht's und ich-weiß-alles-besser verteile ich an sehr viele andere.
sollen die damit glücklich werden.

ich hab's mir ausgemacht, dass ich ALLES erleben werde.
ausgemacht mit mir selbst, bevor ich in dieser welt den ersten atemzug tat.
manchmal vergesse ich's, was ich mir vorgenommen habe, damals, vor so langer zeit.
und wenn es momente gibt, die ziemlich unlustig sind, könnte ich mir selber eine auf den kopf klopfen über dieses versprechen.

ach, was hab' ich noch alles zu lernen!

earthquake.

2009-09-22T22:38:00.006+02:00

gestern abends:
der brennpunkt aller angespanntheit.
ein ausbruch meinerseits.

nichts als raserei.
nichts als unkontrollierte wildheit.
die absolute verzweiflung, die sich in ohrenbetäubendem löwinnengebrüll ihren weg bahnte.
in anwesenheit meiner gesamten inneren familie.
ein hilfeschrei, der wie ein steinregen in martialischem kampf herniedersauste.
ein geschluchze, laut, heiß, brüllend, voller wut und trauer.
ein geschluchze, das durch das stiegenhaus hallte, als ich die stufen von der wohnung meiner eltern zu der unseren herrunterrannte.
ein geschluchze, das immer lauter, heißer, brüllender, wütender und trauriger und nasser wurde.
das mich durchschüttelte, während ich mit dem rücken auf dem bett lag.
allein in der stillheit der räume.
ein geschluchze, das - wie ein musikinstrument das andere, am besten pauken und trompeten - begleitet wurde vom klang meiner inneren stimme, die klar und deutlich worte sprach.
ich lauschte ihr, ich hörte mir selbst zu während sie durch mich hindurchdrang, und meine lippen ihre worte formten.
ein geschluchze, das mich erbeben ließ wie selten zuvor in meinem bisher gelebten leben.
ein tosender hunderte meter tiefer wasserfall.
ein rauschen und dröhnen und sein voller wildheit und kraft.
und gleichzeitig eine stille.
wassertropfen wie in zeitlupe.

ein erdbeben meiner seele.
ein erdbeben, das mehr als zerstörung hinterlässt.
neben all dem ungewissen, fragilen, verschwommenem eine glasklare klarheit.

dass ich mich wie ein grashalm unter einem windhauch beugen will.
dass ich mich von ihm niemals brechen lasse.
dass wenn ich gebrochen werden würde, alles zerbrochene liegenlasse.
dass daraus ein samen fällt.
das dieser zu einem neuen grashalm wächst.

ein grashalm will ich sein.
ein grashalm, der mit dem wind tanzt.
und ein schmetterling, der darüberfliegt.
eine lerche, die über dem grashalm und dem schmetterling kreise zieht.
der wind, der dich lerche trägt.
der himmel.
die sonne.
der mond.
die sterne.
ein stern, der auf die erde darniederblickt.
ein tautropfen, der glitzert, im morgenlicht.
alles.

komme was wolle.
komme was wolle.
ich stehe wieder auf.
.
.
.
anmerkung:
DANKE AUCH AN EUCH, die ihr mich begleitet.
mit worten.
und stillheit.
die ihr mir mehr gebt, als ihr ahnt.

jene, die hierher kommen,
jene, die hiervon fortgehen,
seid gewiss,
das auf diesen seiten sich dieses findet:

"eine erinnerung daran, wer wir wirklich sind,
ein platz, wo wir so sein können, wie wir wahrhaft sind,
eine erzählung, was wir aus unserem leben machen,
eine gewissheit, das es sinn macht, zu sein,
ein spiegel, der uns zeigt, wie unser gesicht JETZT aussieht,
das eingestehen der unvollkommenheit und
das streben nach dem, was sich liebe nennt."

fourteen months.

2009-09-20T23:31:00.006+02:00

vierzehn monate.

wenn sich die scheinbar beste möglichkeit zunehmend als falle entpuppt,
wenn alles zäh wie kaugummi wird,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

wenn der tag aus funktionieren besteht,
wenn steine in meinem magen liegen,
wenn der knopf im kehlkopf fest verknotet ist,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

wenn eine durchgeschlafene nacht als etwas unwirkliches erscheint,
wenn das töchterlein seinen eigenen rhythmus verlässt,
wenn die nerven wieder blank liegen,
wenn unendliche ratlosigkeit sich ausbreitet,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

wenn worte fallen, die nie hätten fallen dürfen,
wenn das unglücklichsein einen fixen platz für sich beansprucht,
wenn trotzdem keine tränen fließen, weil eingefroren irgendwo in meiner tiefsten seele,
wenn die selbsttäuschung immer offensichtlicher wird,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

wenn ich meine pflicht tue,
wenn mein herz langsam taub wird,
wenn meine ohren diesen schmerz nimmermehr hören können,
wenn meine augen nachtmüde am tag für einen moment und mehr irgendwohin starren,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

wenn ich mich außerstande sehe, irgendeine e-mail oder einen brief zu beantworten,
wenn ich selten eine handarbeit in die hand nehme und stattdesse vor der glotze hocke,
wenn ich stetig vor mich hinwerkle und trotzdem misserfolge einheimse,
wenn das innere sich im außen realisiert,
und ich mich wie ein herbstblatt fühle.

dann frage ich mich, was liebe wirklich ist.
welche gesichter sie von sich zeigt.
echte.
wahre.
liebe.
ob dies etwas unmögliches ist.
oder etwas realisierbares.
was dazu nötig ist.
ob ich dazu fähig bin.
ob es an mir liegt.
oder am anderen.

dann frage ich mich, was das beste ist.
das beste für mein vierzehnmonatiges wirbelwindmädchen.

die möglichen wege eröffnen sich vor meinem auge.
als würde das leben mit uns beiden dinge vorhaben, von denen wir heute keinerlei ahnung habe.

warum ist liebe bei uns erwachsenen oft so schwierig?

also, ich hätte jetzt gerne ein wunder.
ein so ganz unerwartetes.
ein so ganz unerhofftes.

einfach so.

weil liebe im grunde so sein kann.
einfach so.
weil sie einfach ist.
mit all ihren gesichtern.

weil mich nur noch ein telefonat mit meinem bruder lächeln lässt.
weil ich jedem menschen so einen menschen wünschen täte.
der so kluge worte spricht.
der weder seine eigene ratlosigkeit versteckt, noch mich mit einem hingesagten "kopf hoch" tröstet, sondern aus-wege findet, wie es besser gehen könnte.
der so weise worte spricht.
mich mit manchen sätzen so tief trifft.
und ein gutes gefühl hinterlässt.

weil mich heute auf dem täglichen spaziergang mit iris ein baby ansah.
wahrlich richtig anblickte.
mit großen augen.
und langsam den mund zu einem lächeln formte.
mich mit seinen augen so durchdrang.
mich geradezu scannte.
eine mich atemlos machende verbindung entstand innerhalb weniger augenblicke.
wie telepathie.
und sowas liebes kam da rüber.

weil mein wirbelwindmädchen ist.
weil sie einfach da ist.
weil sie mich so braucht.
und ich sie wahrscheinlich noch viel mehr.
weil da neben all der verantwortung und den belastenden sorgen,
mir das herz übergeht.

weil wir uns in liebe üben.
weil wir jeden tag mehr darüber lernen.
weil das sich-kennenlernen nie aufhört.
weil wir neugierig aufeinander sind.
weil wir uns erforschen.
weil wir gemeinsam die welt kennenlernen.
weil wir miteinander lachen.
weil wir aufeinander böse sein können.
weil wir uns versöhnen.
weil wir uns in die arme nehmen.
weil wir uns unsere eigenen wege gehen lassen.
bis wir uns drei minuten später wieder über den weg laufen.

weil mit ihr liebe ganz einfach ist.
weil ich bei ihr soviel mehr bin als bloß ein herbstblatt.
weil sie weiß und tut und plappert und lacht und weint um dieses kostbare gut.
weil es für sie so ganz selbstverständlich ist, dass liebe ist.

weil sie der grund ist, der dafür sorgt, dass ich mein schweigen breche.
weil sie mich an meine eigenen versprechen erinnert.
weil ich mich zusammennehme, mit allen kräften,
um mein selbstgewähltes schneckenhaus zu verlassen und wenigstens diese paar worte zu schreiben..

weil sie heute vierzehn monate alt ist.
weil vierzehn eine gute zahl ist.
weil vierzehn die doppelte glückszahl ausmacht.
weil sich etwas vollendet.

weil ich es mir anders wünsche, als es derzeit ist.
weil das leben halt so vieles vollbringt, so vieles bereithält.
weil ich trotzdem noch eine klitzekleine hoffnung in mir spüre.
weil erst alles stirbt, wenn dieses klitzekleine ausgelöscht ist.

nein, ich habe heute nichts aufmunterndes zu schreiben.
so ist es manchmal.
einfach so.
und dasjenige, welches einem niederdrückt, verschwindet wieder.
einfach so.

ja, ein wunder täte gut.
ein wunder, das so dahergelaufen käme, wie mein wirbelwindmädchen.

rose-swap.

2009-08-31T23:50:00.003+02:00

heute war der große tag des auspackens des rosenwichtel-pakets.

gestern - kurz vor mitternacht - überlegte ich, ob ich noch ein weilchen warten sollte, damit gestern heute werde, doch meine müdigkeit siegte.
der gang ins bett fiel leicht.

auf meinem kleiderkasten lagerte das erhaltene wichtel-paket.
jeden tag hatte ich es seit dessen ankunft mit meinen blicken gestreift.
der absender versprach eine landsfrau, deren blog-fotos meine neugierde umsomehr steigerte.
eine nähkünstlerin, die wunderschöne sachen macht.

es hieß warten.
bis heute mittag.
endlich ein paar freie minuten!
und was erblickten meine augen? ...

ich sag's gleich: ich finde, das gehört zu den schönsten päckchen des rosenwichtelns.
ich fühle mich als glückspilzin, dass ich so wunderherrliche sachen geschenkt bekommen habe!

wie bereits im rosenwichtel-blog erwähnt, ist das geschenke-machen eine manchmal wackelige angelegenheit.

ein wirkliches geschenk ist für mich eines, welches ich mir selbst gewünscht habe.
oder eines, das ich mir selbst schenken möchte, doch nie tue.
oder eines, das ich mir selbst nie schenken täte, und trotzdem von mir ganz herz-innig angenommen wird.
lezteres war hier der fall.

die wichtelmama schrieb ein paar liebe zeilen ...

überraschte mich mit einem häkeldeckel, welcher eine gewisse ähnlichkeit mit dem meinigen aufweist, nur auf ihrem gibt's ein gehäkeltes röschen. (eine tolle idee!)
der grüne tee wird bald meine magen- und hirngeister inklusive geschacksnerven wecken dürfen ...

vielleicht bei herzrosen-kerzenlicht und sahne-kakao-mandeln ...

ähm ... räusper ... von dieser dunklen köstlichkeit sind gerade mal 2 stück übrig ... ähm, tja, das war mein heutiges "abendessen".
nie hätte ich sie mir im geschäft gekauft.
und jetzt: wie bitte soll ich ohne diesem gaumen-seelen-schmaus weiterleben?!?

das rosenkügelchen duftet betörend rosig ...

aus rosenstoff entstanden kostbarkeiten ...

eine selbstgemachte kleinigkeit sollte verschenkt werden.
und wieviele sind's in wirklichkeit?
meine wichtelmama hat sich entweder verlesen oder mich sprachlos machen-wollend.

also: augen-auf-und mund-auf-und-ooooohhh-und-aaaahhhhh bei diesem anblick ...

der gehäkelte teedeckel.
das genähte und bemalte vögelchen.
der genähte bucheinband. (mit inhalt! in solch bücher schrieb ich jahrelang gedichte und tagebucheinträge!)
der genähte spitzenverzierte beutel.
WAHNSINN!!!

dazu weiters eine rosa-rosenduftkerze, die - wie der rest der geschenke - phänomenal gut mit meinen altbewährten teelichtgläsern und der grünen-lichterkette harmoniert.
(und dieser kleine orange-rosentupfer macht das i-pünktchen auf diesem foto, gell!) ...

und ich höre jetzt zum schreiben auf und gehe mal noch alles-bewundern-und-bestaunen-und-angreifen-und-glauben-dass-ich-das-alles-wirklich-geschenkt-bekommen-habe ...

DANKE, DANKE, DANKE, daniela!!!
liebste herzensgrüße von einer entzückten und entrückten

anita

a few words.

2009-08-24T20:59:00.004+02:00

nein, auch diesmal kein fisch.
gefährte f. hatte bei strömendem regen zwar einen graskarpfen gefangen, doch auch dieser wollte - wie ein vorgänger von ihm - zurück in den teich.
ich behaupte mal, es war die pure todesangst, die ihn zurück in seine "wohnung" brachte.
todesangst, welche riesenkräfte in gang setzt, denen ein solch starker kerl wie gefährte f. sich demütig beugen muss.

wie stark gefährte f. ist, beweist alleine die tatsache, dass er sich einen rucksack umschnallt in einer größe, höhe, breite und schwere, dass ich dieses monstrum keine zwei zentimeter von der stelle rücken kann.
und ich - bitte sehr - habe schon ein paar bizeps auf meinen oberarmen.

der stand der dinge:
samstag: gefährte f. den ganzen tag abwesend, da auf angeltrip.
montag (= heute) und dienstag: gefährte f. tag und nacht abwesend, da er dieses ungetüm auf seinem rücken durch das salzkammergut schleppt. (= bergwandertrip á la f., welche für jeden normalen menschen kaputte knie bedeutet. oder: anita ist nur eine (von dreien in dieser wohnung), die einen sturkopf besitzt.)

das heisst nichts anderes als:
iris bestimmt - eigentlich so wie immer - den tag.
und braucht mich noch mehr als sonst.

heute war ich mit iris nachmittags bei herrlichstem augustsommerwetter auf langer spazierfahrt mit picknick im grünen, und meine knie sind heile, heile.
gell, so geht's auch.

das regenbogenmädchen schläft bereits, was mir endlich die zeit lässt für folgenden dank:

ich bedanke mich hiermit ganz, ganz kurz - und demnächst länger - und aus vollem herzen bei goldpfote und ninifee, die mich mit ihren päckchen total aus dem häuschen brachten.
ach, ich bin platt!
dass ihr mich schon so lange und so liebevoll begleitet, rührt mich sehr.
danke!!!

auch ich muss so bald als möglich (morgen!) mein rosenwichtel-päckchen verschicken, sonst wird's eng mit dem endtermin, und bis deutschland braucht diese verpackte überraschung einige tage mehr ...
also, es sei mir niemand bös wegen fehlender e-mails, kommentare, briefe und dankes-kleinigkeiten.

mein rosenwichtelgeschenk braucht noch ein paar stiche (nein, ich habe nichts genäht) und tag-fotos vom endergebnis.
nur eines verrate ich: es ist bunt.
huch, sehr bunt! (die dame bevorzugt kräftige farben).
gefährte f. war beim anblick dessen fast ein wenig "sauer", dass ich sowas schon wieder herschenke, hihihi ...
dabei ist dieses etwas sicherlich fisch-abschreckend und alles andere als wald-tarnfarbig ... "lach"

seid lieb gegrüßt von einer
noch-tausend-dinge-machen-dürfenden
anita

birds. and fishes.

2009-08-21T21:34:00.001+02:00

nein, kein fisch.
das glück war mir hold mit einer schwanzflossenlosen badewanne.
das glück ist bekanntlich ein vogerl ...

gefährte f. fängt gerade an, sein auto erneut mit angelzeugs zu beladen.
ich hoffe nur, dass die badeente von iris die herrin unseres mini-swimmingpools bleibt.

in den vergangenen wochen machte ein ausschlag auf den füßen unserer kleinen maid dem täglichen baderitual einen strich durch die rechnung.
der ausschlag ist verschwunden, und so wird's endlich wieder zeit für wellenreiten mit der quietschgelben-orangeschnabeligen.
die zecherl riechen ein bisserl nach ... sommerhitze.

jene von gefährten f. (nach seinem angel-tag) rochen nach teich.
und sahen auch so aus.
angeblich regnet's ja morgen, und ich bin neugierig, ob der jetzigen nacht-und-wolken-verladeaktion tatsächlich eine früh-morgens-aufstehaktion folgt.
momentan donnert's gerade.
ja, das angler-wetterglück ist bestimmt auch ein vogerl ...

gerade - um auch diesmal einen live-bericht abzuliefern - bohrt der werte herr löcher.
mit einer kleinen bohrmaschine in noch viel kleinere maiskörner.
das hört sich an, als würde jemand mit einer großen bohrmaschine mit schalldämpfer schrauben in die wand bohren.

hängenbleiben wird vielleicht so oder so etwas.
letzthin durfte sich gefährte f. - angeblich - richtiggehend durch die büsche schlagen.
auf der suche nach angelhaken, die sich in diese - und auch in bäumen! - verhedderten.
manch mühsam erworbenes angelteilchen verschwand also auf nimmerwiedersehen in der wildnis.

die gefangenen fische wurden übrigens am leben gelassen.
bis auf einen.
was mehr ein "versehen" gewesen sein soll.
sein schicksal rollt mir noch heute die zehennägel auf.
der wäre sicher lieber mit der badeente von iris ein paar runden geschwommen.

das glück ist ein vogerl ... selbst für einen fisch.

ach ja, gerade tröpfelt's recht ordentlich vom himmel.

während gefährte f. schweißgebadet von der nachthitze - welche nachthitze?, ich glaub', ich brauch' socken!! - maiskornbohrend sich auf's morgige regenwetter freut, weil da die fische angeblich noch besser beißen, genehmige ich mir ein schüsserl seiner rindsuppe.

so ganz vegetarisch zu leben hab' ich schon hinter mir, und diese phase brachte die erkenntnis, dass mein körper - leider gottes - ab und zu etwas "kräftigeres" verlangt.
trotzdem: hiermit oute ich mich als noch-niemals-einen-schweinsbraten-gebraten-köchin. jenen meiner mamma könnte ich unmöglich zusammenbringen. so ein level zu erreichen ... das ist so, als würde ich auf-den-mond-fliegen-wollen.

oho, j e t z t kracht's aber so richtig!
da werde ich mal in die küche gehen, über gefährten f. und seine 50 angebohrten maiskörner fliegen und die aufgehängte wäsche auf dem balkon in sicherheit bringen ...

thirteen months.

2009-08-20T23:13:00.001+02:00

dreizehn monate.

das bedeutet für meinereiner freiwillig unfreiwillige internet-pausen.
tagelanges zwar den laptop registrieren, doch zu wenig innere und äußere ruhe um ihn einzuschalten.
vieles ist einfach wichtiger.

zum beispiel: ein kleines regenbogenmädchen schraubt von tag zu tag seine laufgeschwindigkeit hoch, da heisst es hinterherrennen.
stiegen und stufen werden von iris überwunden, hin und wieder braucht sie doch noch meine hilfe.

das krabbeln ist zu einer seltenheit geworden, dafür wird's immer interessanter, was sich über ihrem kopf, sprich ihrer augenhöhe befindet. nach den dingen auf tischen, anrichten und kommoden wird gelangt.

wehe, sie liegen in reichweite meines wirbelwindmädchens ... da landet die schüssel mit der eben gerührten topfencreme vom küchentisch auf dem sessel. was für ein glück, dass das meiste der creme übrigbleibt, während ich den rest von der wand wasche.
bei einem halben kilo topfen mit fünf eiern und noch diversen leckereien könnte ich aus dem zuvor gekneteten mürbteig, für den die creme gedacht war, kekse backen.
das kekse backen heben wir uns für weihnachten auf ... und was da dann alles passieren wird ...

derweilen geht iris ihren weiteren lieblingsbeschäftigungen nach:

- bilderbuch-anschauen: und anknabbern!
jenem buch mit dem titel "hör' mal, wer da knabbert!", ein geschenk der schwiema-oma zur taufe, fehlt sinnigerweise bereits ein eck. dieses gewesene sieht aus als hätte eine maus frühstück, mittagessen, abendessen mit zig zwischenmahlzeiten und nachtmahlzeit einverleibt.

- schuh-fanatismus:
dank gefährten f., dem e-bayer vom dienst, besitzt sie eine ganze kollektion ... wenn das so weiter geht ... huch!

- ausräumen:
schubladen öffnet sie in nullkommanix, kleiderkästen-inhalte werden von ihr halbiert, der windeleimer-deckel schnappt hoch, die bücherregale erleichtert sie von deren schwerer last ...

- und somit wären wir beim punkt "iris-ordnung schaffen":
iris-ordnung bedeutet, die gießkanne vom balkon aufs bett legen, die grüne sandale unter den schreibtisch von gefährten f. verstecken, spielzeug grundsätzlich in der ganzen wohnung verteilen, die schmutzwäsche aus dem bad im vorzimmer dekorieren, die haarbürste aufs wohnzimmersofa legen.
stilleben gefällig? ... die socken auf dem schlafzimmerboden ausbreiten, ein kuscheltier dazulegen, noch ein paar schuhe verschiedener größe und farbe hinzufügen und aus dem kleiderkasten von mama ein paar wäschestücke darüberdrapieren ... (rexgummis über schubladen- und kästenknöpfen eingezwickt erfüllen nur bedingt ihren zweck)

- alles kosten:
birken- und rosenblätter, steine und grashalme, rasselschellen und haarbürsten, servietten und kochlöffeln, erde und seifenschaum = diese winzige aufzählung bitte bis ins unendliche selbst fortsetzen!

- hunde-katzen-kühe-pferde-pipihenderl-laute-nachmachen: und ausflippen beim aug-zu-aug-anblick!!

- technikverliebtheit:
traktoren und laster und motorräder und autos voller begeisterung mit "tatatata" (=traktor) und "brbrbrrrrrrrrrrrrrrrrrr" anfeuern!!!

- das iiiiiiiiiiiiii- und aaaaaaaaaaaaa-spiel mit mama-anita:
mama zu iris: "machen wir wieder iiiiii?"
iris nickt.
mama zu iris: "dazu gehen wir ins schlafzimmer, ja?"
iris beginnt richtung schlafzimmer zu rennen, mama trappelt lautstark hinterher.
iris gluckst.
iris kommt beim bett an.
mama hilft ihr aufs bett.
iris krabbelt wie wild darauf herum und schaut mama erwartungsvoll an.
mama stampft derweilen wild mit den füßen.
mama springt mit einem plötzlichen satz ins bett.
iris quiekt vor freude.
mama stürzt sich auf iris.
mama steckt ihre nase in den bauch von iris und schreit "iiiiiiiiiiiiiii".
dazwischen ertönt ein helleres "iiiiiiiiiii".
mama jagt iris.
iris jagt mama.
mama kitzelt iris.
iris kitzel mama.
mama schreit "aaaaaaaaaaaaaaaaaa"
dazwischen ertönt ein helleres "aaaaaaaaaaa".
mama wird schön langsam müde.
mama und iris betten kurz ihre häupter in die bettwäsche.
mama und iris machen "hoppe-hoppe-reiter".
mama ist tot.
iris kriecht aus dem bett, rennt um die-alle-viere-von-sich-gestreckte-mama herum, schnappt sich einen hausschlapfen von mama, legt ihn ihr zum kopf, zischt ab und holt ihre anderen schuhe, die sie auf dem ganzen schlafzimmerboden verteilt ...
fortsetzung siehe "iris-ordnung-schaffen".

mama erwacht zu neuem leben. notgedrungen.
mama rennt und rennt und rennt.
wohin?
dorthin, wo iris rennt und rennt und rennt.

liebe müde-gute-nacht-grüße von der marathon-läuferin
anita

awards. and fishes.

2009-08-14T22:17:00.007+02:00

meine festplatten sind derzeit bummvoll.
auch nur ein einziges foto zu bearbeiten, geschweige denn ein paar neue raufzuladen, ruft nur die aufforderung meines technischen wunderkastls hervor, alte dateien zu löschen.
huch, bitte nein.

so gibt's heute kein foto.
dafür einen nachtrag awards betreffend.
inzwischen haben sich zwei in meiner schublade eingenistet und fristeten ein dunkles dasein.

um sie ans licht zu holen, füge ich sie mal hier ein.

elfi verlieh mir diesen:

karin schenkte mir jenen:

beiden danke ich aus ganzem herzen!
nachdem die zwei auszeichnungen schon eine ordentliche reise hinter sich haben, von vielen bloggerinnen begrüßt und weitergereicht wurden, lasse ich sie mal hier stehen.

ich glaube doch, dass ich in zukunft lieber auf die eine oder andere bloggerin aufmerksam machen werde, anstatt erhaltene awards weiterzugeben.

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gefährte f. packt und packt und packt.
er rennt in den keller, runter und rauf und runter und rauf.
er rennt zu seinem auto, um die sachen einzuräumen, umzuräumen, dahin und dorthin.
eine geräuschkulisse ist das, ich sag' euch was!
meinen ohren ist schon ganz schwummrig.
ach, schön ruhig könnte es sein, gerade auch weil unser wirbelwindkind heute abend sehr bald eingeschlafen ist.

ruhig wird's bald werden.
wenn er sich entschieden hat: ob er noch heute fährt oder morgen früh ...

was ein mann so alles für einen tag angeln braucht ...
und davor selbstgespräche führt á la gefährte f.:
"das gibt's ja net, wo kann denn das hingekommen sein?"
tja, irgendwo wird's schon sein.

dieser besagte eine tag artet in einer reinen männerpartie aus mit schwager und fünf kleinen anglern.
ich hoffe, die fische sind ein bisserl schlauer, fressen die köder und lassen angelhaken angelhaken sein.

bitte schön, als laiin hab' und will ich gar nix mitzureden haben, doch eines ist sicher: um diese seltsamen fischanlockungsschnurknoten zu knüpfen braucht's enorme fingerfertigkeit.
nun, ich habe dem werten herren f. bereits öfters meine hilfe angeboten, denn wenn ich was liebe, dann knoten machen (und sie wieder aufzudröseln), doch die bessere hälfte lehnte dies jedesmal entschieden ab.
ihm dabei zuzusehen wie er sich abmüht ... aaahhh, nein, ich muss da gehen, sonst wird meinen augen auch noch schwummrig.

gefährte f. besitzt eine angelausrüstung, sagenhaft!!
wenn ich diese auf meine wollvorräte ummünze, hab' ich kein leiberl!
der halbe keller ist voll damit.
mit seinem angelzeug meine ich.

sein neues hobby verfolgt er mit akribie.
eigentlich ist das - bisher - mehr eine sammelleidenschaft von diversen ruten, schnüren, rollen, ködern und haken und gummifischerln und blinkern und und und gewesen.
gewesen.
denn jetzt wird's ernst.

beim letzten mal mussten drei fische dran glauben.
es frage mich bitte niemand, welche arten dies waren.
er hatte mich und iris spätabends - nach einem langen-harten-geduldig-durchgestandenen-anglertag - mit dem auto geholt, damit ich ihn am teich mit seinen drei prachtexemplaren fotografieren konnte.
die fotos sind - durch die einsetzende dämmerung - regelrecht abgesoffen.
der mittlere fisch entschloss sich zum fotografierstreik:
aus den kräftigen armen von gefährten f. wand er sich mit seinen allerletzten kräften zurück in den teich.

übrigens: iris, die über-alles-tierliebende, weinte beim anblick der drei oben genannten fische bitterlich.
die waren ihr einfach zu ungeheuerlich.
der regenbogenbilderbuchfisch ist ihr viel lieber.

und jetzt ist's wirklich ruhig, ui, sehr ruhig, denn gerade habe ich ihn runterbegleitet zum auto, die letzten sachen mit-schleppend und winke-winke-machend.

einen fotoapparat habe er auch mitgenommen, damit ihn sein schwager fotografieren könne, wenn da was an den angelhaken zappelt und dranbleibt.

und bevor ich's vergesse, nein, der erstere und der letztere fisch durften wieder weiterschwimmen.
nie hätte ich's über's herz gebracht, ihnen eine auf die rübe zu hauen, und ich glaube, gefährte f. hatte da auch etwas bammel davor (was er natürlich nie zugeben würde).
er hatte damals nur gemeint, für den fall, dass wir sie mitnehmen - mitnehmen!?! -, dass diese mal einige runden in der badewanne schwimmen sollten, um den fischgeruch zu verlieren ... "totalentsetzteundentgeisterteanita"

um fast sozusagen live vom geschehen zu berichten: gefährte f. ist eben zurückgekehrt, weil er den kescher im keller liegengelassen hatte und dazu weiters unterlassen hatte, die kukuruz-körner anzubohren ... jaja, dieses körndl-anbohren habe ich schon mal miterlebt, um am nächsten tag diverse unangebohrte gelbe dinger vom küchenboden aufzulesen.

mit drei schmatzern wurde ich nun endgültig verabschiedet, und jetzt hab' ich doch glatt vergessen, ihm "petri heil" zu wünschen!
vielleicht ist das auch besser so, denn wenn ich mir vorstelle, dass morgen abend sowas schwanzflossiges in unserer badewanne schwimmt ... "händeüberdenkopfzusammenschlag"

so, ich genieße mal DIESE RUHE.
iris schläft wie ein engerl.
hoffentlich noch bis mitternacht.
dann braucht sie immer einen tee.
ein trösterchen.
ein gekuschle und umarme.

zwei stunden noch.
zwei stunden ganz für mich alleine.
unglaublich.

häkeln, häkeln, häkeln.

bitte drückt mir die daumen, dass morgen der einzige fisch in dieser wohnung der lachs im tiefkühlfach bleibt.

schlaft gut und träumt von regenbogenfischen,
die ihre glitzernde schuppe an die anderen fische verschenken,
auf dass auch sie ein bisserl glänzen.
gute nacht wünscht euch

anita

ninifee.

2009-08-13T23:38:00.005+02:00

gestern saß ich auf dem balkon.
nur ein kurze weile, eingehüllt in meine orange kuscheldecke, denn die hügellandnachtluft ist schon ganz schön frisch um diese jahreszeit.
so dasitzen und einfach seine gedanken schweifen lassen ...

und im gegensatz zu ninifee kam mir keinerlei sternschnuppe vor die augen, doch ein stern leuchtete mich dermaßen an, dass ich mich im ersten moment fragte, ob das denn wirklich einer sei, oder vielleicht ein flugzeug oder doch eine schnuppe?

vielleicht war mein sterngucken zu kurz gewesen, um herauszufinden, ob es sich um eine zeitlupenschnuppe gehandelt hatte.
in erinnerung ist mir die brennende helligkeit dieses punktes am dunklen nachthimmel geblieben.

und wenn ich jetzt so darüber-nachsinniere, kann ich da einen guten vergleich ziehen:
ich werde hingeleitet zu etwas oder jemanden, das/der/die mich in bann zieht.
manches/mancher/manche sind in manchen zeiten von solch großer inneren bedeutung.
und mit ninifee geht's mir auch so.
.
.
.
ich hatte viele jahre eine beste freundin.
über sie zu schreiben würde einen eigenen post oder mehrere bedeuten.
fakt ist: im sogenannten verflixten siebten jahr wurden unsere treffen immer spärlicher bis sie ganz versiegten.
ja, sie lebt noch immer in dieser kleinstadt, in welcher ich vorigen herbst wieder-hierhergezogen bin.
zufälligerweise trafen wir im hiesigen baumarkt kurz vor weihnachten aufeinander, für mich war's so schön sie wiederzusehen, doch obwohl sie versprach, mich bald besuchen zu kommen, wusste ich, dass es anders ausgehen würde.
sie war und ist eine so vielbeschäftige frau, und ihre prioritäten haben sich wohl geändert.

geändert habe ich mich wohl selbst auch sehr, was sich eben auch auf diese freundschaft ausgewirkt hatte.
sie war einer der ganz wenigen menschen in meinem leben, die ich so bedingungslos geliebt habe. über ihre fehler hatte ich mich zeitweise furchbar geärgert, doch ihr wirklich böse deswegen zu sein, war mir immer unmöglich gewesen.
wahrscheinlich ist es auch so, dass in dem moment, in dem meine stete bewunderung ihr gegenüber mehr einem mich-selbst-auf-die-füße-stellen in dieser freundschaft gewichen ist, das ende unserer freundschaft besiegelt war.

gelernt habe ich so unendlich viel von ihr, und ich wäre niemals der mensch und die frau, die ich heute bin.

gelernt habe ich auch, dass bewunderung und bis zu einem gewissen grade idealisierung in einer menschen-beziehung sehr wichtig ist, und dass es genauso wichtig ist, zeit zu investieren, sich mit dem gegenüber auseinanderzusetzen. hört ein part auf, hört etwas auf so zu sein, wie es bisher war.

ich brauchte eine sehr, sehr lange zeit, um ihren rückzug zu verstehen und zu verarbeiten.
ganz ist es mir nie gelungen.
und wenn mich jemand nach ihr fragen würde, dann hätte ich bestimmt so ein leuchten in den augen.
die freundschaft zu ihr war für mich in vieler hinsicht von viel größerer wichtigkeit als zu manchem mann.

bevor jetzt irgendjemand auf den gedanken einer gleichgeschlechtlichen liebesbeziehung gekommen ist, muss ich lächelnd abwinken.
auch das weiß ich nun, da so innig gelebt, dass liebe ohne sexuelle anziehung geschehen kann.
also, ich habe sie schrecklich gern gehabt.
so ist das.
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.
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es gab immer menschen, die mich gemocht haben.
die mir ihr herz ausgeschüttet haben.
umgekehrt auch.
obwohl mir das herz ausschütten, außer ich schreibe meine worte nieder, dann geschieht das ganz automatisch, manches mal eine innere grenze auferlegte.
ich kann manchen viel erzählen - genauso wie hier -, doch so richtig jemanden vertrauen, das ist wieder ein anderes kapitel ...

manchmal denke ich mir, ich vermisse im "realen leben" eine wahre, beste freundin, weil ich in der "virtuellen welt" freundschaften pflege, die mich sehr ausfüllen und mich dermaßen zu herzen erfreuen.

ja, ich gehe auf andere menschen zu, sei es die nachbarin, der ich im stiegenhaus begegne, oder eine jungmama auf dem spielplatz.
es ist zurückhaltung vorhanden.
ein undefiniert-sein.
nichts verbindliches.

und dann "treffe" ich so manche von euch hier in dieser virtuellen welt, die trotzdessen real ist.
und: ich bin bekümmert darüber, dass ich mancher nie die aufmerksamkeit schenken konnte und kann, so wie ich gerne möchte. ich bin mir bewusst, dass ich nie allen gerecht werden kann, auch wenn ich es nach meinen möglichkeiten versuche.

ich kann mich noch gut an meine anfangs-bloggerinnenzeit erinnern, als auf meine geschriebenen kommentare nicht mal ein huster zurückkam. ich war irritiert, verunsichert, dachte, meine worte und mein blog seien wohl zu minder für so manche dame oder in vernebelten momenten wurde die betreffende als arrogant angedacht.
dass das alles ganz anders sein kann, begriff ich einige monate später.
über jede einzelne rückmeldung - in welcher form auch immer sie mich erreicht - mache ich mir viele gedanken.
kurz vorm einschlafen, wenn gefährte f. und iris bereits ins träumeland gereist sind, überkommt mich jenes und dieses. und ich merke, dass dieses virtuelle sehr, sehr real ist.
.
.
.
gestern saß ich auf dem balkon und dachte an ninifee.
ihren blog las ich bereits zu meinen eigenen bloglosen zeiten.
ihr blogäußeres hat sich seither einige male geändert.
für mich gewohnheitstier bedeutet das immer einiges an umstellung, ihre neuen haederbilder beim öffnen ihres blogs auf sie umzumünzen.
ihr derzeitiges zeigt - wie so oft - einen blickwinkel ihres gartens, und durch die geöffnete tür trete ich fast jeden tag hindurch.

ninifee schreibt über ihre kleine tochter.
über ihren garten.
über die ganz normalen dinge des lebens.
über die verrücktheiten des alltags.
über das, was sie bewegt.

und für mich - die ich mich als stolze und geehrte ninifee-wortbeschenkerin nennen darf, wortbeschenkt so von du zu du nämlich - lese ich so vieles zwischen ihren zeilen hindurch und mit.

und: ihr blog ist MEIN geheimtip.
wer dort nie liest oder lesen will, versäumt etwas.

und: ninifee-worte so schnell, schnell gelesen, das wird nie funktionieren.
ich hab's ihr mindestens einmal geschrieben und tausendmal gedacht, für mich ist sie einfach eine schriftstellerin.
ihre posts sind fortsetzungen der fortsetzungen.
erst die gesamtheit der blütenblätter macht eine rose ... und bei ihr ist es genauso.

ja, wie sie schreiben kann!! ... da bleibt mir oft die spucke weg.
ihre geschichten sind lustig, und ihre unerschütterliche lebenslust, ihre liebe zu ihrer tochter und ihrem gartenreich lässt mich lächeln.
ihre geschichten sind traurig, sie tun mir im herz weh, und mir wird bange um sie.
ihre geschichten veranlassten mich bereits, nachts von ihr zu träumen.
ihre geschichten möchte ich nie wieder missen, und ich würde mich momentan in einen schockzustand befinden, wenn da nichts mehr wäre.
ihre geschichten sind nah am leben, weit weg von der ach-so-heilen-und-nur-die-wunderschönen-dinge-herzeig-welt.

nein, ich würde es nie als vorausgesetzt betrachten, dass wir uns im realen leben so wie im virtuellen als ein-herz-und-eine-seele verstehen würden.
doch darauf hoffen, ja.

ach, wie gerne würde ich mein wirbelwindkind schnappen und in ninifees garten zur kleinen mm setzen und ich mich dazu.
einfach mit dem rücken auf ein grünes platzerl und alle viere von mir strecken.
und ninifee neben mir.

sie die grüblerin, und ich die grüblerin.
sie mit ihrem humor, und ich mit meinem.
das wäre wohl so ein lachen und weinen und weinen und lachen.
über den sinn des lebens.
und den unsinn.

liebe ninifee, ich schreibe dir viel zu selten.
deine e-mails sind gespeichert, auf meiner festplatte und in meinem herzen.
es gäbe so viel zu sagen.
tag für tag.
du begleitest mich seit anbeginn meines blogs.
auch wenn wir weit voneinander entfernt wohnen, so fühle ich mich dir sehr verbunden.
ich freue mich immer, von dir zu hören.
.
.
.
nein, ich schreibe jetzt nichts mehr.
alle anderen worte, die ich noch wüsste, behalte ich für mich.

wer ninifees worte lesen mag, dem tut sich eine welt auf.
langsam, still und heimlich ...

anita

10 pictures.

2009-08-10T23:25:00.006+02:00

meine fotografierleidenschaft ist legendär.
und berüchtigt.
kaum zücke ich den fotoapparat, bricht wehklagen aus:
"nein, nicht mich!!"
"ich muss zuerst zum frisör gehen!"
"ich muss mich zuerst umziehen!"

was soll ich sagen ...
ich mache inzwischen mehr naturaufnahmen, diverse farbkompositionen mit bewußter unschärfe, schwarz-weiß und und und.
und natürlich iris.
mein allerliebstes modell.
sie sagt nie: "nein, nicht mich!!"
sie geht auch zu keinem frisör.
und für's anziehen und aussuchen der kleidung bin ich zuständig.
und: sie lacht, wenn sie sich auf dem display oder auf dem laptopbildschirm erkennt.
und eigentlich: ob ich sie fotografiere oder nicht, ist ihr schnurzpiepegal.
in bangen momenten frage ich mich: wie lange noch?

in träumerischen momenten stelle ich mir vor, wie sie ihren eigenen fotoapparat in ihren händchen hält und fotografiert und fotografiert und fotografiert.
und ich mache es auch so.
während der rest der familie kilometerweit voraus ist.

gefährte f. fotografiert hin und wieder - in meinen augen verschwindend selten.
fotos von mir und iris gibt's ganz wenige.
und solche, die ich für gelungen halte ... ähm, lassen wir das.

auf die frage an meinen bruder vor der taufe von iris, ob's vielleicht klug wäre eine professionelle fotografin zu engagieren, meinte er nur, dass ich auch mit deren bildern unzufrieden sein würde, da ich selbst so genaue vorstellungen hätte, wie die fotos ausschauen müssten.
tja, mein bruder kennt mich gut.

menschen zu fotografieren ist himmelsschwer.

an fotos habe ich dermaßen hohe ansprüche, und die meisten, die ich seit anbeginn im blog veröffentlicht habe, sind für mich so "durchschnittsware".
soll heissen: mäßig anspruchsvoll.

jene, die anspruchsvoller sind und meinem künstlerischem anpruch wenigstens nahekommen, lagern in den tiefen meiner fotoarchive.

inzwischen bin ich milder geworden, mit meinen ansprüchen an mich selbst und auch an andere.
milder wurde ich auch mit fotos, die von mir gemacht werden ... ich sehe halt als einzige die halsfalte, die komische fußstellung, die unvorteilhaften schatten im gesicht ... ähm, lassen wir auch das.

bitte schön, mild will ich werden/sein.
mit mir selbst.
mit anderen.
besonders mit den fotos, die gleich folgen werden ...

was ich von solchen porträts halte, habe ich an anderer stelle bereits erwähnt.

seit diesem porträt ist viel wasser den bach hinuntergeflossen.
bei frisör war ich auch.
etwas anderes habe ich auch an.
und iris schaut sowieso t o t a l anders aus.
und ehrlich gesagt, ist mir das alles jetzt ganz wurscht!
heute ist der 10. dieses monats, also gibt's 10 fotos vom radausflug vom vergangenen samstag.

durch den wald.
ein "richtiger" wald bitte sehr.
kein mensch weit und breit.
hohes gras.
riesengroße bäume.
ameisen.
moos.
faarne.
bacherl, die leise gluckern.
vögelgezwitscher ende nie.
harzgeruch.
dickicht.
gestüpp.
tannenzapfen auf weichem boden.
windbaumwipfelrauschen.
stille.
wald-stille = wald-musik.

zwei mountainbikes.
ein fahrradanhänger für iris.
etwas zum trinken.
etwas zum essen.
reservewindeln.
eine grüne decke.
los geht's!

gelbsonniges ...

rad-gefährte f. ...

grün, grün, grün ...

himmelsblick ...

turnen im wald ...

bizeps- und bauchmuskeltraining mit urgeschrei und babybreilöffelschwingen ...

iris und der reifen ...

mein wirbelwindkind und ich ...

unsre augen sind noch immer blau ...

und lila zartblümeliges...

DANKE für's schauen!
und: bitte, lasst milde walten.

anita

sunday-cake.

2009-08-09T16:17:00.004+02:00

gefährte f. kauft manchmal dinge, von deren existenz ich noch niemals zuvor gehört habe.
oder gesehen.
oder geschmeckt.

zum beispiel kirschen im glas.
naja, es gibt ja schon fast alles im glas oder in der dose.
doch, wer bitte schön kauft kirschen im glas?

gefährte f. kauft solche sachen am liebsten in seinem langjährigen stammlebensmittelgeschäft.
obwohl "geschäft" eine zu belächelnde bezeichnung für dieses "riesenultramega-lebensmittelsammellager-fürriesenmägen" ist.
als ich die ersten male dorthin mitgegangen bin, war ich wie erschlagen von dieser auswahl.
für 1 liter milch müsste da unserereiner so lange durch diese lagergänge rennen, bis die absätze der schuhe schief geworden sind.
nun, und dort gibt's natürlich auch so etwas wie "kirschen im glas".

als wiedergeborenes landei (da hier in dieser kleinstadt aufgewachsen, weggezogen und wiedereingenistet) stehe ich mit so einem ding in der hand dann da und frage mich, was ich damit anfangen soll.

damit lässt sich tatsächlich was anfangen ...

und als wiedergeborenes landei stapfe ich ins hiesige "minisupermarktkettchenlagerchen" und kaufe (nach aufbrauch des ersteren) so ein ähnliches ding.
"weichselkompott" nennt es sich.
der aufschrift "entsteint, leicht gezuckert" sollte frau niemals trauen: die kirschen sind (angenehm) süß und wer all seine zähne behalten will, macht sich die mühe, jedes einzelne weinrote früchtchen zu befingern ...

der biomüllkübel bedankt sich schon im voraus.

also, wieder mal ein rezept.
ich mag solche grundrezepte wie je 300 g butter, zucker, mehl, eier sehr.
nur - so wie beim fädenvernähen - brauchen sie ein bisserl pfeffer.
soll heissen zimt und nüsse und sowas.
dann schmeckt so ein kuchen sogar meiner mama, die für einen monatsaufenthalt auf einer einsamen insel kuchen und anderes süßes daheimlassen würde.
von meiner neuesten erfindung würde sie dagegen bestimmt ein stück mitnehmen.

und insgeheim verdächtige ich gefährten f., dass er mir solch sonderbare dinge mitbringt, damit ich meine gehirnkochbackzellen auf trab bringe.
und mich mit seinem "da riechts aber gut, was ist denn das?"-satz zum lächeln bringt ...

KIRSCH-NUSS-KUCHEN
(für naschkatzen und solche, die es werden wollen)

zutaten:
200 g rama (oder butter)
200 g zucker
200 g mehl
100 g geriebene mandeln
50 g geriebene haselnüsse
4 kleine eier (oder 3 große)
1 packerl vanillezucker
1/2 packerl backpulver
1 handvoll rosinen
1 ordentliche prise zimt
etwas (= viel) kirschlikör
eventuell bisserl milch
1/2 glas weichselkompott

etwas mandelblättchen und staubzucker zum bestreuen

zubereitung:
1. eier in dotter und eiklar trennen.
2. eiklar (in einer extra schüssel) zum schnee schlagen.
3. rama/butter gut verrühren.
4. zucker mit vanillezucker und nach und nach dotter zur rama/butter dazugeben und schaumig rühren.
5. nüsse einrühren.
6. zimt dazu.
7. kirschlikör dazu. eventuell einen spritzer milch. (= durch die flüssigkeit wird der teig weicher. vom geschmack ganz abgesehen.)
8. mehl und rosinen unterrühren.
9. eischnee mit einem quirl unterheben.
10. teigmasse in eine befettete und bemehlte tortenform (hier 26 cm durchmesser) einfüllen.
11. die abgetropften weichseln/kirschen auflegen.
12. im auf 200 °C vorgeheizten backrohr eine knappe dreiviertelstunde backen.
13. mit mandelblättchen bestreuen und staubzucker darübersieben.
14. essen und genießen bis das nächste kirschenglas plötzlich im vorratsschrank steht.

soll ich noch erwähnen, dass auch unser kleines wirbelwindkind nach seinem mittagsschlaf beim anblick solch kirschkuchens mit dem zeigefinger daraufzeigte (und zermantschte), so lange, bis sie sich den bauch damit vollschlug?

nach dem sonntäglichen kaffee-kuchen-klatsch bei oma und opa ist gerade mal die hälfte des kuchens übriggeblieben.
wer von euch noch ein stückerl haben will, muss schnell sein!

ich wünsche euch noch einen erholsamen sonntag
mit ein paar sonnenstrahlen aus dem hügelland

anita

red thing.

2009-08-07T17:32:00.004+02:00

ufos.
nein, keine fliegenden untertassen, sondern handarbeits-ufos.
solche dinger, die hier bereits in bedenklicher anzahl irgendwo herumliegen.
solche dinger, die plötzlich wie schwammerl aus der erde schießen.
solche dinger, die fast vollendet sind.
fast.
zum haareraufen ist das.
zum kopfkratzen.

schon lange überlege ich, warum das so ist.
warum solch unvollendetes noch immer unvollendet ist.

ja, ich beginne sehr gerne mit neuen dingen.
so viele schönen sachen gibt's.
so viele kopf-vorstellungen, die realisiert werden wollen.
so viele ideen.
soviel woll- und garnvorrat, der mich zum träumen bringt.
da werde ich halt schwach.

nach mancher innenschau steht's fest:
es liegt am fädenvernähen.
das finde ich einfach ein bisserl langweilig.
was ich in dieser zeit alles häkeln und stricken könnte ...
wenn's bloß 5 oder 7 wären, doch meist sind es viel, viel, viel mehr fäden.

diese zu vernähen bedeutet: das sichtbare unsichtbar machen.
das, was zusammenhält, verstecken im offensichtlichen.

doch, es muss sein.
das fädenvernähen meine ich.

mein rotes häkelbeutelchen darf sich viele fäden sein eigen nennen.
hier zeigt sich die innenseite dessen ...

sage und schreibe 17 fäden sind bereits vernäht.
zwischen geschirrspüler-ausräumen und eierschwammerln-anrösten und brei-verfüttern an iris.
immer alles so zwischendurch.
meinereiner hat nun noch einen haufen an rosé-, lachs-, orange- und erdbeerfarbenen fäden vor sich.

ach, ihr glücklichen, die ihr euch s t u n d e n euren handarbeitswerken widmen könnt!!!

und ach, ihr über-glücklichen, die ihr fädenvernähen liebt!!!

ehrlich, da trenne ich die abschlussspitze lieber zweimal auf, damit sie beim dritten mal häkeln meinen perfektionismusansprüchen gerecht wird.
dann betrachte ich sie selbst von der rückseite mit wohlwollen und innerer zufriedenheit ...

mich täte jetzt interessieren, wie ihr es mit euren ufos hält:
ob sie wachsen oder sich in luft auflösen?
ob ihr überhaupt welche vorrätig habt?
wo ihr sie verstaut?
wo sie wieder auftauchen?
was ihr dann mit ihnen macht?
was euch daran hindert sie zu vollenden?
warum ihr euch schließlich doch zu ufo-vernichtungs-aktionen überwindet?
wie ihr das macht?

es grüßt euch recht herzlich
eine überaus neugierige
anita

irish rainbow.

2009-08-05T23:04:00.005+02:00

eine woche blog-pause.
einige tage ohne schreiben verbringen. (sehr seltsames gefühl und stets verbunden mit: es fehlt was.)
gerade mal hin und wieder ins e-mail-postfach reingucken.
und dort ganz liebe worte gefunden.
genauso wie in meinem briefkasten.
das bessert die laune erheblich.

also, ich hätte für heute soooo viel zu schreiben, weil so viel erlebt.
doch das wäre das totale themen-durcheinander:
- familienfeier (reicht für eine lange kurzgeschichte)
- iris und ihre heutige herbst-winter-modenschau vor oma und opa inklusive geh ... ähm ... lauffortschritte
- gefährte f. und seine neuesten anwandlungen im haushalt mitzuhelfen ("bitte lieber gott, mach', dass das länger anhält!")
- gedichte und sprüche und lieder, die mich finden und nimmermehr loslassen
- das rezept für einen kirschen-nuss-kuchen á la anita (welcher die laune verdammt hochsteigen lässt)
- rosenwichteln
- selbst- und fremdwahrnehmung (auch fremdwahrnehmung durch bloggerinnen, also euch)
- wer oder was mir den buckel runterrutschen kann
- neue blogs und deren schreiberinnen, die seit kurzem in mein leben getreten sind
- awards
- massenhaft fotos
- clementinchen-revival-geschichten (wer erinnert sich noch an die puschelige wiesel-dame?)
- seven things für denise und alle anderen: part six and seven. (im kopf schon vorgeschrieben und beide teile lustig, provokant und nachdenklich. möglich, dass ich über ganz etwas anderes schreibe, wie zum beispiel über meine liebe zu irland)
- geschichten über unsere hausmeisterin und diverse nachbarinnen
- fotos und geschichten über den erhalt diverser päckchen und deren sagenhaften inhalten
- fotos meines woll-lagers
- dazu: fotos mit den innerhalb eines halben jahres kometenhaft (!!!) angestiegenen anleitungs-handarbeitsheften/büchern (was - würde ich in deutschland leben, wegen des kurzen anreiseweges für manche von euch, meine ich - eine fließband-kuchenproduktion verursachen täte. mit kaffe oder tee oder holundersaft versteht sich von selbst, gell. ich täte mich auch besuchen kommen, wenn ich so einen geheimtip bekäme.)
- meine umzugskartons, ja, die gibt es noch immer, für die meinereiner einen eigenen keller suchen darf, da "unser" keller mit angel-, computer- und wanderausrüstungs-überlebensnotwendig-niemals-wegschmeissen-dürfen-dingen des werten herrn f. vollgestopft ist. ok, der keller ist klein, doch nach einem schritt hinein stehe ich an. da müsste ich eine maus sein, um in die hinterste ecke zu gelangen.)
- der berühmte sammeltick des erwähnten herren und seiner gefährtin
- gelsenstiche, die gefährte f. kommentiert mit: "hast du bremslichter auf deinen waden?" ... "bitte lieber gott, mach', dass wenigstens ein paar dieser biester den weg auch zu den waden von gefährten f. finden!"
- ufos, ufos, ufos, deren rast-pausen und wiederaufnahme mit wilden fädenvernähaktionen
- eine anita, die stehaufmännchenmäßig wieder erheiternde sprüche von sich gibt, bitterernst die welt aus den angeln nimmt, auf dass sie wieder dort landet, wohin sie hingehört (soll heissen: "ich verfolge stur meinen weg mit aller mir erdenklichen flexibilität, mit allem das-lässt-sich-aushalten und dieses nein-nein-nein! punkt. aus.")

ok., ihr seht schon, das blog-leben geht weiter.
und so wie es momentan aussieht, kreisen unendlich viele gedanken in meinem hirn.
dafür bin ich dankbar.
heil-froh dankbar.
gibt und gab es doch genug zeiten in meinem leben, in denen die gedanken zwar kreisten, doch die finger stillstanden vor einem kuli, vor einem blatt papier, vor der tastatur des laptops.
das ist schrecklich.

wie erleichternd, stattdessen "heilfroh dankbar" sein zu können.
auch für dieses.
eine flüchtige kleinigkeit des lebens.
nach der familienfeier daheim nachmittags auf dem schlafzimmerboden entdeckt ...

wenn ich einen regenbogen sehe, dann ist alles gut.
da bin ich unglaublich abergläubisch.
über regenbogen könnte ich viele geschichten erzählen.

doch für heute entlasse ich euch mit dem lied "irischer segen".
dieses lied war das abschlusslied für die taufe von iris.
dessen melodie ich fast den ganzen tag vor mich hinsinge und -summe.
sie hat sich in mich hineingebrannt.
und immerzu denke ich an irland und seine regenbögen.
und an meinen allerliebsten regenbogen: mein sonnenschein-wirbelkind.

"irischer segen"
(autor unbekannt)

1. möge die straße
uns zusammen führen
und der wind in deinem
rücken sein.
sanft falle regen
auf deine felder
und warm auf dein gesicht
der sonnenschein.
Ref.: und bis wir uns wiedersehen
halte gott dich fest in seiner hand.

2. führe die straße
die du gehst
immer nur zu deinem ziel bergab.
hab, wenn es kühl wird
warme gedanken und den vollen mond
in dunkler nacht.
Ref.: und bis wir uns wiedersehen
halte gott dich fest in seiner hand.

alle drei strophen finden sich hier.

mögest du, die diese zeilen las bis zum nächsten mal wiederlesen festgehalten-sein von jenem, von dem du dich umarmen lassen möchtest, wenn der volle mond in dunkler nacht scheint.

gute nacht!
anita

something is growing ...

2009-07-30T11:36:00.000+02:00

irgendwie ist mir ein bisserl so als wäre in den vergangenen wochen ein hagelregendonnergewitter über mich hinweggefegt, als hätte mich an einzelnen tagen noch dazu ein wirbelsturm umgeblasen.

heute scheint die sonne.
es wird bestimmt sehr heiß.
so wie gestern.
und mein magen rebelliert.
eigentlich sagt er: "hallo, ich bin auch noch da! das war alles etwas zuviel!".
trotz der hellen sonnenstrahlen überfällt mich zeitweise eine bleiernde müdigkeit.

und ich möchte:
- einfach meine koffer packen
- in den zug steigen
- irgendwohin fahren
- irgendwo ankommen
- ein zimmer finden
- und mich zuerst ausschlafen
- abstand bekommen von allem und jedem
- mich in eine blumenwiese legen
- bäume umarmen
- himmelswolkenfetzen nachschauen
- die steine der belastung abgefallen ins nichts
- und leicht werden

und dieses möchten findet nur in meinem kopf statt.
kopfkino also.
die familienfeier benötigt noch letzte vorbereitungen meinerseits.
vieles steht auf wackeligen beinen.
und irgendwie wird sie schon werden,
und wenn sich irgendwer beschwert,
dann ...
ich lasse es auf mich zukommen.
wie ich reagiere.
wie überhaupt alles sein wird.

die anstrengungen und kämpfe stehen mir ins gesicht geschrieben.
und ich brauche etwas zeit, bis ich wieder unbeschwerter lachen kann.
bis ich leichter werde.
.
.
.
heute bin ich schon froh, wenn ich ein paar kreise ziehe.

anfang dieses monats hatte ich etwas neues begonnen.
es sollte eine art marmeladedeckel werden, ähnlich diesem.
doch nach einigen runden begann ich die stirn zu runzeln, und gönnte diesem kleinen etwas eine aus-zeit ...

mir ist dieses garn zu kostbar.
durch den viskoseanteil erhalten die einzelnen farben einen zarten glanz.
und schöne erinnerungen an den kauf dieser garne verbinde ich mit ihnen.
meistens häkle ich und verschenke die werke sofort weiter.
hier wollte und will ich eine ausnahme machen.

etwas ganz für mich.
sobald dieser gedanke festsaß, wurde die häkelnadel flugs in die hand genommen und einfach drauflosgenadelt ...

wer glaubt, dass dies nur aus einer garnfarbe gehäkelt wurde, irrt.
(und da muss ich wieder über mich selber lächeln. weil ich's mir doch viel, viel leichter machen könnte, gell?!)
denn das fadenvernähen ist etwas, das ich nur sehr ungern mache.
und hier bei einem fadenwechsel nach jeder bzw. nach jeder zweiten runde darf ich mich darin üben im mich-durchkämpfen und hindernisse-überwinden ...

das beutelchen ist inzwischen ein paar weitere reihen gewachsen.
wie es aussehen wird, wenn es fertig ist?
das wird für mich das spannendste sein.

ein faden.
eine nadel.
eine idee.
eine erfindung, die in der realität fuß fasst.

es ist gut, dass etwas entsteht, das bleibt.

difference.

2009-07-28T23:27:00.020+02:00

sie könnte meine schwiegermutter sein.
oder meine oma.
oder die oma von iris.
oder deren uroma.

sie ist so ein seelenguter mensch.

ich habe sie heute mit iris besucht.
und sie zur familienfeier eingeladen.
sie gefragt, ob sie meine einladung bekommen hat.
nein.
ratlosigket auf beiden seiten.
und nachdem ich ihre tochter und ihren enkel wiedergesehen hatte,
nachdem wir alle im garten flaniert
und die rosendüfte eingesogen hatten,
und nachdem iris und ich schon am verabschieden waren,
ist sie nochmals zum biefkasten geeilt,
und zog das rosa kuvert heraus.

während wir davonfuhren, stellte ich mir vor,
wie sie danach in ihre küche ging
und die einladung las.
ich glaube zu ahnen, dass ihr herz gerührt war.

eine frau, die so viel in ihrem leben erlebt hat.
so viele schicksalschläge.
so viel zartheit.
so viel demut.
so viel inneres wissen.
so viel vom-leben-geprägt-sein.
auch von der einsamkeit, die sie nun jetzt spürt,
da der mann verstorben, die kinder in alle winde verstreut
(bis auf die erwähnte tochter und deren familie).

doch auch unter einem dach zu leben,
bedeutet hin und wieder einsam-sein.
.
.
.
unter vielen menschen zu sein,
lässt das anders-sein erst recht zur geltung kommen.
so geht es mir oft, wenn ich auf die familie von gefährten f. treffe.

nein, ich bin keine bäurin,
keine, die schwere arbeiten verrichtet.
ich bin auf keinem bauernhof großgeworden,
und ich kann nie die vergangenheit zurückdrehen.

ich besitze kein rieseneinfamilienhaus
mit einem riesengarten
und riesenautos
und riesennebenjobs
neben kind und mann.

und gestern am telefon,
als ich mit der mama von gefährten f. sprach
und sie mich fragte bezüglich dem häkeln:
"muss das sein?"
und
ich dafür sorgen solle,
dass ihr sohn frühstück, mittagessen und abendessen
auf den tisch gestellt bekomme
und seine wäsche gemacht werde
und danach zwischen ihm und mir wieder alles anders sei,
nämlich
sich die sachen von selber einrenken würden
und sie nie solche sorgen wie wir gehabt hätten,
da
da blieb mir (fast) die spucke weg.

und ich fühle, dass sich jede mutter für ihren sohn
die beste aller frauen wünscht.
und ich,
ich hatte hinterher
und jetzt
und schon oft zuvor
dieses gefühl,
dass ich das für sie nie sein werde.

und ja, sie ist ein großzügiger mensch,
die mir eierschwammerln schenkt
und marmeladegläser
und geburtstagsgeschenke
und herzliche umarmungen
und mit-mir-lachen.

und eben auch die obigen worte.

es ist nur dieses gefühl, das bleibt:
niemals gut genug zu sein.

und ich,
ich pfeife darauf,
ob jemand eine bäurin ist
oder ärztin
oder kassiererin in der supermarktkette
oder klofrau
oder hausfrau
mit und ohne garten
oder auf der arbeitssuche
oder was sonst noch.

bestimmt
behandle ich meine "mitfrauen" unterschiedlich,
ohne dass es mir auffällt.
doch im endeffekt
bleibt da ein gefühl.

und ich würde mir selber niemals vormachen,
dass ich jeder das gefühl gebe könne,
dass ich sie sympathisch und gleichberechtigt betrachte.

ich versuche es.
ich versuche es, meine "mit-frau" als den menschen zu betrachten,
der sie tatsächlich ist,
abgeblättert von allen rollen-schichten
und allen verhaltensmustern
allem so vermeintlich anerzogenem.
weg mit jeder fassade!
und
nur der mensch zählt.

nein, ich bin beileibe alles andere als die-beste-aller-besten.
ich habe haare auf den zähnen, wenn ich das gefühl bekomme, dass ich ins eck gedrängt werde.

und ich frage mich heute nur, ob es sich lohnt.
soviel energie aufzubringen
und mich rechtfertigen zu müssen,
wie ich bin
woher ich komme
und was ich tue.
und ich betrachte
wie von einer anderen warte
mein eigenes rollenverhalten
dieses angelernte
oder
selbstgelernte
und versuche, das beste zu machen,
was mir möglich ist.
so zu sein
wie ich bin.

und ich möchte am liebsten hingehen
und sie ganz ruhig fragen
trotz der wut im bauch,
ob es sie tatsächlich so stört,
dass ich häkle.
und wenn sie ja sagt,
den topflappen nehmen,
den ich ihr geschenkt hatte
und ihn meiner eigene mama,
die bei dessen anblick in helle begeisterung
ausgebrochen war,
was eine seltenheit ist bei ihr,
zu bringen.

und ich wünschte,
ich hätte dieses kleine viereckige ding
meiner eigenen mama geschenkt.

weil ich verstehe,
dass die andere so gut wie nie zeit gehabt hat,
für solche dinge,
bei ihrem leben,
das sie geführt hat und noch immer führt.

weil ich niemals verstehen werde,
warum ich einer anderen frau,
dies mißgönnen sollte,
was mir verwehrt blieb.

weil sie bestimmt recht damit hat,
dass ich vieles ich-bezogen sehe.

weil ich - für mich - bestimmt recht damit habe,
dass ich erst bei mir selber anfangen kann,
von diesem kleinen punkt aus,
um auf andere zugehen zu können
und für den anderen menschen,
der mir gegenübersteht
ein bisserl verständnis aufzubringen.

weil ich - für mich - mich dagegen wehre,
dass alles um mich herum
alleine von mir hervorgewunschen wird
(besonders das schlechte, das grausige, das elende)
und deshalb in der realität heraustretend,
dass nur ich allein die macht hätte,
dass alles so ist,
wie es ist.
sondern:
dass ich meinen kleinen beitrag dazu
mit-trage.
ein winziger punkt eben.

und nach dem telefonat
war ich momentan innerlich so aufgebracht,
und ich dachte an generationenkonflikt,
und ich legte iris auf den wickeltisch
und während dem wickeln fragte ich sie:
"sag' mal, wird das bei uns zwei auch so sein?
solch' ein generationenkonflikt?"

und so ganz tief drinnen ahnte ich bereits,
dass dieses wort
"generationenkonflikt"
nur ein aufhänger ist
für etwas ganz anderes.
die schachtel
für den tatsächlichen inhalt.
.
.
.
und als ich heute mit iris jene frau besuchte,
die weder verwandt noch sonst etwas mit mir ist,
jene frau,
mit ihren schlohweißem haar,
die mich bereits als ganz, ganz winziges baby gebadet hatte,
nachdem meine eigene mama mit mir nach der geburt aus dem krankenhaus zu ihr gekommen war,
während mein papa nachts arbeitete
und sie mit mir ganz alleine gewesen war,
da war da diese frau mit ihrer familie,
ihren fünf kindern und ihrem mann,
alle miteinander unter einem dach,
und sie war wohl so ein bisserl
mutter-ersatz
für meine mama,
die die ihrige schon als kind am grab besuchen musste.

und als ich heute mit iris jene frau besuchte,
die weder verwandt noch sonst etwas mit mir ist,
jene frau,
mit ihren schlohweißem haar,
mit der ich,
als ihre haare noch dunkel waren,
als kleinkind kataloge angeschaut hatte,
bis ich genug hatte,
aprupt aufstand
und einfach ging
was sie mir noch später mit
amüsiertem lächeln erzählt hatte,
dass ihr das so gefallen habe,
dieses selbstbewusste aufstehen,
dieses wissen, wann es genug ist,
und hinaufging zu meinem kleinen brüderchen und meiner mama und meinem papa,
und wir dann bald auszogen,
und trotzdem der kontakt nie abgebrochen war,
und
das habe ich ihr heute erzählt,
so viele tiefe innere bilder in mir sind
aus diesen kindheitstagen,
von diesen besuchen
in ihrem garten.
mein gott, wie soll ich ihr nur erklären
oder irgendjemand sonst
dass dieser garten
DAS PARADIES
auf erden für mich war.
einzig vielleicht mein bruder
wird das noch nachvollziehen können.
und ich musste ihr wenigstens ein paar winzige worte davon erzählen,
und sie war so überrascht darüber.
wir standen zu viert,
mit ihrer tochter und mit iris
in diesem garten,
der sich verändert hat
und trotzdem einen zauber inne hat,
der mich vollkommen sprachlos macht.

und als ich heute mit iris jene frau besuchte,
die weder verwandt noch sonst etwas mit mir ist,
jene frau,
mit ihren schlohweißem haar,
in deren alter küche wir heute ein bisserl plauderten,
während iris die küchenkastln ausräumte
und den langen besen in ihre zwei winzigen händchen nahm und fegte,
und ich einfach so ganz unangemeldet mit meiner tochter bei ihr vorbeigeschaut hatte,
obwohl ich mit dem kinderwagen so, so oft ganz in der nähe vorbeifahre
und immer diese scheu hatte
einfach so ganz unangemeldet mit meiner tochter bei ihr vorbeizuschauen,
und ich diese scheu überwand
eben wegen meiner einladungskarte,
die dann doch eingetroffen war,
dann war das
wie
NACHHAUSEKOMMEN.

und nachdem ich mit iris weggefahren war,
wusste ich,
dass es nichts mich
"generationenkonflikt"
zu tun hat.

es hat nur etwas damit zu tun,
dass ich angenommen wurde und werde
wie ich bin.
dass ich für einen kleinen augenblick
des lebens
so sein darf wie ich bin.

und ich weiß,
dass jene frau mit ihrem schlohweißem haar,
dem riesengarten
der ausgeflogenen kinderschar und dem verstorbenen mann,
und mit wenig zeit für sich
oder irgendwas
dafür jetzt umsomehr
mich niemals fragen würde
bezüglich häkeln (oder sonstigem):
"muss das sein?"

und ich bedaure es so unendlich,
bereits monate in diesem nest gelebt zu haben
mit meinem sehnsuchtsschmerz
nach meiner alten wohnung
und dem pulsierenden leben
der großstadt,
so abgeschnitten von allem vertrauten,
und ich bedaure es so unendlich,
dass ich erst heute bei ihr vorbeigeschaut habe.

ich bedaure es so unendlich,
dass ich erst heute mit ihr in ihrer bescheidenen küche gesessen habe.
und obwohl wir in den letzten jahren und jahrzehnten uns nur sporadisch getroffen hatten,
war es mir stets unmöglich
sie zu vergessen.
sie war irgendwie immer in meinem
hintergrund.
ich hatte sie einfach
zu wenig beachtet
auch wenn meine gefühle
immer so stark für sie waren.

und ich habe mit jeder faser meines herzens
heute verstanden,
dass es menschen gibt,
die ausserhalb der eigentlichen familie stehen
und die viel, viel, viel mehr
zu meiner inneren familie
gehören.

und ich habe mit jeder faser meines herzens
heute verstanden,
dass diese frau
mit ihrem schlohweißem haar
mit ihrer sensiblen und zarten art
wahrscheinlich weniger glücklich war und ist,
als jene,
die mich fragte:
"muss das sein?".

und ich habe mit jeder faser meines herzens
heute verstanden,
dass diese warme seelen-frau,
die soviel in ihrem leben erlebt hat,
was ich nur erahnen kann,
da so unwissend,
dass sie mir immer näher stehen wird
als die andere.
die ich trotz allem schätze.
die ich bewundere,
dafür,
wie sie ihr leben gemeistert hat und meistert.

und ich habe mit jeder faser meines herzens
heute verstanden,
dass es einen unterschied gibt:
du musst erst das und das und das noch machen
noch leisten
noch tun
noch unterlassen
bis du es wert bist.

und

so wie du bist, ist es gut.
ich nehme dich an.
du bist willkommen!
es ist schön, dass es dich gibt.
dass du mich aufsuchst.
dass du an mich denkst.

und ich kann unmöglich dieses gefühl beschreiben,
wie sehr ich mich freue,
dass jene frau mit dem schlohweißem haar
auch bei dieser familienfeier dabei sein wird,
bei dem mein wirbelwindkind
der mittelpunkt ist
der alleinige.
und jene frau mit dem schlohweißem haar wird dabei sein,
und mir kommt es so vor
als sei sie jene gute fee
die zur geburt eines kindes geladen wird,
die alles gut macht.
alles.

und ich weiß,
dass jede zelle meines körpers sich nach ihrer anwesenheit sehnt,
auch für den fall,
dass mein nächster besuch bei ihr
viel zeit
dazwischen
braucht.

und ich weiß,
dass ich immer nur dorthin gehe,
nur zu jenen menschen
bei denen ich das gefühl habe,
dass sie mich so annehmen
wie ich bin
auch wenn sie,
wenn sie mich näher kennenlernen,
vieles an mir
vielleicht mit unverständnis aufnehmen,
doch
mich sein lassen
wie ich bin.

und dass iris daran teilhaben darf.
dass sie den unterschied
von klein auf spürt.
dass ich ihr sage,
dass es einen unterschied gibt.
dass dieser unterschied klein ist,
und großes bewirkt.

dass ich ihr sage,
dass sie den unterschied selbst herausfinden
wird können.
dass sie sich von ihrem herzen leiten soll und kann.
dass sie niemals den türkisen faden zu verlieren braucht.
dass sie ihn jederzeit aufnehmen kann.
dass es so vieles gibt, dass sie tun kann.
und dass es einen unterschied ausmacht,
wie sie es tut.

und ich weiß wieder,
wieviel ich noch zu lernen habe,
in selbstloser liebe,
in den-anderen-annehmen
wie er ist.

und ich weiß wieder,
wieviel ich noch zu lernen habe,
in mich-selbst-annehmen
und dieses gefühl
weiterzugeben.

und ich glaube ganz fest daran,
obwohl ich da total ich-bezogen von mir selbst ausgehe,
dass JEDER MENSCH auf dieser welt
mit jeder faser des herzens
sich zu jenen menschen hinsehnt,
bei denen er sich willkommen fühlt.

und ich weiß wieder,
eben weil ich da so fest daran glaube,
dass ich mir auch so sehr wünsche,
dass sich die menschen in meiner umgebung
sich mit jeder faser ihres herzens
zu mir hinsehnen,
weil sie dann so sein dürfen
wie sie sind
und sie bei mir willkommen sind.

und ich weiß wieder,
dass ich da noch einiges zu lernen habe,
für mich selbst,
damit ich diesem ziel näher komme.

und wenn das jetzt in diesem moment
während ich diese zeilen schreibe
für ein paar wenige bereits zutrifft,
egal ob sie diese lesen
oder nichts von ihnen ahnen,
dass sie bei mir so sein können
wie sie sind
und
ich auch so sein darf
wie ich bin,
dann ist das einfach unglaublich.

und wenn das jetzt in diesem moment eintrifft,
trotz meinen macken
meinen fehlern
und schwächen
meiner wut und
meinem zorn
trotz meinen haaren auf den zähnen
meiner trauer
und meiner ratlosigkeit
meinen zweifeln
meinem zeitweiligen wunsch
ein allesvernichtendes-feuerspeiendes-drachenweib zu sein,
dann ist das einfach so unglaublich.

so unglaublich,
dass ich jetzt einmal ein bisserl überlegen muss,
oder nichts mehr denken will,
und ich es für heute so sein lasse,
wie es ist,
weil mir nach diesen vielen geschriebenen worten
bei solch einem gedanken
und diesem "das wäre einfach unglaublich"-gefühl
der atem
wegbleibt.

your the sunshine of my heart.

2009-07-27T22:58:00.005+02:00

mein kleines wirbelwindwesen entlockt mir trotz aller traurigkeit ein lächeln.
sogar ein kurzes lachen.
sie ist der sonnenschein meines herzens.
was täte ich nur ohne sie ...

iris verzaubert mich.
und alle, die in ihre nähe kommen.
alle, die sie nahe kommen lässt.

ich finde, sie ist ein ganz außergewöhnliches kind.
doch das behauptet wohl jede mutter von dem ihrem.
.
.
.
beim aufräumen meines schreibtisches fand ich folgendes rezept:

GLÜCKSKEKSE

zutaten:
4 tassen liebe
2 tassen freundlichkeit
3 tassen vergebung
4 tassen freundschaft
3 tassen verständnis
8 esslöffel zärtlichkeit
4 esslöffel glauben
100 kg lachen

zubereitung:
herz auf 160 grad vorheizen,
liebe und freundschaft ausgiebig mischen und
mit vergebung und glauben versetzen.
vorsichtig freundschaft und verständnis dazugeben.
mit zärtlichkeit und glauben würzen.
gib noch etwas mehr liebe dazu und backe das ganze mit sonnenschein.
zum schluss mit einem zuckerguss aus lachen verzieren.

täglich in großen portionen servieren!

(von maria neuberger-schmidt)
.
.
.
ich glaube fast, iris hat ein glückskeks-herz.
und eigentlich bin ich ja das glückskind.
weil sie sich mich als mama ausgesucht hat.

ich werde die eine und andere zutat in meinem herzen suchen (müssen), damit ich das vermag, was sie bereits kann.

ich danke euch für eure lieben worte.
und besonders für eure warmen gedanken.
anita

one of these days.

2009-07-26T11:12:00.005+02:00

es ist einer dieser tage.

es ist einer dieser tage, an denen ich nimmermehr weiß, ob es sich wirklich lohnt.
an denen ich nimmermehr weiß, wie lange ich das noch aushalten soll.

es ist einer dieser tage, an denen ich ahne, dass es manchmal schwer ist, mit mir zu leben.
an denen ich ahne, dass ich es mir selber schwer mache.

es ist einer dieser tage, an denen ich fühle, dass grundlegendes fehlt.
vertrauen.
sich öffnen können.
auf den anderen zugehen.
mitgefühl.
gute worte sprechen.
mit-einander sein.
liebe.

es ist einer dieser tage, an denen mir das herz so schwer ist.
an denen ich einen knödel im hals habe.
leise weine, in den polster hinein.
und niemand kommt.
niemand, der fragen würde, was getan werden könnte.
dass es besser wird.
dass es aufhört, einer dieser tage zu sein.

es ist einer dieser tage, an denen ich weiterfunktioniere.
an denen ich weitergehe. weil nichts anderes übrigbleibt.
mit schritten in unbekannte richtung.

es ist einer dieser tage.

das hier rührt mich momentan so ganz tief an:

die worte, von einem unbekannten autor.
ich schreibe sie auf.
weil sie sich lohnen.
sie in meinem herzen zu vergraben.
.
.
.
irischer segenswunsch

nicht, dass keine wolke deinen weg überschatte,
nicht, dass dein leben künftig ein beet voller rosen sei.

nicht, dass du niemals bereuen müsstest,
nicht, dass du niemals schmerzen empfinden solltest.

nein, das wünsche ich dir nicht.

mein wunsch für dich lautet:

dass du tapfer bist in stunden der prüfung;
wenn andere kreuze auf deine schulter legen.

wenn berge zu erklimmen und klüfte zu überwinden sind;
wenn die hoffnung kaum mehr schimmert.

dass jede gabe, die gott dir schenkt, mit dir wachse.
und sie dir dazu diene, denen freude zu schenken, die dich mögen.

dass du immer einen freund hast, der es wert ist, so zu heißen.
dem du vertrauen kannst.
der dir hilft, wenn du traurig bist.
der mit dir gemeinsam den stürmen des alltags trotzt.

und noch etwas wünsche ich dir:
dass du in jeder stunde der freude und des schmerzes die nähe gottes spürst.

das ist mein wunsch für dich und für alle, die dich mögen.
das ist mein wunsch für dich, heute und alle tage.
.
.
.
ja, tapfer sein.
stark sein.
für meine tochter.
und für mich.

roseroserose.

2009-07-23T22:47:00.016+02:00

ROSENWICHTELN.

1. was ist deine lieblingsfarbe?
weiß, créme, lachs, sonnenblumengelb, rosé, rosa, flieder, lila, ...
blutrot, mohnblumenrot, kirschrot ... = rot in allen variationen.
türkisblau, vergissmeinnichtblau, kornblumenblau ... = blau in allen variationen.
wiesengrün, blättergrün, maigrün ... = grün in allen variationen.

schwarz nur wenn's passt.
braun nur mit warmen farbton. wie rehbraun. oder fichtenholzbraun.
grau, schlammfarben, verwaschene farben eher nein.

ich mag's, wenn viele nuancen einer farbe auf einem fleck auftauchen:
die wiese ist da das beste beispiel mit ihren so unterschiedlichen grüntönen.
und zwischendrin kleine gänseblümchen.
und ein zarter hahnenfuß.

2. welche kreativen hobbies hast du?
hobbies?
keine.
interessieren tue ich mich für vieles.
doch wenn ich da anfange, sitze ich morgen früh noch vor dem laptop.

entweder ich tue etwas, oder ich lasse es:
schreiben. fotografieren. häkeln. stricken.
kochen und backen (beides phasenweise).
singen und summen. wild tanzen (mit meinem wildfang iris).
nudelrassel herstellen und damit musik machen.
tiere nachmachen (für iris). meine schildkrötenoccarina.
musik. klavier. flöte. trommel.
alles aus meinem klanggedächtnis.

natur-musik. so wie eben das donnergrollen im hintergrund, während ich diese zeilen schreibe.
leises regentropfenplatschen.

nein, ich brauche keinerlei cd mit naturgeräuschen.
waldwind-baumgeächze live bringt mich fast um den verstand.

musik.
ich finde, sie ist die höchste aller künste.

das malen wohnt in meinem bauch.
ich komme momentan nimmermehr dazu.
große sehnsucht danach.

bücher.
die liebe ich sowieso.
goldene schatzkammern der fantasie.
derzeit kinderbücher-vorleserin-vorzeigerin.

3. was magst du überhaupt nicht (z.b. welche süßigkeiten)?
besonders in phasen des was-bin-ich-für-ein-armer-tropf mutiere ich zur naschkatze.
bei alkoholisch-süßem werde ich mit kussverbot belegt. (kurzzeitig überlebe ich das.)
marzipan und gummibeisserchen nein danke.

am rosaliestoff habe ich mich abgesehen. (da bin ich offensichtlich total in der minderheit. "lach")

schwere parfümdüfte.
giftige putzmittel.
heuchlerische menschen.

ähm, ich sehe schon, ich muss die frage umdrehen in "was magst du" und dabei an ein packerl denken ...

- süßes
- salziges
- kräutertee
- teelichter (auch mit zartem duft, gerne rosig)
- perlen und pailletten
- kristalle ... regenbogenschimmernd
- weise spruch-postkarten
- glas (fläschchen und döschen)
- korbgeflochtenes
- servietten
- stoffe und spitzen
- bänder, borten, kordeln
- schöne papiere
- ...

4. hast du irgendwelche allergien?
von den nüssen sind mir die mandeln am liebsten.

5. gibt es etwas, was du sammelst?
siehe punkt 3.
steine-sammlerin. (phasenweise fanatisch = bei jedem spaziergang der blick auf den boden gerichtet.)
muscheln finde ich sehr schön.
kerzen mag ich unheimlich.
kiefernzapfen, tannenzapfen, holzstücke, moos.
qualitätsvolle garne. (fanatisch ist da noch milde ausgedrückt.)
knöpfe-sammeln ... etwas das ich schon lange vorhabe.

6. duschst oder badest du lieber?
seit dem besuch von "herrn virus" wird abends hin und wieder badewannengepritschelt.
entspannungs-bäder.
mit oma-haut.

7. magst du kerzen?
siehe 5.
und dazu kerzenständer aus holz. oder messing.
oder regenbogen-glasfunkelnd.

8. gibt es etwas, was deine wichtelpartnerin wissen sollte?
kleine dinge, mit liebe ausgesucht oder/und selbstgemacht, erfreuen mein herz.
ich mag es schlicht und klar, praktisch und kostbar.
edel mit zurückhaltung.
kitschiges, bombastisches ist mir zuwider.
ich bevorzuge qualität vor quantität:
E I N herrlich schimmernder perlmuttknopf ist mir tausendmal lieber als eine handvoll plastikknöpfe mit seltsamen farben.
E I N E teebeutel-probe mit handgepflückten kräutern bringt mich in den himmel, was bei einer ganzen packung mit zig aromastoffen nie der fall sein wird.

E I N gutes wort ... ist genug.

ach ja, ich mag dinge, die eine geschichte erzählen können.
etwas, dass dir in die hände gefallen ist, eine muschel, die du im meer gefunden hast.
zu glücklichen zeiten.
und die geschichte einfach frei von der leber weg erzählen.
ganz wenige worte.
auch ohne poesie.
und mit rechtschreibfehlern.

DANKE.

dear mr. virus!

2009-07-22T12:09:00.009+02:00

lieber herr virus,
in den letzten tagen haben Sie mir genug zeit gegeben, um zu der erkenntnis zu gelangen, dass Sie eines brauchen:
AUFMERKSAMKEIT.
ganz dringend.
deshalb diese zeilen.
wenn Sie sie gelesen haben, dann ist Ihr aufmerksamkeits-defizit hoffentlich gestillt.
und dann rate ich Ihnen in aller feindschaft:
suchen Sie schleunigst DAS WEITE!!

mein lieber herr virus,
Sie sind zwar recht winzig, doch ein malheur haben Sie vielleicht angerichtet ...
und Sie glauben wohl, Sie sind ein ganz schlaues kerlchen, was?
schicken an diesem tag eine vorhut, um die lage zu sondieren, welche für trampolin-gehüpfe-gedröhne in meinem kopfe sorgte und die mich müde und schlapp werden ließ.

genau eine woche später überlisteten Sie meine überforderten wächter.
nachts.
wissen Sie, wie ich das finde?
feige.

mich ahnungslos schlummernde tages-schwerarbeiterin überrumpelten Sie mit einem lauftraining vom bett ins wc und zurück und zurück und ...
an schlaf war selbstverständlicherweise nimmer zu denken.
dazu elendigliche gliederschmerzen.
J E D E R knochen tat weh.
wälzumdrehungen meinereiner, die jede windmühle blass aussehen lassen.

mein lieber herr virus,
Sie wollten mich anscheinend an die anfangszeit meiner schwangerschaft erinnern?
das ist mir auch ohne Ihre werte anwesenheit ein leichtes.
Sie wollten der pharmaindustrie zum höhenflug verhelfen?
ha, das ging total daneben!
dafür hätte ich vor Ihrem eintreffen der klopapierindustrie ein paar aktien abkaufen sollen.

Sie glauben wohl, dass Sie so wichtig sind und sich mit Ihren belehrungen hervortun müssten?
Sie wollten mir diese "weisheiten" schenken?:

- zeit ist relativ
- ein bett kann auch tagsüber benutzbar sein
- ein butterbrot in zeitlupe schmieren, um davon 3 bissen zu essen
- badewannengeplansche ist himmlisch
- zwei tage ohne wickeln des töchterchens und keinerlei hausarbeit
- ein klobesen wiegt 10 kg
- eine tote fliege auf dem küchenboden macht das kraut auch nimmermehr fett
- dämmerzustand mit bedenklichem anflug von gleichgültigkeit
- essen ist nur etwas schönes, wenn diese köstlichen speisen ihren ganz normalen gang nehmen

mein lieber herr virus,
haben/hatten Sie überhaupt kein mitleid mit mir?
meinereiner muss ein familienfest vorbereiten mit allem drum und dran, und da die zeit bis dahin eh schon knapp geworden ist, da wollten Sie mir Ihre aufwartung machen?
danke.
ich habe genug von Ihnen.

bevor Sie verschwinden, rate ich Ihnen eines: (feldwebelinnengesicht mit rachegedanken)
lassen Sie meine tochter in ruhe!!!
Sie elender, wenn Sie Ihr auch nur ein haar krümmen ... Sie wären froh, nur wie eine blasse windmühle auszusehen.
das schwöre ich Ihnen, so wahr mir gott helfe!! (faust in die höhe und drachenspeien)

Sie haben sowieso schon selbstmordgedanken?
dann besuchen Sie gefährten f. (der mich mit einem kussverbot belegt hat).
der brennt Sie mit irgendeinem chili-dings nieder, dass kein stäubchen mehr von Ihnen übrig bleibt!

ach, Sie haben sich in der adresse geirrt?
nun, dann passen Sie das nächste mal besser auf, welche türe Sie eintreten.

mein lieber herr virus,
es hat sich "mein-lieber-herr-aus-gevirrust"!!
gehen Sie dorthin, wo der pfeffer wächst!
kommen Sie nie wieder!
und zu unserem familienfest sind Sie UNWILLKOMMEN!
in höchstem maße!
verstanden?

es grüßt Sie
auf ein NIMMERWIEDERSEHEN
mit gewittergedonnergesicht
und um mindestens 1 kg leichtere
anita

merci!

2009-07-21T10:47:00.003+02:00

als dank für eure lieben geburtstagswünsche gibt es nun das aktuellste foto von einer geburtstags-iris ...

ihren gestrigen tag hatte sie sichtlich genossen.
die geschenke sowieso.

geburtstags-kuchen gab es keinen.
wieso? ... das verrate ich bald.
dafür hatte sie glänzende augen.
und ihr stets verschmitztes lächeln und lachen.
und ihren wagemut.
mit vielen eigenständigen schritten.
und sofa-bekraxlungen.

seid herzlichst gegrüßt von einer anita, die jetzt gleich
- den biomüllkübel auswäscht
- die badewanne putzt
- die blumen gießt
- die frischgewaschene bettwäsche aufhängt
- den abbau der restlichen schmutzwäsche vorantreibt
- zig leiberln und hemden bügelt
- das töchterchen füttert, bemuttert, beschmust, belacht und besingt
- zwischendurch selber mal was isst
- das programm für's kommende familienfest zusammenstellt
- die einladungen dazu verschickt
- einen gewissen herrn winzig (nein, nicht gefährte f.) in schach hält

habt einen schönen tag!!

übrigens: die riesen-hunde-patscherl bekam iris vor langer zeit von ihrem onkel geschenkt, der sie von einer reise nach schottland mitnahm.
jedesmal, wenn ich sie damit sehe, könnte ich mich totlachen!!!

twelve months. or twelve months ago. or day one.

2009-07-20T23:05:00.001+02:00

zwölf monate.

iris, weißt du, was du für mich bist?
das hier ...

dieses foto - aufgenommen vor kurzer zeit - drückt all das aus, wozu es keine worte braucht.
.
.
.
zwölf monate zuvor.

wir lernten uns auf der intensivstation kennen ...

ich trug dich mehr als 9 monate unter meinem herzen.
wir kennen uns also 12 plus 9 monate und ein bisserl mehr.

doch, du ahnst es schon, wir kennen uns viel, viel länger.
wir hatten beschlossen uns zu vergessen.
und danach eines tages wiederzutreffen.

wir würden uns brauchen.
wir würden uns zeit füreinander nehmen.
wir würden uns neu kennenlernen.

tag eins begann ...

pattern for sweet nothing.

2009-07-16T20:03:00.006+02:00

HOLUNDERBLÜTENSIRUP-DECKEL

garn: baumwollgarn "catania"
219: birke
212: khaki
238: helles petrol
165: pool
205: apfel
236: pistazie

häkelnadel: 3mm

satinband in hellem wiesengrün

anleitung: eigenes design

die farb-reihenfolge für die 1. - 5. runde erfolgt wie bei "garn" beschrieben.
für die 6. - 8. runde wird mit "pistazie" gehäkelt.

1. runde: 5 lm, mit 1 km schließen, 3 lm (als ersatz-stb.), 15 stb., 1km in die 3. lm des ersatz-stb. (= 16 stb.)
2. runde: 3 lm (als ersatz-stb.), 1 stb in die 3.lm des ersatzstb. der vorrunde, jeweils 2 stb. in 1 stb. der vorrunde, 1 km in die 3. lm des ersatz-stb. (= 32 stb.)
3. runde: 3 lm (als ersatz-stb.), 2 stb. in das 1. stb. der vorrunde, 1 stb. in das nächste stb. der vorrunde, 2 stb. in das nächste stb. der vorrunde, 1. stb. in das nächste stb. der vorrunde usw. mit 1 km in die 3. lm des ersatz-stb. schließen (= 48 stb.)
4. runde: 3 lm (als ersatz-stb.), 2 stb. in das 1. stb. der vorrunde, je 1 stb. in jedes der nächsten beiden stb. der vorrunde, 2 stb. in das nächste stb. der vorrunde, je 1 stb. in jedes der nächsten beiden stb. usw., mit 1 km in die 3. lm des ersatz-stb. schließen (= 64 stb.)

anmerkung:
die 1. bis 4. runde ist wunderbar beschrieben (in englisch und auch als symbolzeichnung) in "the crochet stitch bible" von betty barnden ("circle in doubles", seite 213).
für jede weitere runde jeweils 16 m aufnehmen.

5. runde: 3 lm als ersatz-stb., keinerlei zunahmen, d.h. je 1 stb. in die stb. der vorrunde und HINTEN (!) einstechen, mit 1 km in die 3. lm des ersatz-stb. schließen
6. runde: 3 lm als ersatz-stb., 1 stb., 1 lm, 1 stb. der vorrunde überspringen, *2 stb., 1 lm, 1 stb. der vorrunde überspringen*, von * bis * ingesamt 22 x ausführen, davon die letzten 2 stb. mit 1 lm und 1 km in die 3.lm des ersatz-stb. schließen
7. runde: 2 lm als ersatz-fm, fm in die stb. der vorrunde häkeln, dabei auch je 1 fm in die lm der vorrunde, mit 1 km in die 2. lm der ersatz-fm schließen
8. runde: pikotrunde, dh. je 3 fm plus 1 pikot, nach jedem pikot 3 fm, mit 1 km schließen

fäden vernähen.
bändchen einziehen.
sich freuen.
auch an rückansichten ...

abkürzungen:
fm = feste masche
km = kettmasche
lm = luftmasche
stb. = stäbchen
.
.
.
WIE die farbwechsel genau erfolgen, das erkläre ich in einem neuen post.
bei MEEHRJUNGFRAU LÄSST GRÜSSEN gibt/gab es genug davon.
alle obigen farben stammen gleichfalls von ihr.

und ja, aus ihren meeresfarbengarnen entstand etwas anderes als geplant.
so wie im "richtigen" leben.
gerade deswegen wunderschön.
für mich.

davon bald mehr.
.
.
.
MEINEN ALLERHERZLICHSTEN DANK euch allen!
ich fühle mich so reich beschenkt von euren worten.
und bin ein bisserl beschämt, dass manche so gar nichts von mir hören.
gerade jenen will ich sagen, dass ich euch trotzdem besuche.
auf euren blogs.
in den zeilen eurer e-mails.
auf gedanken-reisen.

auch wenn ich still bin.
ich trage euch ALLE in meinem herzen.

ich hatte keine ahnung, dass da so viel reinpasst.
in so was kleines.
DANKE!

anita

sweet nothing.

2009-07-15T00:21:00.003+02:00

ich liebe kleinigkeiten.
dieses ganz wenige.
dieses kleine.
dieses fast unsichtbare.

es lässt sich ohne ihnen leben.
doch MIT ihnen ist das leben noch lebenswerter.
heiterer.
freudvoller.
licht-durchtränkter.
.
.
.
gefährte f. mag saucen.
besonders jene, in denen eine gewisse schärfe vorhanden ist.
oder chinesisch angehaucht.
er isst sie zu allem ... ähm, fast allem.

ich verzichte gerne darauf.
kosten tue ich sie meistens schon.
winzigwinzigkleine portiönchen.
wenn's dann in meinem mund zu brennen beginnt, habe ich oft das bild von grisu, dem kleinen drachen, vor mir, der unbeabsichtigt feuer speit.

mir ist es ein rätsel, wie das geht, nämlich solche vulkan-ausbrüche löffelweise in sich hineinzuessen.
insgeheim verdächtige ich gefährten f. deswegen an heißblut-wallungen zu leiden.
obwohl doch eigentlich ich selbst die hitzigere bin.
ich sehe schon, ich schweife vom thema ab ...

das herrliche an seiner leidenschaft für saucen ist deren verpackung: glasflaschen.
sobald ich so ein ding irgendwo im regal stehen sehe, wird's gekauft.
ihm auf den tisch gestellt.
oder gleich unter die nase.

dann brauche ich nur zu warten, bis der inhalt sich langsam, doch unaufhaltsam in seinen magen begibt.

eines tages ist es soweit:
dieses glasding wird sorgfältigst ausgewaschen.
poliert.
eventuell neu befüllt.
im licht betrachtet.

wo immer ich es auch auflege ...

es beginnt auf ganz eigene art und weise zu leben ...

der deckel ist schwarz-weiß und tut den augen weh.
so nahm meinereiner ein paar reste baumwollgarn und häkelte stäbchen in runden ...

als abschluss eine stäbchen-luftmaschen-reihe, durch die ein bändchen gezogen wird, und klitzekleine mäusezähnchen ...

anleitung: eigenes design.

im glasfläschchen befindet sich übrigens HOLUNDERBLÜTENSIRUP!

selbstgemacht.
mein - fast - tägliches sommergetränk.
ein bisserl grün-weiß-gelb für meinen ab-und-zu-drachen-magen.
.
.
.
liebe ellen, ein ganz großes DANKESCHÖN für deinen kreativtag!!

don't forget the towels! or the turquoise thread.

2009-07-11T23:59:00.005+02:00

alles beim alten.
fast.
gestern: ein nervenzehrender und nervenzerrender tag.
kopfweh als wäre ein presslufthammer in mir eingebaut.
gefährte f., der abwechselnd vom sofa ins bett und zurück und zurück und zurück wechselte, schnarchend, todmüde, kaum ansprechbar. angekommen von einer langen reise.
ein kleines töchterlein, dass außer rand und band über die neu-begegnung mit ihrem papa war. das kreischte und quietschte, dass mein kopfumfang sich verdreifachte.

meinereiner wollte sich auch so-einfach-hinlegen, doch die tägliche spazierfahrt mit büchereibesuch war fällig.
bei der urwaldmalwand habe ich sie fotografiert.
in den fotos ihr endloses "brrrumm, brrruuummmmmm, brrrummm!!!". nur für mich hörbar.
die fotografiererei wurde ihr zu langweilig, also kreischen und quietschen.
jubeln, wenn ein hund in ihre sichtweite kommt.

abends wurde sie noch von ihrem opa spazierengefahren, kurze ruhe-frist nötig, weil ich dachte, mir platzt der kopf.

alles beim alten.
fast.
der schmutzwäscheberg verteilt sich auf den halben badezimmerboden.
(das waschen macht mir nichts, ich denke nur ans bügeln. ächz!)
ich fragte mich, ob es überhaupt sinnvoll ist das bett zu machen, denn bald danach wälzen sich iris und gefährte f. darin, und das bett-machen war eine sisyphus-arbeit.
nach dem vormittäglichen lebensmitteleinkauf mit meiner mama sieht die wohnung aus als hätte eine bombe darin eingeschlagen.
in der küche steht das schmutzige geschirr.
der geschirrspüler ist noch immer nicht eingeschaltet.

ein frisch-geduschter gefährte f., der mir lächelnd entgegenkommt und voller stolz daraufhinweist, dass unser töchterlein nun schläft.
das ist schon was.
frisch-geduscht meine ich.
das liebe ich sehr.

ich bin alles andere als frisch-geduscht und haar-gefönt.
nur müde.
und dann ... ja er hilft mir!!!
er schnipselt gemüse und fragt: "was jetzt?"
ich koordiniere. delegiere. organisiere.
räume die lebensmittel ein.
putze die ceranplatte.
um suppe für iris zu kochen.
um lasagne-sauce zuzubereiten.
so viele "was jetzt?", die schnell beantwortet werden wollen.
das schmutzige geschirr stapelt sich.
irgendwie dazwischen abwaschen.
faschiertes anbraten.
gemüse dazu.
ich rühre.
er rührt.
sauce fertig.
schichten von rot und weiß in der auflaufform.
käse reiben.

iris meldet sich.
gefährte f. kommt mit einem verschlafenen töchterlein im arm in die küche.
blitzschnell die suppe durchgemixt.
er füttert sie.
während ich saubermache.

ich lobe ihn über den klee.
ich MUSS ihm sagen wie sehr ich mich darüber freue, gerade über diese paar handgriffe.
ich habe keinerlei ahnung, ob er hört, dass steine der last von meiner schulter fallen.

endlich mittagessen.
geschirrspüler einschalten.

ob ich auch mitfahre?
zu seiner familie.
schwammerlbrocken.

nein. ich bleibe daheim.
die waschmaschine läuft und läuft.
und ich laufe zwischen dachboden und wäschespinne hin und her.
ich riskiere letzteres.
die wolken sind reichlich vorhanden.
wenn regen kommen täte, müsste ich noch schneller laufen.
der wind ist kalt.
die handtücher wehen mir beim aufhängen um die ohren.

papa hat's wieder im kreuz.
mama braucht auch viel ruhe.
dass das aufpassen auf iris sie schafft, trotz all der freude, weiß ich.
spüre ich.
sie würden es nie zugeben.
nur: "sie war gestern sehr lebhaft!!"

gefährte f. und iris fahren.
am wochenende mutiert iris vom mama-mädi zum papa-mädi.
sie will zum verabschieden runter von meinen armen.
in die seinen.
ich winke ihnen vom fenster aus nach.

der kaffee rinnt.
mit dem gestern fabrizierten tiramisu - warum mache ich es immer genau zu dem zeitpunkt, wenn ich mich fix und foxi fühle, das sind vorahnungen - und dem kaffee rauf zu mama.
meine lieblingstante ist auch da.
drei frauen.
voller unterschiede.
unter einem dach.
wir sprechen über iris.

ich bin nur müde.

stille in unserer wohnung.
die waschmaschine läuft.
ein bisschen dies und das aufräumen.
es wäre so viel zu tun.

doch jetzt im bett die neue zeitschrift durchblättern.
dann das vorhaben im ausgeborgten buch ein paar seiten zu lesen.
was nimmer geschieht.
weil ich einschlafe.
wie ein stein.
als ich aufwache fühle ich mich so schwer.
als wären bleigewichte an mir, die es mir unmöglich machen, das bett zu verlassen.
obwohl die wäsche fertig gewaschen ist.
obwohl so vieles zu tun wäre.
wann habe ich das letzte mal so müde am nachmittag im bett gelegen?
einfach so?

immer in gedanken an iris.
wie es ihr wohl ergehen mag.
mit einer gewissen inneren beruhigung, dass gefährte f. das schon schaffen wird.

mit kreisenden gedanken, die beginnen sich immer schneller zu drehen.
die die vergangene woche durchkauen.
und ich frage mich: bin ich bereits so festgefahren?
so ohne flexibilität?
so im glauben, dass meine mühsam aufgebaute ordnung der vergangenen tage innerhalb weniger stunden in sich zusammenfällt?

das stete durchkauen dessen, dass ich in meiner familie in typischen patriarchalen strukturen aufgewachsen bin.
dass gefährte f. das gleiche durchlebt hat.
dass es von beiden familien als SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT angesehen wird, dass die frau zuhause in die küche gehört, bei herd und kindern, garten und im stall.
dass der mann arbeiten geht, geld verdient, auf äckern, feldern und im stall werkt, die schweren tätigkeiten eben. und das essen vorgesetzt bekommt. die wäsche gewaschen.

alles beim alten.
fast.
wenn ich sehe, dass gefährte f. iris wäscht, wickelt, anzieht, mit ihr spielt.
wenn ich erfahre, dass er mir beim gemüseschnipseln hilft.
wenn von 10 tassen 2 tatsächlich den weg vom tisch in den geschirrspüler schaffen.
dann schöpfe ich hoffnung.

und ich weiß, dass ich wieder ungeduldig werde, wenn er - zu müde von der arbeit- ein warmes essen haben will und danach vor den computern sitzt, kaum ein wort mit mir wechselt und einschläft. einfach einschläft.
und ich weiß, dass ich wieder ausflippe, wenn dieser zustand mehrere tage anhält.

und eine unabgewaschene kaffeetasse von ihm vergessen auf dem küchentisch steht.
nur auf MICH wartend.

alles beim alten.
fast.
mein papa hat mich als baby mit dem kinderwagen durch die gegend gefahren.
das war eine sensation!
papas arbeiten.
mamas fahren mit dem kinderwagen.

mein papa erforscht all unsere ahnen und ahninnen.
jahrhunderte zurück.
er hat sich alles selbst beigebracht.
diese ururururururururalten schriften, die mir wie geheimsprachen vorkommen.
auf seine alten tage ist er ein wissenschaftler geworden.
mit all seiner ihm eigenen akribie.

ich wünsche mir manchmal, einige von diesen unseren vorvorvorvorvorvorgängerInnen im zimmer gegenüberstehen zu haben, sie zu fragen, wer sie wirklich waren und sind, wie sie wirklich gelebt haben. mehr als geburts- und sterbedaten, mehr als häuserkauf und eheschließungen und kinderkriegen und viele gleich davon zu grabe tragen.
seit seinen nachforschungen weiß ich erst, wie selbstverständlich letzteres damals war.
heute ist das vergessen.
und wenn es passiert, dann schmerzt es mindestens genauso wie damals.
nur: es ist viel unverständlicher geworden.
heutzutage gehen zuerst die alten voraus.

alles beim alten.
fast.
ich ahne, dass die familie von gefährten f. keinerlei verständnis dafür aufbringen täte - und wahrscheinlich viele, viele andere auch - samstagnachmittags wie ein stein im bach-bett zu schlafen.
ich bin wohl eine feine dame.
die paar quadratmeter putzen.
die paar fenster.
kein garten, dafür das bisserl balkon.
und die balkonblumen hat sie auch erst vor ein paar tagen eingesetzt. im juli!?!!
und die iris ... ein kind.
die gesund und munter ist.
das bisserl wäsche.
das bisserl haushalt.

eine feine dame.

ich habe diese woche geputzt was das zeug hielt.
die balkonblumen haben tatsächlich bis in den juli überlebt.
hätte ich nie gedacht, dass die das so lange bei mir aushalten.
den balkon von oben bis unten geputzt.
alle anderen pflanzen umgetopft.
ein paar stunden am vormittag, während meine mama auf iris aufpasste.
das wissen, in windeseile da ordnung zu schaffen, weil sich's auch noch im juli lohnt.
weil ich nur die ein, zwei stunden ohne ihr habe.
weil ich mit iris hinterher die gesamten böden waschen müsste - und die weißen wände streichen müsste.
meine schwarzen finger waren mir genug.
wie ich es liebte in der erde zu wühlen.
endlich.
danach sah ich aus als wäre ich gerade aus der dusche gekommen.

die feine dame.

jeden tag ein zimmer geputzt.
und es gäbe noch so vieles zu tun.
und das seltsame gefühl, dass abends der fernseher still steht, und die sachen dort sind, wo ich sie hingetan habe.
noch immer unordnung.
doch ein bisserl mehr ordnung.

ich betrachte meine rissigen, trockenen hände.
trotz gummihandschuhen.
trotz eincremen.
ich betrachte meine teilweise wundverschlossenen altblutigen hände, und denke mir:
"feine nette feine dame."

alles beim alten.
fast.
ich frage mich, ob ich tatsächlich so eingefahren bin.
so unrealistisch.
dass ich mir ein bett wünsche, das auch noch abends gemacht aussieht.
ob ich zum vergleich - zum relativieren - mir vier, fünf kinder mehr ausborgen soll, die über die wohnung wie ein orkan ziehen.
ich frage mich, ob ich mich an solch "kleinigkeiten" festmache und vergessen habe, dankbar zu sein, endlich in einer beziehung zu leben, in der ich ohne angst vor den nächsten schlägen aufwache.
ob ich undankbar bin, wenn ich mir wünsche, dass - wenn ich selber mal richtig fertig und müde bin - die fünf gewaschenen hemden, die jetzt auf der duschstange zum trocknen hängen, von einem gut gelaunten gefährten f. summend mit dem bügeleisen bearbeitet werden.
mit der gleichen selbstverständlichkeit in die hand genommen wie irgendwelche computerteile, die vom staub befreit werden müssen.

ich frage mich, ob ich undankbar bin.
ob ich tatsächlich solch feine dame bin.

alles beim alten.
fast.
ich frage mich, wann diese eingefahrenen muster begonnen haben.
bei welchen unserer urururururururahnInnen.

dass ich so ganz aus-der-art-schlage.
dass ich mich schon so-ganz-als-hausfrau fühle und gleichzeitig ganz-aus-der-art-entfernt.

ich betrachte meine schwägerin, die den bauernhof schupft, die kinder, alles.
die vielleicht eines tages meine schwiegereltern pflegen wird.
welche nichts dafür können, dass sie so sind, wie sie sind.
weil ihre strukturen von ihnen einverleibt und gelebt werden als ihre ganz eigenen.
weil ich nie alles verstehen kann.
weil ich sie trotzdem schätze.
wie sie alle ihr leben meistern.

ich betrachte meine schwägerin und ihre wunderschönen kreuzsticharbeiten, für die sie jetzt keinerlei zeit mehr hat, weil einen bauenhof schupfen, selbst mit tatkräftiger hilfe ihres mannes und der schwiegereltern alles von ihr fordert.
wie seltsam muss es ihr vorkommen sein, als ich ihr einen gehäkelten beutel von mir schenkte.
dass ich dafür die zeit habe.

alles beim alten.
fast.
ich kenne niemanden in meiner engeren oder weiteren verwandtschaft, die schreiben täte.
die worte bearbeitet wie die äcker, in denen die kartoffeln heranwachsen.
die nichts hat, außer sich selbst.
die nichts besitzt an fähigkeiten, die sich schnell zu geld machen oder grund und boden machen täten.
ich habe bloß meine worte.
die ich wie frederick die maus für kalte wintermonate sammle und aufbewahre.

meine mutter kannte ich nur strickend.
wenn ich in die schule ging, saß sie bereits im sessel, die wollknäuel um sich verteilt.
wenn ich von der schule zurückkam, waren die wollknäuel noch immer da.
sie strickte solch meisterwerke, solch ungewöhnlichen und außergewöhnlichen pullover und jacken, dass alle möglichen leute etwas von ihr gestricktes haben wollten.
dass ich mich ein bisserl schämte, einen moment im mittelpunkt zu stehen, weil ich - so wie es in meiner maturazeitschrift über mich geschrieben steht - durch die wunderschöngestrickten pullover meiner mutter aufgefallen war.
und durch mein schweigen.
obwohl ich nie auffallen wollte.

sie hat das stricken nach jahrzehnten aufgegeben, und ich brauchte jahre, um das zu verstehen.
sie hat sich den menschen zugewandt, und menschlich riesenschritte vollbracht.
jetzt möchten alle möglichen leute mit ihr in kontakt treten, weil sie so ein gutherziger mensch - oder wie ich sage: so eine gute haut - geworden ist.

und trotzdem: sie lebt die gleichen strukturen wie annodazumal.
wie so viele unserer ahninnen.

alles beim alten.
fast.
ich habe mit einer tradition gebrochen.
meine lieblingstante war mir ein vorbild.
allein. ohne mann. ohne kinder.
für mich als kind das erkennen, dass auch solches möglich ist.

ich habe mit einer tradition gebrochen.
ich bearbeite worte wie die äcker, in denen kartoffeln heranwachsen.
ich sammle worte.
sie fließen aus mir heraus.
ich kann nichts dafür.

ich werde wieder ausflippen, wenn ich das gefühl bekomme, dass die kaffeetasse nur auf MICH wartet.

weil das einfach nie in mein hirn hineingeht.
weil da einfach ein knoten drin ist.
weil ich da einfach nichts kapier.

weil ich nach einem haushalts-iris-tag ebenfalls todmüde bin, und von diesem ganzen zeug nichts mehr wissen will.
abends.
weil ich auch mal ein paar stunden für mich haben will.
weil ich meine worte schreiben muss, bevor sie in mir sterben.
bevor ich sie hier nie niederschreibe.

weil das niemand bis hier durchlesen kann.
in einem zug.
außer mir.
weil mir die tränen die wangen runterrinnen.
wenn ich sehe und darüber nachdenke, was frauen leisten.
und das so selbstverständlich wird.
auch von ihnen selbst.

dass dann keine zeit mehr bleibt.
weil die zeit einem auffrisst.

ich weigere mich.
ok., hört ihr?
ich weigere mich!!
ich kann nichts dafür.
es sind einfach zu viele worte in mir.
die ich nur hier niederschreiben kann.
von denen selbst meine engste/n familie/n keinerlei ahnung hat/ben.
weil sie das nie verstehen könnten.
NIE VERSTEHEN.

dass ich so aus der art bin und auch noch öffentlich mache.
weil man über solche sachen niemals spricht.

alles beim alten.
fast.
ich wusste immer, wenn ich einen jungen zur welt bringe, dann will ich ihm zeigen, wie es geht.
dieses alltägliche leben.
eine waschmaschine bedienen.
eine hose bügeln.
eine suppe kochen.
ein fenster putzen.
alles.
dass er das könne.
dass er deswegen niemals von einer frau abhängen werde.
dass er die möglichkeit hat.
zu wählen.
ob er es tut.
dass er immer weiß, dass er es kann.
dass er dieses bisserl kann.
dass dies selbstverständlich sein kann.
dass dieses bisserl ein knochenjob ist.

ich habe ein mädchen zur welt gebracht, und mich gefragt wie ich ihr das alles beibringen kann.
dass sie immer, immer, immer mehr sein kann, als zu dem, wozu sie angeblich vorgesehen ist.
ich habe ein mädchen zur welt gebracht, und ich habe keinerlei ahnung, ob sie je diese worte lesen wird, ob sie je verstehen wird, was ich meine.

ein kind macht das nach was es sieht.
sieht.
das sagen alleine nützt nichts.

und meine iris sieht mich putzen.
und sie sieht mich vor dem labtop.
und sie sieht mich einen faden in die hand nehmen.

alles beim alten.
fast.
diese woche hatte sie mal nichts dagegen, dass ich ein paar maschen häkelte ohne mich mit ihr zu beschäftigen.
sie nahm das andere ende meines türkisen wollfadens.
sie stand freihändig da.
nur diesen türkisen wollfaden in den händen.
breitbeinig.
die zeit vergessend.
das sich-anhalten vergessend.
fast eine halbe minute lang.
so lange stand sie noch nie alleine freihändig.
der türkise faden wanderte durch ihre finger.
sie vergaß die zeit.
sie lebte.

heute nachmittags - nach dem aufwachen - habe ich begriffen, dass sie mit ihren fast einem jahr etwas kann, was ich für mich selbst so hart erkämpfte und noch immer dafür kämpfe.
es gibt einen roten faden im leben.
ja.
und das habe ich erst heute begriffen, es gibt auch einen türkisen faden.
der gefunden wird.
von einem selbst.
der schon genauso wie der rote faden vorhanden ist.
der genauso wie der rote faden verloren werden kann.
der einem ausgetrieben werden kann.
der sich wiederfinden lässt.

ich will ihr so viel beibringen.
wie ein pinsel gehalten wird.
was sie mit farben anstellen kann.
wie sie einen fotoapparat bedient.
wie sie musik machen kann.
mit einer plastikflasche, in der ein paar nudeln eingeschlossen sind.
und die sich für einen moment in töne verwandeln.
wie harz riecht.
wie sich der wind im haar anfühlt.
was es mit einem macht einen baum zu umarmen.
wie sie darauf hinaufklettern kann.

ich will ihr so viel beibringen.
und ich weiß nicht, ob ich das alles schaffe.
ich versuche es.
meine worte alleine werden nichts nützen.
ich muss es ihr zeigen.

alles beim alten.
fast.
meine mama klopfte abends an meine türe.
um mir zu sagen, dass ich meine handtücher auf der wäscheleine nicht vergessen solle.
eigentlich: um mal zu gucken, ob's mich noch gibt.
um mich an das alltägliche leben zu erinnern.

ja. es gibt handtücher.
und es gibt einen türkisen faden.

alles beim alten.
fast.
iris ist mir gestern gleich dreimal freihändig zwei, drei schritte entgegengelaufen.
und in meine arme gefallen.
das war so schön.

goodby with strawberries.

2009-07-08T22:48:00.008+02:00

gefährte f. weilt auf dem geheimnisvollen, dunklen kontinent.
beruflich.
das passiert öfters, dass er mal da oder dort hingeschickt wird.
doch diesmal ist das dort sehr, sehr, sehr weit weg.

in manchen blogs finde ich ausschließlich lobeshymnen auf den GG, falls die bessere hälfte überhaupt erwähnt wird.
"das gehört sich nicht", dass da an der ach-bei-uns-ist-immer-alles-in-butter-fassade gekratzt wird.
und vielleicht ist dies alles andere als fassade, sondern schlicht "r e a l i t ä t"?

glückwunsch meine damen!

meinereiner möchte den werten herren f. ab und zu auf den mond schießen.
und umgekehrt.
da sind wir uns einig.

das sehr, sehr, sehr weit weg ist somit schon mal ein anfang.

derartig ruhig-nach-außen-wirken und so hitz-köpfig-miteinander-umgehen ... sowas muss mir mal eine/r zeigen, dass ich glaube, dass es das ein zweites mal auf diesem erdball gibt.

trotzdem vermisse ich ihn.
und ich komme recht gut ohne ihn aus.
letzteres natürlich, weil ich weiß, dass er am ende der arbeitswoche mit seinen koffern dasteht. (und meine koch- und waschkünste und selbstverständlich meine redekünste einverleibt bekommt!)

ich habe so lange alleine gelebt.
ohne fernseher. (doch, doch, so einen hätte ich mir locker leisten können. ich habe trotzdem immer NEIN gesagt.)
ohne ständiger musikberieselung. (die musik suchte/suche ich mir meistens ganz bewusst aus.)
ohne ständigem computerlüftungsgesurre. (gelsen sind richtig niedlich dagegen.)

so behaupte ich: wenn man lange alleine lebt, dann beginnt man das allein-sein entweder zu hassen oder zu lieben.
ich habe es zu lieben gelernt.

und dann kam gefährte f.

und dann kam so ein kleines wirbelwindmädchen, das mich manchmal an den rand eines herzinfarkts bringt:
heute stand sie - während ich den fetzen zum wischen im bad auswusch = ca. 20 sekunden abwesenheit meinereiner - auf der ersten stufe der stehleiter.
stiegensteigen - aufwärts natürlich - schüttelt sie ebenfalls aus ihrem kleinen finger.
auf den staubsauger draufstellen, mit beiden beinchen bitte sehr, geht noch besser, dabei gleichzeitiges festhalten am stuhl im vorzimmer wenn's-unbedingt-sein-muss.

ich habe beide gern.
sehr sogar.
SEHR, SEHR GERN.

meine ganze lebenserfahrung zusammengenommen, kann ich getrost in die welt hinausrufen:
die beziehung mit gefährten f. ist die beste, die ich je hatte!!
punkt.

was ich noch sehr, sehr gern habe ist:
STILLE.
wenn ich stille meine, dann meine ich wirklich stille.
ich glaube immer, dass bei MEINER STILLE andere verrückt werden würden.
kloster-stille.
für mich ist sie balsam.
der brunnen aus dem ich schöpfe.

alles was in meinem so unglaublich es-passiert-so-viel-da-draußen-leben auf mich zukommt, lasse ich in meiner stille-zeit wirken.
die stille-zeit fängt bei mir meist um 23 uhr an, wenn gefährte f. all seine computer runterfährt und ins bett geht.
ich bleibe dann so lange auf, bis mir fast die augen zufallen bzw. so lange, bis die augenringe am nächsten morgen keinerlei konkurrenz zu meiner augenfarbe darstellen.

jetzt, da gefährte f. fast auf dem mond weilt, fängt die stille-zeit sehr, sehr bald an.
und: ich bin beglückt von seinem - wie eben gerade - täglichen telefonanruf.
wenn so wie JEZT seine worte in mir nachhallen, geht's mir gut.
und ich vermisse ihn.
da schließt sich nichts aus, sondern:
beides gehört für mich zusammen.

wenn wir aus unseren kurzweiligen ich-könnte-dich-am-liebsten-zum-mond-schießen-phasen heraußen sind, gibt's die phasen des es-harmoniert-doch-super-und-das-soll-bitte-so-bleiben.
mein papa behauptet, dass gefährte f. und ich "beide einen kopf haben".
klein-iris behaupte ich, kann es locker mit uns aufnehmen.
meine mama behauptet, dass ihre enkelin der reinste wonneproppen ist und "viel-schöner-geht's-nimmer_gesund-und-lieb-und-alles". - mir gefällt es dann sehr, wenn ich sehe, wie mein wirbelwindmädchen meine mama so ganz wortgetreu "auf trab" bringt.

das klingt wohl - jedenfalls das meiste - recht lustig.
und das ist es auch.
und es ist auch so, dass ich (und gefährte f. bestimmt auch) ab und zu schrecklichen liebeskummer habe.
dann ist es aus mit dem lustig-sein.

also: in diesem blog gibt's nix von wir-haben-uns-NUR-lieb.
oder: der himmlische gg.
obwohl: "himmlisch und mond" passen gut zusammen.
.
.
.
mein abschiedgeschenk vor der weiten reise war etwas süßes.
so richtig genießen konnte er es aufgrund des zeitdrucks und des das-und-das-noch-erlediges wohl kaum.
der rest der familie war begeistert.
ich sage nur: müsste ich wählen zwischen dem marillenkuchen und der erdbeerroulade, dann nehme ich die erdbeerroulade.
eindeutig.

ich habe eeeeewig (= jahre) nach einem wirklich guten rezept dafür gesucht.
schließlich habe ich den biskuit aus einem rezeptheft probiert und die fülle aus einem anderen.

schade, dass die erdbeersaison dem ende zugeht, trotzdem schreibe ich das rezept hier nieder.
es wird ja auch mal wieder zeit für etwas richtig süßes.

ERDBEERROULADE
für groß und klein
(bitte am selben tag aufessen, am nächsten tag ist sie auch noch gut, doch frisch gebacken schmeckt sie am köstlichsten!)

zutaten für den biskuit:
4 eier
2 esslöffel lauwarmes wasser
125 g zucker
1 päckchen vanillezucker
125 g mehl
1/2 päckchen backpulver

zutaten für die fülle:
1 gläschen spezial-erdbeermarmelade-á-la-anita (erdbeeren, winzig bisserl marillen dazu, zucker nach gefühl mit ordentlichem schuss holunderblütensirup)
1 becher schlagobers
500 g erdbeeren
staubzucker nach geschmack
1/2 packerl sahnesteif bei bedarf

staubzucker zum bestreuen

zubereitung:
1. eier und wasser schaumig rühren.
RÜHREN, RÜHREN, RÜHREN.
das geheimnis dieses biskuitteigs ist:
RÜHREN, RÜHREN, RÜHREN.
2. zucker und vanillezucker vermischen und unter ständigem rühren einrieseln lassen.
3. mehl mit backpulver vermischen und mit einem sieb nach und nach mit 1 quirl mit geduld und vorsicht unterheben.
4. die biskuitmasse auf ein mit backpapier ausgelegtes backblech streichen.
5. bei 200° C auf mittlerer schiene 10 minuten backen.
6. geschirrtuch auflegen und mit staubzucker bestreuen.
7. gebackenen biskuitteig herausnehmen, und SOFORT: auf das zucker-geschirrtuch stürzen.
8. das backpapier mit kaltem wasser bestreichen und vorsichtigst und langsamt abziehen.
9. die roulade einrollen (mit dem geschirrtuch) und abkühlen lassen.

10. erdbeeren in sehr kleine stückchen schneiden. ein paar schöne erdbeeren zum garnieren übriglassen.
11. die ausgekühlte roulade entrollen und mit erdbeermarmelade bestreichen.
12. schlagobers schlagen - weder zu fest noch zu flüssig - und mit staubzucker süßen (ev. sahnesteif dazu).
13. erdbeerstückchen mit 1 quirl vorsichtig unterheben und ungefähr 2/3 der erdbeer-schlagobers-masse auf den erdbeermarmeladigen biskuit verteilen.
14. roulade einrollen und mit staubzucker bestreuen.
15. in scheiben schneiden und mit dem restlichen erdbeer-schlagobers und den ganzen erdbeeren anrichten ...

16. "boaaahh, die ist aber wirklich gut!"-sprüche beflügeln die phantasie der bäckerin zu weiteren kreationen.
.
.
.
der 16. punkt wird fällig, wenn gefährte f. erledigt von der weiten reise auf dem sofa liegt.

übrigens: einer der besten dinge am gefährten f. ist, dass er mich zum lachen bringt.
und wenn ich diese geschichte nachlese, muss ich noch immer kichern.

ich wünsche euch eine gute nacht!
schlaft gut und träumt süß!!!
anita

luxery.

2009-07-04T23:44:00.005+02:00

luxus ist,

wenn die bisherige frischluftfanatikerin namens anita die von gefährten f. stets erneut geöffneten fenster schließen kann.
im hügelland ist es frisch (geworden). es donnert. es blitzt. es schüttet aus so mancher regenwolke. die sonne versteckt sich meistens hinter großen wolkenhaufen.
bei den offenen fenstern kommt eine mischung aus schwüle und kühle herein, wobei ab dem nachmittag die kühle überwiegt.
die frischluftfanatikerin zieht ihre wolljacke an, um ihre eiszapfen-füße aufzuwärmen, was nichts hilft, da gefährte f. - der bisherige "do is' so koit!" (= hier ist es kalt) - sich in die kühle verliebt hat.

luxus ist,

wenn ich mich abends mit iris in die badewanne legen kann, während gefährte f. sie badet, das flascherl macht, sie abtrocknet, ihr das flascherl gibt und sie schlafen legt.

luxus ist,

wenn ich die ganze zeit im türkisgefärbten badewasser liegen kann.
vor mich hin dösen kann.
traumverloren.
mir wird so warm.
das wasser ist so heiß, dass ich mir überlege, wieviele minuten ich das überhaupt aushalten kann.
ich hielt es lange - lange - lange aus.
wäre meine haut grün, könnte ich glatt mit einem frosch verwechselt werden. bezüglich der schwimmhäute meine ich.

luxus ist,

mich mit dem handtuch abzutrocknen, und zu wissen, dass die waschmaschine damit gefüttert wird, und ich mir morgen völlig gedankenlos ein frisches aus der schublade holen kann.

luxus ist,

wenn das kindlein schläft.
wenn ihre mama im halbdunklen schlafzimmer im kleiderschrank nach einem frisch gewaschenen pyjama tastet und anzieht.
und sich in ein superkuschlig-weiches bett wirft, um dahinzudösen bis der hunger zu groß wird.

luxus ist,

wenn vom vortag noch genug suppe übrig ist.
und wenn gefährte f. mit seiner mittags kreierten rindsuppe für die weiblichkeit in diesem hause für die kommende woche vorgesorgt hat, obwohl kein löffel davon in seinen magen gelangen wird, weil er sich schon montags auf der anderen seite dieser welt befindet.
da dort winter herrscht, will er wohl jetzt "üben" mit kühler hügellandluft und mit himbeereis. (anita lächelt.)

luxus ist,

wenn ich satt bin, es mich nach salzigem oder süßem gelüstet, und ich sofort aufstehen kann, um mir dieses oder jenes zu suchen und zu vernaschen.
wenn der kühlschrank so voll ist, dass ich mich frage: "wer um gottes willen soll das alles essen, wenn gefährte f. zigtausende kilometer langhemdsärmelig herumrennt?".

luxus ist,

wenn ich nach dem mittagessen das allernötigste im haushalt mache, danach alles stehen und liegenlasse und mein wolllager durchstöbern kann und dieses finde ...

luxus ist,

wenn ich den ganzen nachmittag stricken kann, während das töchterchen oma und opa auf trab hält, vorm schlafengehen mit opa noch eine stadtrunde dreht, und ich noch immer stricke und stricke und stricke.
welch' wonne, wenn ich mit einer neuen wichtelmütze beginnen kann! ...

luxus ist,

wenn ich penibelst aufschreibe, wieviele maschen ich womit angeschlagen habe, wie die ersten reihen gestrickt sein sollen und bemerke, dass das nadelwechseln zwar von mir notiert wird, doch unterlassen wird.
da frage ich mich, ob die mehr-maschen gegenüber meinen ersten wichtelmützen-exemplaren mit dünnerer nadel auch ein mehr an weite bringen. wohl eher kaum.

luxus ist,

wenn ich mir den luxus gönne, JETZT nachts in aller ruhe trotz allem daran weiterzustricken, weil ich hoffe, dass eine von euch - für den fall, dass das köpfchen von iris größer ist als die mütze - sie mir abnehmen wird.
"ich könnte sie ja tauschen!" und denke an all diese blog-tauschaktionen, die mir wie weihnachten vorkommen.
.
.
.
hmmm, also wenn eine von euch das anders sieht, nämlich dies alles für völlig "normal" hält, kann ich nur den kopf schütteln und sagen:
"nein, nein, nein!!"

da erinnere ich mich sofort an andere zeiten.
- in einer millionenmetropole gelebt und in einem zimmerchen (= ein bisserl größer als unser derzeitiges bad, welches schon winzig ist) gehaust, im winter, ohne heizung. durch's fenster zog es als hätte ich eine direktverbindung zum nahegelegenen u-bahnhof, durch dessen tonbandstimme ich morgens um 4 oder 5 uhr regelmäßig mit "achtung, einsteigen! türen schließen!" geweckt wurde.
mein bett bestand aus einem zusammenklappbaren schaumstoffteil und einem schlafsack.
die wände waren mit einer tapete tapeziert, die ich heute so vor augen habe, wie genau in diesem moment diese zeilen: grau. mit vertikalen dunkelgrauen streifen und einem einmillimeterbreiten weinroten strich. da musste man schon genau hinsehen, um ihn zu erkennen.
ein nachtkastl gab's.
der kleiderschrank stand im zimmer der wohnungskollegin.
im wohnzimmer stand ein klavier, ich klimperte hin und wieder ein paar töne darauf, obwohl ich das klavierspielen nie gelernt hatte und wärmte meine füße auf der gasheizung.
und einmal fühlte ich mich im wohnzimmersitzend so wohl, dass ich mir diesen tag einprägte, dass ich mir schwor, NIE diesen tag zu vergessen.
mich immer daran zu erinnern.
das funktioniert bis heute.

ich erinnere mich an andere zeiten:
- badewannen-los
- ohne freund
- ohne kind
- waschmaschinen-los
- wolljacken-los
- kühlschrank-löchrig
- wolllager-los
- fotokamera-los
- blog-los
- nach stressigen arbeitstagen und -nächten zu erledigt, um auch nur EIN wort zu schreiben.

doch, doch auch ohne diesem ist das leben lebenswert.
es ist einfach halt anders.

ich muss mich revidieren: ihr könnt mir alle sagen, das ober-obiges "total normal" ist.
ich lächle dann halt.
und schweige.

also, ich gönne mir jetzt den luxus und stricke daran ...

weiter.

ich wünsche euch noch ein wunder-herrliches wochenende!
anita

anmerkung: ich schreibe das hier für mich auf, damit ich nachlesen kann, wie gut es mir heute ergangen ist.

honey.

2009-07-03T21:40:00.002+02:00

ähm ... drei fragen: hat jemand werbung für meinen blog gemacht? ... oder hat mir jemand schon wieder einen award verliehen? ... oder habt ihr alle miteinander gedacht: 129, so eine zahl überspringen wir locker?
gestern waren es also 194.
bei 193 bin ich gestern kurz vor mitternacht ins bett gegangen.

ehrlich gesagt, verwundert mich das schon.
und ganz ehrlich: es freut mich, es ist ein ansporn, mit gleichzeitigem nur ganz kurz anhaltenden panikausbruch.
so in der art: wer will da was von mir?
kann ich dem überhaupt entsprechen?
dieser erwartungs-haltung?

momentan steht der zeiger auf "normalen" werten.
und: ich schiebe das alles gaaaanz, ganz weit weg.
ich sage mir: das war halt wieder so eine welle, die bald wieder abflacht.
die treugedienten bleiben.
und neue kommen auch dazu.

mittags - während dem suppekochen- war wieder DER gedanke da:
ich schreibe so, wie ich es für richtig halte.
und meinen erwartungen selbst zu entsprechen, ist sowieso alles andere als honiglecken.
.
.
.
ein honiglecken war es heute vormittags mit meinem wirbelwind-mädchen.
diese ganze blog-geschichte vergessen.
stattdessen GELEBT.

ich räumte ihre zwei schubläden mit ihren kleidern aus.
und wieder ein.
was passt noch.
was kann ich aussortieren.
ordnung machen.

dies in ihrem beisein zu erledigen, kann fatal ausgehen.
eine minute im bad, um blitzschnell zähnezuputzen, und sie räumt währenddessen t-shirts und bodys, socken und hosen und ... aus.
gefährte f. besorgte zwei weiße einweckgummiringe.
über die kommodenknöpfe vertikal darübergelegt, bringt iris die laden trotzdem auf, doch sie benötigt ein paar kräfte mehr als zuvor.

in bangen minuten denke ich mir, dass diese ausgetüftelte idee iris nur dazu verhilft, ihre bizeps zu trainieren.

heute ließ sie mich in ruhe werken ...

dann hieß es: MÜTZEN-MODENSCHAU!
der schal und die haube - bereits von der cousine getragen - passt den kommenden herbst und winter ...

was sich von den beiden folgenden mützen schwer behaupten lässt.
so gab's und gibt's hier eine foto-session zur erinnerung ...

im vergangenen winter von mir gestrickt.
wie besessen.
abends.
diese in rosa-melierter sockenwolle ...

tage, in denen es endlich wieder aufwärts ging nach der schwierigen geburt und deren folgen.
nie hätte ich mir gedacht, dass jemand so liebes mich mit solchen augen ansehen wird ...

behütet sollst du sein.
beschützt.
bis in alle ewigkeit ...

für mama modell stehen macht müde ...

doch munter wird iris wieder, wenn das schmetterlings-klangspiel ruft ...

die zweite mütze: blau-lila-grün meliert.
dazupassende handschuhe.
einer davon wird auch im sommer genau betrachtet ...

sie gehört sich selbst.
ich darf sie begleiten ...

irgendwann ist sie dahin.
wirbelwind-krabbelnd entdeckt sie die welt.
die nahe und eines tages die ferne ...

die schuhe, die sie forttragen, werden schon jetzt eingehend untersucht.

mein wichtelmädchen, ich hab' dich so lieb!!!

129.

2009-07-01T23:13:00.011+02:00

huch, was war denn gestern hier los?
einhundertneunundzwanzig mal wurde da geklickt.
bis auf die wenigen paar meinerseits, nehme ich an, dass meine treugedienten bloggerfreundinnen vorbeischauten, manche wahrscheinlich zweimal oder dreimal, weil's bestimmt mehrere anläufe braucht, um all dies zu lesen, nehme ich an ...

wenn, ja wenn da sich aus mancher stillen ritze jemand hervorwagt.
mir unbekannt.
wo mir der schnelle einblick in einen anderen blog zwar verwehrt ist.
oder gar blog-los.
trotzdem: worte zurückbekommen.
eine handvoll.
welche mich atemlos machten.
euch beiden - ramona sowie frau haselmaus - danke ich dann eben hier an dieser stelle.
gerne würde ich euch zurückschreiben, doch dies sei euch beiden überlassen.
jedenfalls freut's mich sehr, dass ihr hier gewesen seid.

den anderen kommentatorinnen danke ich ebenfalls sehr, sehr, sehrer.
sonst wie gehabt.
e-mails stehen an, versprochene und neu-ins-auge-gefasste.
ich hoffe, ihr habt weiter geduld mit mir.
.
.
.
eigentlich möchte ich euch allen noch so viel schreiben, doch ich bin jetzt richtig hundemüdefixundfoxi mit füßebrennenaugenrübelei, so als wäre es schon mitternacht.
ob mein wirbelwind-mädchen schläft?
ich hoffe.

nach einer
- vormittäglichen impfung mit standard-spieß-gebrüll-ohrenbetäubend-und-herzzerreißend
- ansschließender spazierfahrt ins stadtzentrum
- zufälligem treffen mit meinem papa bei der kirche
- gemeinsamen apothekenbesuch
- winkewinke dem davon-radfahrenden opa
- vorbei am teich

davor, danach und dazwischen:
- 1 katze (1 x gesehen)
- 1 hund (2 x gesehen)
- die 11monatige yashi (ich gebe keinerlei garantie für die schreibweise ab) und deren eltern kennengelernt = 5minuten-smalltalk in englisch - hallihallo, eine indische familie lebt hier in unserem nest!!! sensation!!
yashi mampfte einen keks, iris eine semmel, beide betrachteten sich ganz genau im schutze ihrer kinderrennwägen.
- den zwillingsbuben im doppelgefährt zugewunken
- reichlich pensionistinnen und pensionisten gesehen
- einer kindergartengruppe in zweier-reihen nachgeschaut
- der urwaldtier-malwand zugejubelt
- mindestens 20 enten begegnet
- einen mann mit rotem motormäher in kniehoher wiese trotz weiter ferne eingehend betrachtet
- haufenweise blumen und vögel studiert
- sowie an xy autos
- und xy quadratmetern wiese vorbeigefahren.

das waren bloß ein paar stunden.

so viel schon wieder erlebt.
so viel schon wieder das-alleine-stehen geübt.
mindestens zweimal so richtig-ordentlich-fest den kopf angestoßen.
bitte viel, viel mehr als zweimal gekreischt.
das hallt in mama-ohren nach.
auch noch nach stunden.
wenn das kindlein schon lange, lange schläft.

und jetzt schläft sie wirklich.
ach, wie schön.

es ist eindeutig:
momentan befindet sich iris wieder in der phase des ICH-REISS-DER-WELT-EINEN-HAXEN-AUS!!!
meinereiner hat in diesem augenblick trotz mir-geht's-gut-gefühl wie gesagt ZU-GAR-NIX-MEHR-LUST.

jetzt fällt nur noch die entscheidung:

BETT.
oder.
MEERJUNGFRAU LÄSST GRÜSSEN.

oder.
WOLLE-STREICHELN.

seven things. part five.

2009-06-29T23:46:00.007+02:00

ich bin jetzt lange still dagesessen.
mich fröstelte.
mir war kalt geworden.
ich habe eine wolljacke angezogen.
dann iris zugesehen, wie sie von meiner mama gebadet wurde.
meinen papa geholt.
gefährten f. geholt.
und wir sahen ihr zu:
wie sie mit ihren beinchen spritzte, dass die oma nass von oben bis unten war.
wir haben alle gelacht.
gelacht, gelacht, gelacht!!!
dazwischen habe ich ihr ein fläschchen gemacht.
versucht, sie zum einschlafen zu bewegen.
ein liedchen vorgesungen.
die ganze prozedur.
doch sie ist noch viel zu munter.
gefährte f. holte sie wieder raus aus dem gitterbett.
sie müde machen.
und wenn ich mit meinem heutigen post fertig bin,
dann schläft sie vielleicht.

meine hände sind wieder warm.
mein herz klopft trotzdem wie wild.
ich weiß, es ist zeit.
zeit für die kommenden worte.
und ich weiß, der knödel im hals wird sich lösen.
ich weiß, dass der augen-blick da ist.

ja, ich bin lange still dagesessen.
ich habe zuvor etwas gelesen, dass sich hier findet.
und wenn du dort warst, dann lies hier wieder weiter.
.
.
.
5. weisheit. oder: wie schmeckt ein stein?

wenn ich mir etwas wirklich wünsche, dann ist es dies:
weise sein.

wenn ich diese vielen worte dort lese, dann fällt mir ein wort ein:
hexenkessel.
es brodelt. es kocht. es geht über.
es ist heiss.
wenn ich es so von ganz, ganz außen betrachte, dann habe ich folgendes bild vor augen:
eine menge frauen, die sich schlagen.
schlagen.
mit worten.
ein verbaler schlag-ab-tausch sozusagen.
und: ein paar frauen, die von sich selbst erzählen.
die wenige worte nehmen, und klipp und klar sagen, was sie tun würden.

für mich finden sich dort zwei themen:
1. bloggen und der umgang mit anderen bloggerInnen
2. gewalt

für mich steht fest:
ich halte mich da raus aus diesem hexenkessel.
ich lasse mich trotzdem davon berühren.
ich erzähle VON MIR.
niemand, NIEMAND auf der welt, auch jene, die mich kennen oder zu kennen glauben wissen es so wie ich selbst.

aufhören: mit dem verurteilen, beurteilen, sich verteidigen wollen, sich rechtfertigen, dieser recht-geben, jene abkanzeln undsoweiterundsofort.

mit mir selbst beginnen.
denn ich bin mir selbst am nächsten.
von dort kann ich weitergehen.
wie will ich andere verstehen, wenn ich mich selbst mißverstehe?

es war und ist eine wesentliche erfahrung meines lebens, zu erkennen, dass ich mitfühlen kann, doch ahnungslos bin, was wirklich gemeint ist, wenn ich vollkommen andere erfahrungen gemacht habe.

aus einer birke wird nie eine kiefer.
.
.
.
zum ersten thema:

SCHREIBEN.
ich habe mein ganzes leben lang geschrieben.
verzweifelt worte gesucht.
jene tage, in denen ich nur bei der nennung meines namens krebsrot im gesicht wurde.
jene tage, in denen ich wie gelähmt war, wenn ich jemanden nur nach der uhrzeit fragen sollte.
wie kann ein kind so schüchtern sein?
so sprachlos?
so ganz ohne worte?
ich sehe mich als kind, als jugendliche, und ich möchte mich in die arme nehmen.
heute weiß ich, dass ich meine worte finden kann.
vielmehr: sie finden mich.
sie sprechen durch mich.
es ist wie das anzapfen einer quelle, die tief unten in der erde liegt.
es passiert, wenn es passiert.
ich brauche nur eines zu tun: wachsam sein und warten.
bereit sein.
und dann einfach schreiben.
schreiben, schreiben, schreiben.
es fließen lassen.
bis es aufhört.

nein, aus meinen träumen eines lebens als schriftstellerin wurde nichts.
aus vielen meiner träume wurde nichts.
egal.
vorbei.
es sind andere träume da.
vieles habe ich gelebt.
so sehr, dass ich mir oft dachte: jetzt, jetzt wäre es eigentlich zeit zu sterben.
was soll ich noch erleben?

ich habe mich oft gefragt, und ich wundere mich auch noch heute darüber, warum ich mit ende dreissig noch ein kind bekomme.
unerwartet.
entgegen allem logischen verstand.
entgegen allem.
und doch ist es so logisch.
eine neue aufgabe.
eine meiner größten.

ich führe seit gut einem jahr einen blog.
darin gibt es vieles.
ich denke mir immer, jemand die/der hierher kommt, weiß wohl nie, was sie/er heute auffindet.
wenn ich mit einem post abschließe, weiß auch ich nie, wie der nächste sein wird.
wie kann ich auch nur wissen, wie mein leben in einer halben stunde aussieht?

natürlich gibt es einen roten faden.
für mich.

ja, hier gibt es gehäkeltes.
gestricktes.
fotos.
worte.
viele worte.
und ich glaube ganz fest, dass viele hier nie hierher kommen bzw. schnell weiterziehen, eben wegen meiner worte.
das ist manchmal schwere kost.

so bin ich eben.
wie bin ich eben?
leicht, luftig, tiefgründig, sensibel, einfühlsam, wütend, zornig, grübelnd, gelähmt, aufgeregt, begeistert, lachend, liebend, ablehnend und annehmend, unsicher und selbstbewusst, genau wissen, was zu tun ist, meinen erfahrungsschatz durchforstend, ein bündel widersprüchlichkeit, zwischen den stühlen sitzend, meinen eigenen her-schenkend, trotzdem meinen platz behauptend, hoffend, glaubend, verzweifelnd, traurig, grantig, fröhlich, allein, ein glied in der kette, wissend, unwissend, humorvoll, mutig, neue wege beschreitend, ein risiko eingehend, beschützend, liebevoll, verrückt, wie der aschenvogel, der aus seinen trümmern aufersteht, aufsteigt, niedersinkt, fortfliegt, beobachtet, seinen weg folgt, mit einem inneren kompass ausgestattet, der in allertiefster dunkelheit leuchtet.
ich bin so vieles.
viel, viel mehr.
unendlich.

ich bin in erster linie mensch.
menschlich.
endlich.
ich weiß, ich spüre, ich atme, ich rieche, ich fühle, dass - trotz aller verschiedenheit - andere menschen ebenfalls mensch sind.
wozu soll ich immer alles von ihnen verstehen?
auch wenn ich mir das oft wünsche?
sie gehen ihre eigenen wege.

viele kreuzten den meinen.
und viele kreuzen ihn heute.

ich wurde von den worten gefunden.
ich gebe sie einfach weiter.
mich selbst ins rollen bringen.
andere dazu bringen, sie selbst sein zu dürfen.
zu erahnen, wozu wir in wahrheit wirklich fähig sind.
große taten, die kleine gesten sind.
keine genies, dafür dienerInnen.
dem leben dienen.

seinen eigenen fähigkeiten nachgehend, den eigenen talenten, die gottesgeschenke sind.
jede/r kann etwas gut, nur sie/er, nur sie/er selbst, auf eine weise, auf eine unnachahmliche art und weise.
jede/r hat ihre/seine geschichte.
ich brauche bloß mein ohr auf-machen.

es ist ein ringen mit den worten.
ein kreis-ringen.
hart erkämpft.
mit plötzlicher leichtigkeit gelebt.

jene, die hierherkommen, zu mir, will ich berühren.
auf MEINE art und weise.
denn im grunde genommen, lasse ich mich erst selbst berühren und kann dann davon berichten.
nie mehr nur verstand.
nie mehr nur bauch.
sondern alles.
MITTEN AUS DEM HERZEN.
MITTEN INS HERZ.

worte, die wahrhaftig von diesem ort kommen, verändern alles und jedes.
sie sind wie steine, die ins wasser geworfen, ihre kreise ziehen.
wir brauchen uns von nichts und niemanden berühren lassen.
wir entscheiden - unser herz -, wer und was uns berührt.

diejenigen, die hier keine meiner worte lesen wollen, mögen von dannen ziehen.
geht eure eigenen wege.
möge es euch woanders besser ergehen.

diejenigen, die hier meine worte lesen, die mir schreiben ... tut es auf eine weise, wie es EURER weise entspricht.
ich habe das unglaubliche glück, worte zurückzubekommen, die mich tief berühren.
wenige schlechte erfahrungen.
dafür geschenke bekommen, wieder und wieder.

ich schrieb, schreibe und werde immer schreiben.
egal in welcher form.
egal in welches heft.
egal in welches büchlein.
egal in welchen computer.
egal.
immer in meinem herzen.
niemand wird mich daran hindern.
nichts.
niemals.

es ist die erinnerung daran, wer ich wirklich bin.
unendlich-sein.
ich schenke meine worte her, denn ich habe genug davon.

ich übe mit jedem weißen blatt papier.
ich übe mit jedem neuen post.
dort ankommen, wo ich wirklich zuhause bin.
wo alles angefangen hat.
wo alles hingeht.
ich übe.
es gelingt manchmal besser.
und manches mal finde ich es mißlungen.
ich übe.

ich sah und sehe immer eine entwicklung in meinem sein, welches sich besonders sprachlich äußert.
ich verwandle mich.

das ist die natur der dinge.

ich kann nichts für mein schreiben.
ich tue es, weil ich muss.
weil es zeit ist.
weil es erst dann abgeschlossen ist.
und.
neues kann beginnen.
.
.
.
zum zweiten thema:

GEWALT.
als ich mir diese diskussion durchgelesen hatte, fragte ich mich immer wieder, ob mancher bewusst ist, was ihre worte bewirken.

worte können gewaltig sein.
gewalt antun.
da braucht's keinerlei körperliche schläge.

sich wehren, gerade auch mit worten.
das ist wichtig.
auch wissen, wann das wehren sinn-los ist.
den sinn ver-fehlt.
irre-geleitet ist.

gewalt betrifft jede frau. jede frau. jeden mann.
es ist die entscheidung, ob ich mit meiner hand den anderen menschen sanft berühre.
es ist die entscheidung, ob ich mit meiner hand den anderen menschen schlage.

ich weiß, wie es sich anfühlt, die hand im gesicht.
ich weiß, wie es sich anfühlt.
ich weiß, was es in mir auslöst, noch nach all diesen jahren, die dazwischenliegen.

kein: das ist doch nicht so schlimm!
dafür ein: es ist schlimm!

vielleicht ist die diskussion deshalb so hitzig, eben weil jene dort auch gewalterfahrungen gemacht haben, das ist meine vermutung.

bei sich selbst anfangen.

nein: keinerlei mitleid im sinne von "armes hascherl".
nein: keinerlei mitleid im sinne von "ach, ihr seid auch arme hascherln".

dafür ein: es ist wie es ist.
ich lebe damit.
ich lebe noch immer.

ich entscheide, was ich mit meinen händen tue.
ich entscheide, wieviel ich davon erzähle.
ich entscheide, wann es zeit ist.
ich entscheide, was ich mit meinen erfahrungen anfange.
ich entscheide, wie ich sie weitergebe.
ich entscheide.

wissend, dass für diese entscheidungen vernunft alleine nie ausreichen wird.
wissend, dass gefühle alleine nie ausreichen werden.
wissend, dass keine bücher, keine menschen, kein gott mir diese entscheidung abnehmen kann, was ich mit meinen händen mache.

dass ich ein mensch bin.
ein mensch, der auch scheitern kann.
ein mensch, der mit worten gewalt antun kann.
ein mensch, der mit händen gewalt antun kann.

es gibt eine ebene, in denen worte nichts davon erzählen können.
es ist ein probieren.
es gibt eine ebene, in der alles IST.
die schönheit dieses lebens.
die schönheit dieser welt.
die schrecklichkeit, die darin herrscht.
der wahnsinn.

wie soll ich vom wind erzählen, der durch deine haare streicht, wenn du dies nie erfahren hast?
wie soll ich von der herrlichkeit des morgentau-glitzerns in der wiese erzählen, wenn du sie nie gesehen hast?

auch mir schmerzt das herz oft.
ich wünsche mir manches anders.
in meinem "früheren" leben.
in meinem jetzigen leben.
es ist wie es ist.

auch in meinem stockwerk gibt es eine familie, in welcher der kleine bub oft wie am spieß schreit.
auch ich weiß selten, was ich tun könnte.
auch ich grüße sie, knüpfe kontakt, winke den drei buben und deren eltern zu.
auch ich bin manchmal ratlos. genervt. betrübt. betroffen. knapp vor dem an der türe anklopfen.
eines bin ich ganz gewiß: wachsam.

wenn alles so einfach wäre, wäre alles einfach.
.
.
.
ich wünschte, ich wäre weise.
ich bin vernarrt in mütterchen mit runzeln im gesicht, eingerahmt ins bauernkopftuch, deren augen von schweren zeiten erzählen und aus deren mündern humorvolle worte quellen. solche frauen, die kriegszeiten erlebt haben und statt in bitterkeit zu enden, freude des herzens verbreiten.

ich wünschte, ich wäre weise.
eines tages will ich runzeln im gesicht haben.
in der sonne sitzen, mit dem stock in der hand.
leise kichern.
lustige geschichten erzählen.
wissend, um das leben, das hinter mir liegt.
mit freude im herzen.

weise, wie diese eule, die ich von meinem papa geschenkt bekommen habe ...

ach übrigens: wie ein stein schmeckt, willst du wissen?
mein kleines wirbelwind-wesen hat's mir vorgemacht.
und ich hab's nachgemacht.

der stein hat nach stein geschmeckt.

autumn irish rose.

2009-06-27T18:01:00.005+02:00

DANKE für all eure kommentare und e-mails zu meinem letzten post!
dass so ein simples marillenkuchen-rezept derartig viele reaktionen auslöst, hätte ich nie gedacht.
lasst ihn euch schmecken!!

was es mit den unzähligen herrenhemden auf sich hat, verrate ich an anderer stelle; nur soviel: heute sind's 6 an der zahl.
ach, und kein kuchen weit und breit in sicht ...
.
.
.
dieser tage lugte für einige stunden die sonne hinter den wolken hervor, und ein paar sonnenstrahlen bewirken das gleiche für meine stimmung wie heißes wasser für ein thermometer.
ich bin ja "a richtig dafrorens hendl", soll heißen, gänsehaut und fröstelnde schauer bekomme ich schnell. irgendwie fühle ich mich in letzter zeit als würde mich die herbstfrau berühren, und das jagt mir einen schauer der ganz anderen art über den rücken.

nachdem ich am vorsatz-punkt für 2009 von wegen "schöne-frühlingskleider-kaufen" kläglichst gescheitert bin, und nachdem der sommer hier bei uns noch maximal ein, wenn's gut geht zwei monate dauern wird (also fast vorbei ist), steht nun für mich seit heute fest:

* herbst- und winterkleider kaufen

IHR GLÜCKLICHEN, die ihr euch an eure nähmaschinen setzt und ruckzuck röcke, hosen, blusen, jacken zaubert! ... und danach diese mit selbstgeperlten ketten und dazupassenden selbstdesignten taschen kombiniert, dass meinereiner nur so mit den ohren schlackert ... "seufz"

es gab eine zeit, da nähte ich gerne dies und das, doch das ständige gestochen-werden lässt mich heute erst recht frösteln. tja, vielleicht bin ich auch bloß "potschad" = ungeschickt, doch tatsächlich wohl "aus der übung".

momentan ist mir doch am meisten wohl mit meinen häkel- und stricknadeln.
und: ich brauche KLEINE projekte:
wenn ich heute mit einem dicken winterpullover zu stricken anfange, dann kann ich ihn mit sicherheit erst übernächsten winter anziehen.
mit einem fast einjährigen wirbelwind, welches NIE, NIE, NIE, NIEMALS auch nur eine winzigkleine minute ruhig sitzen bleibt und somit dauer-beschäftigt-werden-will, gibt's also höchstens KLEINIGKEITEN.

daher: abends ein stoffrestchen rausgesucht - frau liebe sei dank -, eine vorlage gefunden und im baumwollgarn-lager gewühlt ...

dieses rostbraune knäuelchen hielt ich bisher immer für einen fehlkauf ...

doch die herbstliche irische rose benötigt gerade diese farbe ...

jetzt: fäden vernähen. und dann ...?
vielleicht: ein kleines beutelchen? ein nadelkissen? ein täschchen für andere kleinigkeiten?

die rose misst ca. 10 x 10 cm, der stoff gut 40 cm länge und 20 cm breite (wobei nur oben die weißen pünktchen zu verwenden sind, da unten zuwenig davon vorhanden sind.)...

was würdest DU daraus machen??

night-lights and flowers and cake with apricots. part two.

2009-06-24T19:46:00.009+02:00

für frau maus und all jene, die obst-kuchen lieben ...

MARILLENKUCHEN

zutaten:
125 g rama
100 g feinkristallzucker
1 packerl vanillezucker
abgeriebene schale von 1/2 zitrone
saft von 1/2 zitrone
1 prise salz
1 größere prise zimt
50 g orangeat
100 g geriebene mandeln
150 g mehl
1/2 packerl backpulver
30 g speisestärke
9 marillen
staubzucker zum bestreuen

ein stückchen rama plus einen hauch mehl für die tortenform (durchmesser: 26 cm)

zubereitung:
1. die tortenform mit rama einstreichen und mit mehl bestäuben.
2. die eier in dotter und eiklar trennen.
3. einen eischnee schlagen.
4. rama schaumig rühren. zucker, vanillezucker und nach und nach die drei eidotter dazugeben.
5. salz und zimt einstreuen, sowie die zitronenschale und den saft.
6. die mandeln und das orangeat vorsichtig einrühren.
7. das mehl mit backpulver und speisestärke in die ei-mandel-masse einrühren.
8. den eischnee mit einem quirl mit bedacht unterheben.
9. die masse in die tortenform einfüllen, glattstreichen und mit den marillenhälften (hautseite nach unten) belegen.
10. bei 200 °C ca. 30 - 40 min. backen.
11. nach dem backen etwas auskühlen lassen und mit staubzucker bestreuen.

danach darf solches bewundert werden ...

jedoch nur kurz, denn hungrig davor zu sitzen ist recht unlustig.
kaffee oder tee oder holunderblütensaft rundet alles erst so richtig ab.
schlagobers geht etwas in richtung völlerei, da der kuchen durch die mandeln schon ziemlich sättigend ist. dazupassen tut er trotzdem.

achja, hier gab's mal ein anderes rezept für einen marillenkuchen.
ihr habt die qual der wahl, doch mein eindeutiger favorit ist meine neueste kreation.

soll ich noch erwähnen, dass sie von "aprikosenmuffins" in obiges abgewandelt wurde? ...
im rezept ist die rede von "aprikosen in der dose" ... ui! ... ähm, meinetwegen im winter ... jetzt, im sommer bitte auf österreichischen bäumen wachsend und die orange-rosé bäckchen von warmen sonnenstrahlen durchströmt.

noch ein tip am rande von mir für JEDES KUCHEN-rezept:
sollte der teig nach unterrühren des mehls zu fest sein = nix mit lockerem kuchen, gebe ich ein/zwei spritzer milch dazu.
das hilft immer.

liebe frau maus, ich muss dann noch bei Ihnen nachsehen, WAS es denn überhaupt zu gewinnen gibt ... hab's verschwitzt ... ich dachte/denke nur immer an die rezept-sammlung, die sie jeder teilnehmerin zukommen lassen!
ach, was könnte ich da wieder alles abwandeln?!?

edit vom 25. juni 2009:
auf anfrage von gabi: ja natürlich kann auch "butter" statt der "rama" verwendet werden, dadurch wird der kuchen zwar noch gehaltvoller, dafür "feiner" = "imzuckerbäckerinnenhimmelankomm".

liebe grüße von einer aufgekratzten-anita, weil ach-ist-das-schön-die-sonne-scheint-WIEDER mit einer ein-paar-sonnenstrahlen-verteilung im ganzen bloggerinnen-land!!

JETZT stellt sich nur die frage: welches der 11 herrenhemden bügle ich zuerst? "ächz" ...

night-lights and flowers and cake with apricots. part one.

2009-06-23T23:14:00.001+02:00

ich fand vor kurzem einen wunderbaren blog, und ich bin auch jetzt noch immer hin und weg, wenn ich dort zu besuch komme.

bei frau maus findet sich das eine oder andere foto, doch am liebsten sind mir ihre worte, mit denen sie aus ihrem alltäglichen leben berichtet.
damit brachte sie mich bereits oft zum lachen, zum ernst-werden, zum nachdenken und zum weiterspinnen ihrer gedanken.

und: zum inspirieren.

heute zeigte sie das abend-teelicht ihres patenkindes.
daraufhin hab' ich doch glatt eben in mein fotoarchiv geguckt, und ein paar fotos von vor ein paar tagen herausgesucht.

bei mir sieht es am abendlichen küchentisch so aus:
eine blumenlichter-kette bringt ein bisserl wärme in kühle regennächte ...

die flasche mit dem wellenmuster kennen aufmerksame leserinnen bereits.
der kiefernzweig wich einem sträusschen wiesenkräuter ...

neben grünen blumensträusschen stehen grüne teelichter.
dass die blumenlichter ebenfalls einen hauch von grün in sich tragen, wird am tag ersichtlich.
es grünt also im regenumspülten hügelland ...

zu grün passt orange.
meinen marillenkuchen backte ich weniger wegen der farbharmonien, sondern schlicht und einfach aus lust und laune und hunger.

frau maus scheint gleichfalls kuchen und anderes mundgerechte zu lieben, gibt's doch noch bis morgen mitternacht die möglichkeit zur teilnahme an einer verlosung.
die bedingung dafür ist, ihr ein lieblings-rezept zu schicken.

einen vorgeschmack meines favoriten - sowie die restliche grün-reihe - könnt ihr hier betrachten ...

das rezept verrate ich morgen.

eleven months.

2009-06-20T23:46:00.000+02:00

elf monate.

wenn mir an manchen tagen das herz schwer ist.
wenn ich ratlos bin.
wenn ich keinerlei ahnung habe, wie es weitergeht.
wenn ich mich niedergeschlagen fühle.
wenn ich stumm bin und keine worte schreiben kann.

dann ist sie es, die mich zum lachen bringt.
dann ist sie es, für die ich lebe.
dann ist sie es, der ich halt gebe.
dann ist sie es, die mir halt gibt.
dann ist sie es, für die es sich lohnt.

dann ist sie es.

kitchen-heart.

2009-06-11T21:50:00.002+02:00

natürlich häkelte ich mir selbst ebenfalls einen herz-anhänger.
es ist jenes modell, welches für alle weiteren als inspiration diente.
jenes, welches nach zweimaligem auftrennen beim dritten versuch meine zufriedenheit erlangte.
(es ist schon unglaublich, was unterschiedliche nadelstärken bewirken.
und noch unglaublicher, welche geduld eine ungeduld-anita aufbringen kann.)

ich gebe es zu, in diesen bin ich noch immer schwer verliebt...

das blaukarierte band erhielt ich vom gefährten f.
zu ostern hatte er von mir einen lebkuchen-schokoüberzugs-osterhasen geschenkt bekommen.
dieser lebkuchen-schokoüberzugs-osterhase hat verständlicherweise bereits das zeitliche gesegnet, und alles was von ihm übrig blieb, war diese blaukarierte kostbarkeit ...

so hängt das herz nun auf der küchentürschnalle, denn es soll mich daran erinnern, dass liebe besonders durch den magen geht ...

dass sich hinter dieser türe auch unsere altpapiersammlung befindet, und dadurch mindestens 10 mal und öfter am tag die schnalle in die hände genommen wird, wobei das herzchen jedesmal neue schubse bekommt und lustig zu baumeln beginnt, erwähne ich nur nebenbei.
iris, die derzeit hin und wieder ein paar sekunden ohne jegliche halte-hilfe steht, wird wohl allzubald das geheimnis des altpapierverstecks herausfinden, und neben küchenkastl-ausräumaktionen solches vermehrt veranstalten ...

bis dahin fülle ich heute gegen mitternacht erneut einige liter holunderblütensirup in flaschen ab und träume von neuen holunderblütendolden, die ich bald, bald, ganz bald - sonniges wetter vorausgesetzt - pflücken gehe ...

denn das bin ich derzeit:
holunderblütensaft-berauscht-narrisch-verrückt-selig.

three hearts. and the winners are ...???

2009-06-02T21:58:00.001+02:00

meine losfee schläft bereits ganz selig im gitterbettchen.
so zog ich selbst - mit geschlossenen augen - ganz unspektakulär aus einem leeren gurkenglas die herz-loszettelchen.

der türkis-petrolfarbene herzanhänger ...

hängt bald ein paar kilometerchen von mir entfernt im waldviertel bei elfi!

der maigrüne herzanhänger ...

könnte demnächst von einem gänseblümchen-fröschlein gewissenhaft untersucht werden - mit den zähnen versteht sich. ob mama karin damit einverstanden sein wird?

der pink-roséfarbene herzanhänger ...

will ins rosenrote träumeland zu lucie!

allen dreien meine herzlichsten glückwünsche!!!
bitte mailt mir eure adressen, damit die herzchen zu den euren finden.

allen anderen, welche mitgemacht haben, sage ich vielen dank und:
eure kommentare sind so herzerwärmend!

another two hearts for you!

2009-05-31T13:17:00.004+02:00

zwei weitere herz-türanhänger:
einer grün-gelb.
der andere pink-rosa ...

hier - jedenfalls auf meinem bildschirm - sieht dieser sehr violettfarben aus, doch das rosa ist in wirklichkeit ausschlaggebend ...

beide trocknen heute vor sich hin, bereit für die kommende verlosung ...

garn: "catania" und no-name-baumwollgarn

farben:
223: pink ("catania")
222: orchidee ("catania")

236: pistazie ("catania")
113: hellgelb (no-name)

häkelnadeln: 3 mm (filetherz) und 2,5 mm (pikotrand)

anleitung: "lena special filethäkeln", ls 155, motiv 31/j
gedacht für brillen/kosmetik/handy-hüllen, doch von mir als türschnallenaufhänger umgesetzt. die bändchen zum aufhängen sind abnehmbar.

wer sich eines der obigen oder dieses wünscht, bis HEUTE MITTERNACHT einfach "hallo" schreien.
unter diesem post.
oder unter diesem.

DANKE für eure wunderbaren kommentare!!

crochet flowers.

2009-05-22T19:39:00.004+02:00

durch karins vorschlag zu einem tauschpaket angeregt, häkelte ich in den letzten tagen häkelblüten ...

die farben sind recht blaustichtig, doch in wirklichkeit sehen sie alle sehr rosarot aus.

gestern abend entstand eine picot-rose ...

diese gefällt mir besonders gut und findet erstmals verwendung als untersetzer.

wolle: "catania"-baumwollgarn

farben:
115: signalrot
143: flamingo
158: rosé
192: weinrot
222: orchidee
226: flieder
223: pink

häkelnadel: 2,5 mm

anleitung:
1.foto: "100 flowers to knit & to crochet" von lesley stanfield
größere blüte: 41-hellebore
kleinere blüte: 50-meconopsis
2.foto: "crochet inspiration" von sasha kagan
blüte: 184-picot rose

jetzt heisst es, fäden vernähen.
und: mindestens EIN herz mehr häkeln.
da keine von euch sich bisher getraut hatte, einen farbwunsch zu äussern, wird's eine überraschung, auch für mich!! "lach"

MITMACHEN! MITMACHEN! MITMACHEN!

a blue heart for you! win, win, win!!!

2009-05-21T20:06:00.009+02:00

heute vor einem jahr fotografierte ich ein grünes herz.
ein abenteuer begann ...

mich dabei begleitet zu haben bzw. noch immer zu begleiten, dafür DANKE ICH EUCH AUS GANZEM HERZEN!!!
eure worte sind kostbare geschenke für mich.
die freundschaften, die sich durch diesen blog ergaben, sind wie funkelnde diamanten.

diamanten habe ich keine zu verschenken, doch ein herz.
ebenfalls gehäkelt.
diesmal türkis-petrol-farben ...

wer will, verfasst ein paar worte unter diesem post.
dazu habt ihr bis SONNTAG, DEN 31. MAI 2009, 24:00 UHR zeit!
mit viel glück kann sich die gewinnerin eine ihrer türschnallen damit verzieren.

sollten diesmal mehr als vier, fünf kommentare abgegeben werden, dann lasse ich mich dazu hinreissen, solch einen herz-hänger mehrmals zu verschenken!
farbwünsche nehme ich gerne entgegen.
mein wollvorrat ist unendlich.

ES IST SCHÖN, DASS ES EUCH GIBT!!!

ten months.

2009-05-20T23:56:00.013+02:00

zehn monate.

wenn gefährte f. nach zwei tagen dienstreise nach hause kommt, freue ich mich.
auch deswegen, weil ich mich noch vor dem laptop sitzen und diese zeilen tippen kann, während er sich um iris kümmert.

ich bin heute zu müde, um noch allzu viele worte zu schreiben.
das töchterchen schafft mich.

mein sonnenschein-mädchen mit zornbinkerlanwandlungen.
flitzt durch die wohnung.
steht und geht und hantelt sich von da zu dort.
jetzt biegt sie bereits um die ecken.
sessel-vor-sich-herschieben ist eine kolossale lieblingsbeschäftigung.
wehe, wenn er sich nimmer bewegt.
schubladen und kastentüren werden geöffnet.
fingerchen werden eingezwickt.
das xylophon - eigentlich für dreijährige gedacht - wird angeklimpert.

gestern goss sie aus omas gießkanne wasser aus.
da rann einiges vom balkon hinab.
gut, dass bloß meine wenigkeit darunter wohnt.
gut, dass mein klappstuhl menschen-leer war.

anhänglich ist sie geworden.
und um einiges erschrockener:
wenn sie unbekannte geräusche hört.
wenn das telefon klingelt.
wenn jemand an der türe läutet.
dann zuckt sie zusammen.
kommt auf dem bauch angekrochen oder auf allen vieren.
sucht zuflucht bei mir.
mein immer so mutiges tigermädchen hat erkannt, dass die welt auch beulen verursacht.
da hilft nur mama. (also ich)
und lautes gotterbärmliches geschrei sowieso.

schlafen gehen ist oft ein problem.
alles ausprobiert.
hin und wieder mit den nerven am ende.
sie rübelt sich die augen, grantelt, ist hundemüde.
doch schlafen? ... nein, lieber herumkrabbeln und stehen wollen.
gehen wollen.
hüpfen wollen.
bilderbuch anschauen wollen.
tiger drücken wollen.
nie schlafen wollen.
wenn mama dann "nein" sagt, dann schießt zornesröte ins gesichtchen.
die tränen strömen.
heute - nachdem sie vormittags endlich eingeschlafen war - ein paar minuten hemmungslos geweint unter der dusche.
der stete versuch ihrer verzweiflung, ihrer wut und ihrem zorn mit sanftmut zu begegnen.
manchmal selber verzweifelt, wütend und zornig sein.
sein dürfend.
traurig sein dürfend.
gedanken gemacht über dieses tabu-thema "aggression gegenüber dem eigenen kind".

wenn ich selbst unausgeschlafen bin, möchte ich mir nie selbst begegnen.
wie kann ich dann nur so elendiglich grantig sein? "schäm"
deshalb: schlaf ist WICHTIG.
ist iris ausgeschlafen, dann strahlt ihr ganzes wesen.
sie lächelt, sie freut sich, wenn sie mich sieht, und ich sie aus dem gitterbett heraushebe.

nachts schläft sie zwischen gefährten f. und mir.
ich drücke mich fest an sie.
oder drückt sie sich fest an mich?
noch immer schrecksekunden, wenn ich sie kaum atmen höre.
beruhigt sein, wenn ich ihre wärme spüre.

gestern morgens gleich nach dem aufwachen die bettwäsche umgezogen.
das war ein spass!
mama werkt. (mit tuchenten und polstern und rosa zeugs.)
iris werkt. (stehen-gehen-krabbeln-mit-xylophon-tönen.)
schnell den fotoapparat geholt und iris beim winke-winke-machen fotografiert ...

was ich mir wünsche:
sanftmut.
geduld.
weisheit.
und eine mütze schlaf.

ach ja:
dieses "mamama maaammmama aammmmamama mamaaamama mamama" plappert sie unermüdlich vor sich hin.
das ist "BALSAMBALSAMBALSAMBALSAMBALSAM"!!!!!!!

seven things. part four.

2009-05-17T23:27:00.010+02:00

4. pingeliges chaos

chaos ist die mutter aller kreativität.
manchmal.

wenn die beiden lieblingsschnuller von iris verschwinden, und die anderen drei bis vier notlösungs-dittis ebenfalls das weite suchen, begibt sich anita auf wanderschaft:

sie kriecht unter den küchentisch.
sie schaut unterm wäscheberg.
sie durchsucht sämtliche dort-könnten-sie-vielleicht-sein-taschen.
sie wirft einen blick in den hochstuhl.
sie tastet die matratze im mama-papa-bett ab.
sie lugt ins gitterbett.
sie sucht in allen zimmern.
sie geht zu oma und opa (von iris) hinauf.
schließlich beginnt oma (von iris) ebenfalls zu suchen. in ihrer wohnung.
kein erfolg.

der das-schlimmste-leid-lösende-schnuller muss her.

am nächsten morgen im bad - während dem zähneputzen - blitzt mich einer der lieblingsschnuller ein paar zentimeter neben der waschmaschine an.
nur: iris kann nach durchschlafener nacht gerne darauf verzichten.

lieber räumt sie ihre drei paar schuhe, die fein säuberlich auf dem schemelchen stehen, einzeln ab. mamas schuhe daneben werden untersucht. papas schuhe gleichfalls.
um jetzt vom vorzimmer ins schlafzimmer zu gelangen, braucht es nun ausfallschritte.
bis mama auf den boden knieend die schuhe zusammensucht und vom zweiten schnuller unschuldig angelächelt wird.
der liegt UNTERM gitterbett.
der fundort ist total logisch, logischer geht's nimmer ...

als kind war ich so pingelig, dass der inhalt meiner schreibtischladen wie mit einem lineal gezogen dalag.
als erwachsene bin ich so pingelig, dass das chaos auf meinem schreibtisch so bleibt, wie ich es haben will. wehe, es verrückt mir irgendwer nur ein teil!

ich kenne mich in meinem chaos aus.
ich suche selten lange.
alles taucht auf.
alles wird von mir gefunden.

ich habe meine ordnung.
MEINE.

ich mache ständig ordnung.
ich räume ständig auf.

gefährte f. treibe ich zur weißglut, weil ich von ihm verlange, das dies dorthin gehört und das dahin.
denn: manches ist wirklich aufgeräumt.
ein blick, und die lineal-linien winken mir entgegen.
da will ich in diesen letzten ordnungs-winkeln nichts von kurven, kreisen und spiralen sehen, sondern nur ein klares IN-EINER-REIHE.
dort, wo bereits chaos herrscht, sind ein paar weitere kurven, kreise und spiralen willkommen.

ich bewundere menschen, die in ordentlich-aufgeräumten-hellen-hohen-weiten-weißen räumen leben, doch insgeheim weiß ich, dass das nichts für mich ist.
ich brauche ein bisserl kramurie.
ich brauche es, ein bisserl nach jenem und diesem zu suchen: was für "schätze" da oft auftauchen ...!!!
ich brauche es, wenn das schlechte gewissen drückt, denn ich habe ein ziel, welches sich "schatz-suche" nennt.

wenn ich wieder mal "der welt einen haxn ausreißen" will, stelle ich soviel auf den kopf, dass gefährte f. müde von der arbeit schlagartig wach und verwundert durch und auf die geputzten stellen blickt.
dann murmelt er ein "endlich" etc. vor sich hin.

ich verrate übrigens kein sterbens-wörtchen, wie es auf SEINEM schreibtisch aussieht.

dafür verrate ich euch einen meiner lieblingssätze, der mir hin und wieder über die lippen kommen, wenn der seit neuestem grieß-verweigerer sein handy sucht oder seine schlüssel oder ... und frägt: "weißt du, wo mein/e ... sind?"
meine antwort: "DORT, WOHIN DU ES/SIE/IHN HINGELEGT HAST."

mit diesem satz findet er seine sachen schnell, schneller, am schnellsten.
ohne diesem wortgetreuen satz sucht er und sucht er und sucht er.
ich habe keine ahnung, ob ihm dies je selbst aufgefallen ist.

eines liebe ich ganz besonders: ALTPAPIER SAMMELN.
unglaublich, wie viel zusammenkommt.
unglaublich, wie sauber aufgeräumt alles ohne diesem ist.
ein erfolgserlebnis ende nie.
die welt ist heil.

bis dieses eintritt ...

iris im altpapiermeer.
aufgenommen im märz dieses jahres.
könnte genauso von heute stammen.
tja, geerbt ist geerbt.
so bleibt's wenigstens in der familie.

anmerkung: sollte mich jemand von euch besuchen kommen wollen, bitte MINDESTENS EINE WOCHE vorher anmelden.
ansonsten: hat jemand lust auf umzugskartonmeere, zettelmeere, schuhmeere, spielzeugplüschtiermeere, nochwaschenmüssenmeere oder nochbügelnmüssenmeere?
schwimmflügel bitte mitnehmen.
badeenten sind vorhanden.

seven things. part three.

2009-05-16T22:36:00.008+02:00

3. tägliche überraschungen.
oder: bei anita kommt vieles anders, als man/frau und sie selber denkt.

häkelanleitungen.
strickanleitungen.
kochanleitungen.

anleitungen sind anleitungen.
ich MUSS sie immer VERÄNDERN.
natürlich zum besseren!
das ist fast schon ein zwang.

habe ich schon mal erwähnt, das ich eine - sagen wir - sehr kreative köchin bin?
selbst auf die gefahr hin, dass manche leserInnen nun zu glauben beginnen, dies sei ein koch-blog, das heutige rezept des tages.

oder: wie wird aus einem "marillenauflauf" ein "pfirsich-beerenauflauf mit rosinen und vanillecreme"?

PFIRSICH-BEERENAUFLAUF MIT ROSINEN UND VANILLECREME
(4-6 portionen
oder: 1 sehr, sehr große esserin, der rest der familie kostet)

dies ist das rezept mit gschmackigem foto aus dem kochbuch ...

marillen habe ich heute keine im haus.
dafür pfirsiche.
also, los geht's!

zutaten für den auflauf:
1 dose pfirsichhälften (ca. 5oo g)
eingefrorener beerenmix = himbeeren, brombeeren, heidelbeeren, ribiseln (ca. 100 g)
1/4 l milch
70 g rama
1 prise salz
50g feinkristallzucker
1 p. vanillezucker
1/2 p. backpulver
150 g grieß
4 eier
geriebene schale von 1/2 zitrone (unbehandelt)
etwas zitronensaft
1 handvoll rosinen (in mehl gestaubt)
etwas rum
staubzucker zum bestreuen

zutaten für die vanillecreme:
1/2 l milch
3 el zucker
1 p. vanillecreme-pulver (von der firma mit den hasenlöffeln)

zubereitung des auflaufes:
milch mit rama, zucker, vanillezucker und salz kurz aufkochen ...

grieß in die milch hineingeben und ca. 6 minuten unter ständigem rühren auf kleiner flamme kochen. grießmasse abkühlen lassen ...

in der zwischenzeit die auflaufform mit rama bestreichen und mit semmelbröseln bestreuen.
die pfirsichhälften in spalten schneiden ...

die eier trennen. das eiklar zu einem steifen schnee schlagen.
die dotter, zitronenschale, zimt, rum und backpulver verrühren. die grießmasse vorsichtig einrühren ...

danach die rosinen dazugeben.
den eischnee unter die grießmasse heben ...

die hälfte davon in die auflaufform geben. die hälfte der früchte darauf verteilen.
den rest der grießmasse einfüllen und mit einer früchtelage abschließen ...

im kochbuch steht, dass der auflauf bei 180 °C ca. 45 minuten gebacken werden solle.
tatsächlich hatte ich ihn 1 1/2 stunden im ofen!
das nächste mal wird er heisser gebacken dafür kürzer.
gefährte f. und ich strichen unruhig wie hungrige löwen um die beute. und dann auch noch warten ...

so blieb zeit für die
zubereitung der vanillecreme:
4 el milch mit dem pulver verrühren, den rest der milch mit 3 el zucker aufkochen. das abgerührte crempulver in das milch-zucker-gemisch einrühren und ein paar minuten kochen lassen.

nach dem backen den auflauf mit staubzucker bestreuen ...

danach folgte der katzenjammer:
gefährte f., der so gut wie alles isst, was ihm vor die nase kommt, war wenig angetan von dem gericht auf seinem teller!!
natürlich hatte die schwiegermutter (= meine mama) mitleid mit ihrem bedauernswerten schwiegersohn, und sie kochte ihm ihre sagenhaften hascheeknödel.
jaja, so kommt's!

mir hat's geschmeckt.
iris hat's geschmeckt.
mama hat's geschmeckt.
papa hat's gescheckt.
nur der auflauf-verweigerer wurde seither ganz schlimm von mir aufgezogen. "furchtbarfrechgrins"

fazit:
wer also eine/n frau/mann/kinder etc. daheim sitzen hat oder selbst keinen grieß verdrücken will: HÄNDE WEG von diesem rezept!!

gefährte f. wird beim nächsten grießkoch VORHER informiert, dass ein besuch ein stockwerk höher fällig wird.

das könnte bald sein, lagert doch noch fast 1 kg von diesem grieß im schrank ... ein glas weichselkirschen steht daneben ...
und überhaupt: mit erdbeeren ... und mit zwetschken ... und mit marillen ...

seven things. part two.

2009-05-15T22:41:00.007+02:00

2. materieller besitz und glückstage

nachdem ich auf der erde lebe, und die erde unter anderem auch diese ganz spezielle materielle seite besitzt, inklusive mit meiner kleinen wenigkeit, heisst es sich anzupassen.
anzupassen?
liebe leute, ich würde so, so gerne vieles tauschen anstatt mit papiergeld zu zahlen. doch was würde wohl passieren, wenn ich an der kassa stehe mit häkelblüten in der hand um einen liter milch zu kaufen? ... statt der polizei käme wohl ein krankenwagen ...

es gab zeiten in meinem leben, da wusste ich nie, wie ich die nächste woche überstehe.

wer kennt das schon, das es SINNLOS ist, bloß in eine schuhauslage hineinzusehen, NUR HINEINZUSEHEN, mit dem wissen, kein einziges davon kaufen zu können ... obwohl das abereinzigallerletzte winterschuhpaar, welches frau an den füßen trägt, sich in richtig miesem zustand befindet?
ein glück, wenn man sich die wohnung leisten kann.
ein pech, wenn man diverse sozialstellen abklappern muss, um essensmarken zu bekommen.
ein glück, wenn man damit in der bäckerei einen laib brot bekommt.

arm-sein ist ein makel.
gefürchtet.
wie eine ansteckende krankheit, die tödlich verläuft.

wer arm ist, ist selber schuld: wer so denkt, hat nichts verstanden.
natürlich verprasst so manche/r das geld, doch die meisten verprassen nichts, weil eben nichts zum verprassen da ist.

ich wünschte, was geld anbelangt, dass eine GERECHTIGKEIT eintritt.

geld kann glücklich machen.
und zutiefst unglücklich.

geld ist wichtig.
und unwichtig.

so unwichtig, dass ich es manches mal sogar vor mir selbst "verstecke":
irgendwann im winter finde ich in irgendeinem buch eine glückwunschkarte vom letzten geburtstag im frühjahr mit geldscheinen darin.
irgendwann im sommer finde ich die gutscheine vom letzten weihnachtsfest.
inmitten von papierstößen, die ich unbedingt abtragen will und welche wochenlang vor sich dahinsiechen, tauchen ein paar münzen auf.
in hosentaschen kommt manches kurz vorm waschgang zum vorschein ...

geldfund-tage lassen mich lächeln.
wohlgemerkt: dies passiert mir mit meinem eigenen geld.
auf fremdes passe ich auf wie ein "haftlmacha".
wer mir welches überlässt, bekommt alles auf den cent genau zurück.
mit zinsen.
und mit verwunderung in meinem gesicht, warum sie/er keinen anderen platz aussucht, als bei mir.
obwohl das logisch ist: ich bin besser als jede bank.

derzeit gibt es nach monaten meines umzugs noch immer umzugskartons von mir ...

und ich besitze soviel, dass ich keinerlei ahnung habe, was sich wohl in diesen kartons befinden könnte.
wahrscheinlich würden die meisten meine anzahl an besitztümern lachhaft finden.
und ich: ich könnte bestimmt ohne den dingen in diesen kartons leben.

das lässt mich lachen.
über mich selbst.

sollte ich morgen oder übermorgen oder überübermorgen einen kleinen winzigen cent auf der erde finden, dann danke ich dem universum aus ganzem herzen. ich freue mich darüber wie ein kleines kind.

ich trage ihn heim.
"verliere" ihn.
und finde ihn wieder.
ich betrachte ihn.
und lächle.

.
.
.

ich richte mir jetzt ein butterbrot mit schnittlauch darauf her.
ich sage DANKE, weil ALLES DA ist.
dass ich es essen kann.
dass es mir schmeckt.
dass das so sein darf.

und: ich sage DANKE, weil DU diese worte gelesen hast!

award. and seven things. part one.

2009-05-14T23:59:00.008+02:00

gestern nacht hatte ich glück.
genug muffins waren vorhanden.

heute morgen hätte ich fast geschluchzt.
einer war noch da.
angebissen!
gefährte f. hatte beim vierten k.o. gegeben.
oder war's der fünfte?

gefreut habe ich mich trotzdem.
wenn frau hunger hat, nimmt sie sogar einen muffin mit zahnabdrücken.

versüßt wurde mir der heutige tag auch durch diese auszeichnung ...

von der von mir sehr bewunderten denise.
DANKE, DANKE, DANKE!!!
deine worte, liebe denise, brachten und bringen mich zum schmelzen ...
ich muss sie mir aufhängen.
auf einen spickzettel gleich neben dem laptop.
für graue tage.

darauf könnte ich dann lesen:
"wunderbare wortkünstlerin,
traumköchin und
spezialbeauftragte für jegliche dinge mitten ins herz."

sie ist es auch, die sieben kleinigkeiten über mich wissen möchte.
ehrlich, ich verbrachte manche (halbe)stunde im bett kurz vorm einschlafen, darüber nachdenkend, was ich denn hier über mich erzählen sollte.
beschreibe ich doch schon so vieles.
was kann ich da noch berichten?
was sind kleinigkeiten?
manches kleine ist so groß.
diese großen kleinigkeiten mag ich am meisten.
davon gibt es unzählige in meinem leben.

also sieben ...

1. mein leben war bisher eine landschaft aus vielen hochs und tiefs.

grüne hügeln, hohe berge. tiefe schluchten, dunkle täler. hochschaubahnen mit rasenden fahrten, die übelkeit verursachten. lämende stillstände. schrecken und wahrgewordene albträume. oft die angst, verrückt zu werden. licht am ende des tunnels. zerschunden und mit wunden übersät ans tageslicht gekommen.

sich freuen.
über die kleinsten kleinigkeiten, die mir seither über den weg laufen.
dankbar sein.

der versuch meinerseits zu verstehen, dass viele andere meinen lebensweg schwer nachvollziehen können, eben weil das eigen-erlebte schwerer wiegt.
wenn ich eine zeitung aufschlage mit all den schreckensnachrichten, da nicke ich den kopf und sage: "ja, klar!", wo andere ihn nur schütteln.
verstehen, dass manche menschen auf jene art geprüft werden, und andere eben auf andere art.

von aussen scheint mein momentanes leben ganz normal zu sein.
ich frage mich oft und oft, was "normal"-sein tatsächlich heisst?

an papas spruch denken: "die welt ist ein narrenhaus!"
alleine dafür liebe ich ihn.

ich sehe meine berg- und tallandschaft, meine umwege, meine abbrüche, mein scheitern, meine aufbrüche, mein ringen, meine erfolge, alles, was mich zu dem menschen und zu der frau gemacht hat, die ich heute bin.
ich bin sprachlos über so viel erlebtes, staune, lache und weine gleichzeitig.
vieles, vieles wird immer besser.
es ist gut so.

immer, immer, immer auf die eigene stimme hören.
danach handeln.
lernen, lernen, lernen.
mir selber vertrauen ...